Доброго времени суток, EPOL. В конфликтах всегда есть две стороны. В Вашем случае это Ваш муж и папа. Если я правильно Вас поняла, то Ваши мужчины ругаются на почве каких-то дел по дому, все что связано с починить, сделать ..., а в общем, отношения благоприятные. Таким образом, мужчины определяют свою значимость в семье. Ваше вмешательство в эти прения излишне. Естественно Вы переживаете, но при этом нет нужды Вам вмешиваться в эти споры. Что я имею в виду? Нет необходимости занимать чью-то позицию. Они прекрасно справляются. Вы не можете быть буфером в данной ситуации. Это их стиль общения, легализованной конкуренции. Нейтралитет - это лучший способ не быть вовлеченной в данных ситуациях. Вы и с мужем, и с папой, но разбираются они между собой. Вы можете высказать свое мнение в случае, если кто-то из них к Вам обратиться, но не более. Таким образом, Вы уважительны к отцу, и не переходите границ с мужем, чтобы он обижался.

Доброго времени суток, Спокойствие. Ваше замечание очень верно. Внутренний сумбур мамы не дает опоры малышу, и он не может простроить свое поведение, научиться адаптироваться, установить форму поведения. В связи с этим могут возникать частые капризы или отсутствие послушания, так как ребенку непонятно, как и в какой ситуации себя можно вести. У Вас очень хороший ник, еще немного последовательности, и я думаю, что Вы с малышом будете обходиться без лишних эмоциональных вспышек. Задача понять, что Вас заставляет переживать, что это за сумбур.

Ох уж это мне "определение значимости"!
Спасибо, Наталья, действительно, если не принимать во внимание такие ситуации, то отношения у нас со всеми родителями хорошие. Буду следовать Вашему совету - сохранять нейтралитет.

Наталья,здравствуйте! У меня к вам, скорее, философсий вопрос, чем практичесий. На ваш взгляд, когда у ребёнка формируются такие чувства как сострадательность, чувство чужой боли, сочувствие? Это заложено в характере ,и ребёнок уже рождается с этим? Или во время беременности? Или просыпается в какой-то момент уже во взрослеющем ребёнке? Что об этом наука говорит?

Доброго времени суток, Мама Ляля. У Вас очень интересный вопрос. Я отвечу то, что думаю по этому поводу. Наука говорит много противоречивых вещей, по-разному на этот вопрос смотрит педагогика, психология, социология, религия. Я придерживаюсь мнения, что ребенок рождается с определенными предрасположенностями. Это генофонд. Это то, что дарят детям родители и их предки. Но, в процессе взросления, начиная с внутриутробного развития, создается атмосфера, от которой зависит, как будут складываться морально-нравственные качества ребенка. Все, начиная с явно социально приемлемых качеств, заканчивая их противоположностью - ребенок впитывает от того, что видит. Сострадание, сочувствие, сопереживание, порядочность, честность и так далее - это все ребенок копирует от близких взрослых в младшем возрасте, а позже от общего окружения в целом. Но, то, что дается в самом нежном возрасте, живет всю жизнь. Поэтому, если родители хотят видеть своего ребенка таким, с каким посланием отправляют его в жизнь, работают, учат, показывают личным примером. Последнее самое главное, потому что никакие слова не переломят того, что ребенок увидел единожды. Негативные качества, поступки закрепляются гораздо легче, в связи с этим, приходится помнить, что дать противоположные качества трудно. Сложность связана с тем, что над хорошими качествами надо работать, их прививают, воспитывают.

я не психолог, просто делюсь наблюдениями. Сережка у меня мягче и был таким сначала, но кусался до боли. а Валерка, хотя и резкий товариСЧ, но очень сочувствующий. его никто не учил: у меня скорее недостаток сочувствия, чем избыток. Ему сейчас 2.6 , а он не пройдет мимо плачущего малыша. подойдет, погладит: "не на па". а если я всплакну ( бывало и такое), то обнимет меня и ревет со мной вголос и причитает: "не на па".
наверное, рождаются.
да, в общем тут всегда 50*50. есть основа, с ктр рождаются, а есть воспитание и внешнее влияние, ктр может повлиять. а может и пройти стороной. ИМХО,

Да, Вы верно заметили, Спокойствие. Просто какие-то качества следует поддерживать, и взращивать. А какие-то пестовать.

красивое слово "пестовать"))))

Какая чудесная темка! Как это я её раньше не заметила?
Наталья, здравствуйте. Моему сыночку 1 год и 10 месяцев. Он и так постоянно пытается настоять на своём, даже если это нельзя, а где-то месяц назад началось такое поведение: чем больше объясняешь, что нельзя, тем больше назло он это делает, пока после минут 40 уговоров или не соизволит послушаться, или не получит по попе, чего я очень не люблю, но приходится. Теперь всё чаще. Как с этим бороться? Что посоветуете?

Доброго времени суток, KarmenLeon. Детское упрямство - это этап развития ребенка. Хочется, чтобы уважаемые родители понимали, что ребенок в таком раннем возрасте не может еще делать на зло. Детки не понимают, что такое зло в таком возрасте. К сожалению, по первым фразам мне сложно ответить более объемно на Ваш вопрос. Но, я читаю это как упрямство, как попытку что-то познать. К сожалению, дети не понимают до конца, и что такое нельзя в два года. Но, могут понимать выражение лица родителей, а так же эмоции. Смысл в том, что лучше объяснить ребенку, что происходит, а после довольно быстро переключить его внимание на другой вид деятельность. Закономерность заключается в том, что объясняя из раза в раз ребенку какую-то истину, мы часто встречаем непонимание, ведь им так все интересно. А со стороны взрослого это читается, как отказ от послушания, в частности возникает раздражение и гнев.
По возможности, опишите Вашу ситуацию, частность. Тогда я смогу создать более полную картину, и дать более конкретный ответ.

Спасибо за ответ, Наталья. Пример такой. Сегодня я его укладываю днём на руках спать, он сопротивляется, берёт изо рта соску и швыряет на пол. Я шлёпаю и говорю, чтобы больше так не делал, не первый раз такое случается, до этого не шлёпала, но могла накричать, малыш берёт поднятую мной соску и швыряет снова. Получает по попе, плачет, успокаивается, я его жалею и он благополучно засыпает. Это один из многих разных случаев. Или прошу не брать грязные руки в рот, смотрит, вижу по глазам, что понимает и специально суёт пальцы в рот.

Доброго времени суток, KarmenLeon. Это очень похоже на фиксацию поведения. То есть, что я имею в виду. Малыш ищет Вашего внимания. У малышей есть потребность во внимании мамы. Внимание может носить как положительный характер, так и отрицательный. Прошу заметить, это не значит, что-то про хорошо или плохо - это термин! Так вот, во многих случаях, детки привлекают к себе внимание, и даже когда мама ругается - это внимание. И следующий этап - это то, как Вы реагируете. Вы можете набраться терпения, и методично объяснять и отвлекать, либо - ругать. Ребенок со временем поймет, что он что-то делает не так. Но, это еще не сейчас. Ему интересно производить такие действия, для него это познавательный эффект, а еще и игра. При этом, закрепляются как система Ваших отношений, так и то, как он будет привлекать Ваше внимание. В таких случаях лучше просто устранять раздражающий Вас фактор. Кидает соску - убирайте соску, тянет руки в рот - помойте их, если нет возможности - протрите. И рассказывайте все, что думаете. Это снимет напряжение, ребенок будет понимать, что Вы ругаете не его, а это беспокойство о нем, либо Ваша реакция на действие. Это очень важно, так как, когда мы ругаем детей, они воспринимают себя не такими. Старайтесь изменить систему, которая начинает складываться. Это сложно, но, необходимо. Просто помните, что ребенок все понимает, но это еще не взрослый человек - он не улавливает нюансов. Поэтому, когда Вы говорите, что он смотрит на Вас и продолжает свои действия - это и игра, и установка системы поведения, и установка его границ.

Наталья, большое Вам спасибо.

Я обычно так и делаю. Всегда говорю, что он хороший, но ведёт себя сейчас плохо.

Да, да. Все верно. Обозначайте, что это Ваша реакция, а не беда ребенка, не что-то с ребенком. Я так сейчас чувствую, ты хороший, но это моя реакция на то, что ты делаешь.

Наталья, спасибо.

Всегда, пожалуйста. У меня большая просьба ко всем, кто читает этот раздел. Оставляйте и свои комментарии, что Вы думаете в том или ином случае. С чем столкнулись сами, как находите свои решения. Тогда общение будет более живым, и приемлемых вариантов для решения задач больше))

Хотелось бы еще услышать ваше мнение, может быть совет по волнующему для меня вопросу.
Мой сын очень активный мальчик. Наверное это даже хорошо, он многое успевает, многое ему интересно. Проблема в том, что я не выдерживаю его активности, меня она утомляет. Если приходится оставаться с ним одной, то я становлюсь нервной и раздражительной. Если я ищу кого-то заниматься с сыном: сад, нянечка, чувствую себя несостоявшейся, несправившейся. Как то неприятно признавать что собственный ребенок утомляет и раздражает и я рада, когда с ним занимается кто-то другой.
Продвижения в воспитании конечно есть, но это такая сложная работа. Даже выйти просто погулять, создает массу проблем: он не хочет в коляске, пешком идти может перебегать дорогу. Часто не хочет идти туда или оттуда или хочет идти в другом направлении. После таких прогулок иногда вообще не хочется выходить из дома.
Как быть? Сыну 3 года.

О, Gabriel, у нас почти также.

Доброго времени суток, уважаемые мамы. Да, часто бывает так, что с детьми очень сложно. Поверьте, Вы не единственные мамы, которые так чувствуют. Чаще всего это связано с усталостью, которая накапливается изо дня в день, и нет выхода накопившейся агрессии в связи с этим. Я думаю, что самым важным тут научиться без чувства вины отдыхать в то время, когда деток нет рядом. А так же, когда они с Вами, помнить, что агрессия и усталость - это чувство мамы, оно чаще всего не связано с ребенком. И если это чувство мамы, то следует понимать, что ребенок - это тот человек, на котором просто отражается мамин мир.
В семье, чаще всего большое количество негативных эмоций откликается на более беззащитных членах семьи. Конечно, самые беззащитные - это дети и пожилые.
Помните, главное - старайтесь отследить адресат раздражения.
Следует так же учитывать моменты излишней активности ребенка. Часто, если у детей ни как не связана активность с устройством нервной системы, то это связано с тем, что дети даются мамам такие, каковы мамы. Что это значит? Чаще всего, если мама замкнута в своем мире, спокойна, то для того, чтобы услышать, дети прикладывают массу усилий, то есть шалят, балуются, становятся очень назойливыми. Заметьте за собой, как это у Вас происходит? Задавайте больше вопросов. Буду с нетерпением ждать.
И еще один важный факт. Старайтесь наблюдать за своим чувством вины - это плохой советчик. Я не знаю конкретных ситуаций, но точно знаю, что все мамы, которые могут, открыто говорить, а так же уделять этому время - хорошие мамы, которые озабочены своими детьми. Не сомневайтесь в себе.

Спасибо, Наталья. Я подумаю об этом:


Спасибо.