Представляем вам практикующего психолога и арт-терапевта – Наталью Беляеву http://www.b17.ru/beljeva/.

В рамках форума Наталья будет консультировать по вопросам детской психологии и вопросам семьи.

Наталья закончила факультет психологии МГИ им. Романовой и практикует с 2002 года.
Основные направления в работе: арт-терапия, гештальт - терапия. Работает со взрослыми и детьми в очной форме и он-лайн.
Занимается долгосрочной терапией – индивидуальной и групповой http://www.b17.ru/beljeva/, развивающими занятиями с детьми, консультированием.

Консультирует по вопросам:
• детская психология – стили воспитания, отношения с ребенком, страхи, возрастные кризисы и все, что с этим связано;
• семейные консультации – взаимоотношения между партнерами, отношения с родственниками;
• отношения с окружающими;
• самопознание – поиск внутренней гармонии, ресурсов, возможностей;
• страхи и комплексы;
• горе / утраты - переживание смерти близкого человека, переживание развода, потери отношений с близкими людьми, потеря работы, финансового благополучия, места жительства, переезд, аборт, невозможность рождения ребенка, ограничения связанные с потерей здоровья и другие;
• депрессивные состояния.

здорово!

Доброго времени суток. Меня зовут Наталья Беляева. Я практикующий психолог. Работаю с разными людьми, маленькими и большими, и с разной проблематикой. Готова предложить свою помощь, если таковая понадобиться. Обращайтесь.

Наталья, здравствуйте.
Вопросы психологического характера для многих актуальные.
Спасибо за желание помочь.

С большим удовольствием буду отвечать на вопросы по мере их поступления.

Здравствуйте! Вопрос у меня такой: ребенку почти 2 года. При засыпании щиплет мою подмышку или сжимает грудь (не кормимся уже 3 месяца), иногда достаточно больно, и я начинаю сопротивляться. Я понимаю, что это ему нужно для успокоения, но нормально ли это в таком возраста? Перенаправить на другие виды деятельности не получается, его рука потом все равно бессознательно тянется в то же самое место.

Заранее спасибо за ответ!

Доброго времени суток, Adventuress. На сколько я поняла верно Ваш запрос - это нормально ли то, что ребенок почти в два года для того, чтобы быть спокойным сжимает Вашу грудь или щиплет подмышку. В целом - это некоторая фиксация и проявлене тревоги, с кормлением это ни как не связано. Детки быстро забывают о кормлении грудью. Это связано, как Вы верно заметили, с тем, чтобы Ваш малыш успокоился. Но, я бы сказала больше, это связано с ощущением чувства безопасности. Таким образом, обратите внимание на то, что не просто успокаивает ребенка, а за счет чего он становится умиротворенным. У всех деток это по-разному. Я думаю, что Вы знаете, что приносит Вашему ребенку такое чувство. Не стану расписывать общие рекомендации, так как не знаю точно Вашей ситуации. Если у Вас вознинет пожелание, мы можем обсудить эту тему и дальше. Необходимо еще информация о том, что Вы делали, чтобы переориентировать ребенка, как Вы с ним общаетесь, что происходит в его мире. Необходимо понять, что заставляет его тревожится.

Здравствуйте. У меня тоже вопрос по поводу ребенка, ему 8 лет. Он боится оставаться дома один, зайти в темную комнату, один лечь спать. В одно время мы решили эти проблемы, но вот он пошел в школу и все началось снова.
У нас неполная семья, муж умер, когда ребенку было 6 месяцев.
А еще в последнее время он обожает командовать -принеси, подай, раздень, убери... Ходили к психологу - она сказала, что ребенок не хочет взрослеть. Но как сделать, чтобы ему захотелось повзрослеть.

Доброго времени суток, Татьяна. Страхи темноты, и боязнь остаться одному дома - это страхи, связанные со страхами одиночества и смерти. Детки этого не осознают, но по-другому заявить о себе не могут. Не умеют сказать, чего боятся. Начинается такое поведение у детей приблизительно с трех лет, когда происходит становление себя как личности, осознание отделения себя от мамы. Сейчас повторение кризиса, так как Ваш сын пошел в школу. Это большой стресс для ребенка, и судя по всему, произошел небольшой регресс. Мамы в школе нет, ситуация напряженная и страшная, обстановка новая. Необходима помощь. Видимо в момент первого переживания страха темноты, Вы были очень эффективны. Ничего страшного - это пройдет, стоит только объяснить, что даже когда Вас нет с ним физически, Вы всегда думаете о нем, любите его. Я говорю сейчас про уверенность, ему необходима опора. Но, при этом не лично в Вас, а в себе. Вы рядом, но он взрослый. Вас нет, и ему могут помочь мысли, что Вы просто о нем думаете. А дальше, он как взрослый - сам.
Вопрос с командованием относится исключительно к воспитательному моменту. Дело в том, что в какой-то момент такое поведение было допустимо, а теперь Ваш сын не понимает, почему вдруг сейчас так делать нельзя. Пусковой момент к взрослению будет разъяснение Вашему сыну того аспекта, что такое поведение Вас.... И вы опишите ему свое состояние. Например: "Мне не приятно, когда ты командуешь. Ты можешь делать некоторые вещи самостоятельно". Так же отследите моменты, когда Вы поддерживаете такую форму поведения, или кто-то из Ваших родственников, принимающих участие в воспитании ребенка.
Так же это может быть формой манипуляции, либо формой протеста. В этом случае необходимо посмотреть кем и для чего манипулирует, или же, если это протест, то для кого направлен. К кому обращен.
Надеюсь, что ответила на Ваш вопрос, если не полно, задавайте уточняющие вопросы, которые для Вас более актуальны.

Наталья, большое спасибо за ответ.

Я как-то не привязывала это поведение ребенка к симптомам тревожности, так как это началось сразу после прекращения кормления, а во время кормления ребенок так же сжимал грудь. Это как замещение движений во время сосания, для ощущения безопасности, вы правы.
Прошло много времени, в семье все было хорошо, никаких стрессов или перемен, так что просто не из-за чего было переживать.

Чтобы прекратить это, я пробовала ласкать ребенка, гладить спинку, головку, петь песенки, рассказывать, как я его люблю и прочее.
Считаете ли вы, что мне не о чем беспокоиться, и все пройдет само собой, или все-таки нужно что-то делать?

Наталья,здравствуйте! У меня такой вопрос: ребёнку 3года 4 мес. Дочка всегда стремилась к самостоятельности и к совместным "взрослым" делам.Я всячески поддерживала и поддерживаю эти желания. Но ведь не все дела мы можем делать именно вместе,пытаюсь поручить дочке какую-то часть: например, я буду резать хлеб, а ты расставь всем тарелки ;или я буду иголкой протыкать ткань,а ты иголку вытаскивай ; или ты бельё из тазика доставай,а я повешу и т.д.
Раньше этот способ срабатывал,сейчас-ни в какую!( не всегда,правда,но частенько). "Я сама-сама-сама!"- и ревностно следит,чтоб делать именно то,что мама. Пытаюсь,объяснить,что её часть работы не менее нужна и важна,что без её труда не получится целого дела,что мы вместе это делаем- не помогает. Привожу примеры совместного труда среди взрослых:" дедушка копал землю, а мы сажали картошку,каждый делал свое дело,но в то же время и все вместе-одно". Тоже не получается.
Даже стираем когда вместе,раньше убеждала дочку поменяться вещами:" давай сначала ты постираешь носки,а я футболку,а теперь поменяемся,чтоб чище были!". Теперь она стремится постиранную ей вещь быстренько бросить в таз с чистым бельём ,лишь бы мама не взяла.
Проблема,в принципе,пустяковая,понимаю,что это связано со взрослением,с переходным возрастом,но меня беспокоит вопрос: может,она мне не верит,моим словам,вопринимает их как какой-то подвох? И не верит в значимость и важность своих стараний? Меня вот больше вопрос доверия беспокоит.Не хотелось бы его потерять.

И еще вопрос: чем может быть вызвана нелюбовь к платьям? Сейчас как-то сгладилось всё,носит и платья и юбки под настроение. Хотя штаны предпочтительнее))А совсем недавно был период,когда платья не надевались ни в какую! До слёз! Уговорить можно было только назвав платье "халатиком" или "туникой" и то не всегда. В семье особенного культа из одежды никто не делает,но все женщины очень часто и дома и "на выход" носят юбки и платья.
И был период,когда дочка называла себя мужчиной:" я мужчина,мне можно тяжести носить",или "когда вырасту буду мужчиной"или:"а когда я буду мужчиной?". Сейчас это прошло.
А девочка очень женственная, пластичная,умеющая даже пококетничать.Семья у нас неполная,но с нами живет обожающий внучку (и обожаемый внучкой) дед.
В чём может быть дело?

Доброго времени суток, Adventuress. Вы все делали верно, и если Вы будете продолжать так делать, то только во благо своему ребенку. Если нет никаких тревожащих факторов, то в целом, я понимаю Вашу личную тревогу. Поэтому попробуйте разобраться внутри себя, что Вас так тревожит в таком поведении ребенка. Что это за Ваша собственная тревога и озабоченность. Ведь детки чувствуют мамино состояние, и незамедлительно дают ответную реакцию. (Например, ребеночек щиплет Вас за грудь, доставляет неприятные ощущения, Вы как-то отстраняетесь, или убираете его руку. Ребенок не понимает почему, ему приятно, а у него что-то забирают, и добивается этого еще больше. Вы напряжены, отстраняте его сильнее. Производится обратный эффект. Напор со стороны маленького усиливается). Мое мнение, что беспокоиться не стоит, возможно, это просто сложившийся паттерн поведения у ребенка, который его успокаивает. Со временем это пройдет. Важно и Ваше спокойствие тоже.

Доброго времени, Мама Ляля. Вопрос доверия очень важен. Такое поведение Вашей дочки говорит о том, что она хочет делать все то, что делаете Вы. Это не просто становление, это для нее подтверждение самостоятельности, и вопрос Вашего доверия к ней. Она смотрит на то, как Вы относитесь к тому, что она делает. Момент, когда Вы что-то переделываете за нее, является для нее самым важным в данной ситуации. В связи с этим просто дайте ей, по возможности, делать все, как она делает (самое главное, чтобы это было безопасно). Например, она постирала майку, и бросила в тазик с чистым бельем, она постирала, как мама. Вот этот момент, как мама, и есть факт доверия. Она может - для любого ребенка это значимо. То, что Вы делали раньше вместе - замечательный Ваш подход к прохождению пути самостоятельности и кризиса трех лет, только ей сейчас нужно немного больше.
Что касается платьев и определение себя мужчиной. Это тоже этап становления. В возрасте трех лет происходит идентификация с полом. Вы пишите, что это закончилось. Значит, самоидентичность завершилась, она признает свою принадлежность к женскому полу.
С вопросом о платьях я затрудняюсь ответить. Могу предположить, что Ваша дочь, возможно, с кого-то переняла негатив к такому виду одежды (услышала от кого, что не очень удобно, как пример), либо ей самой не очень удобно носить платья, особенно, если у Вас активная девочка (с горки кататься и по лесенкам лазить, и в песке играть все же удобней в штанишках). В этом возрасте у детей уже есть представление о любимой одежде, об удобстве одежды, которую они носят.

Здравствуйте, Наталья!
Моему малышу 2 года 9 месяцев. У него достаточно сильный характер, он очень подвижный. Собственно в этом и заключаются сложности: чтобы пресечь слишкком бурные занятия или запретить-остановить что-то, приходится объяснять это достаточно громко и показывать недовольство, он потом плачет. Мои объяснения спокойным голосом не вызывают реакции. Мне хотелось бы найти лучший контакт и взаимопонимание со своим ребенком, что вы можете подсказать, где мне изменить свое поведение?

Спасибо Наталья. Вы дали очень интересные советы. Постараемся ими воспользоваться. Правда думаю, что отучить его от вредной привычки командовать, удасться не сразу. Но надеюсь все получится.
А к ребенку и правда раньше относились лояльнее и избаловали его бабушки - им всегда жалко маленьких детишек, вот они им во всем и потакают. А теперь пытаются сказать ему - "Ты взрослый!!", а он сопротивляется

Доброго времени суток, Танюша. Конечно, малыш будет сопротивляться, так как ему пока не понятно, почему раньше было можно, а теперь нельзя. Основная задача выбрать основную стратегию поведения с ребенком, договориться с родственниками, чтобы и они придерживались той же линии поведеня. А самое главное последовательность. Если что-то нельзя, то это нельзя всегда, без всяких исключений. Таких вещей не должно быть много, но эти вещи должны быть неизменными. Терпения Вам, и Вы увидите, что Вы преодолеете вместе с Вашим малышом этот этап взросления.

Доброго времени суток, Gabriel. Если я правильно Вас поняла, то Выш малыш способен остановиться только в случае, когда на него повышают голос. Он расстраивается, и плачет. Что ж, не очень много информации. Хотелось бы немного большей конкретики. Но, могу, предположит, что такое поведение закрепилось вследствие того, что Ваш малыш, возможно, несколько расторможен. Что это значит? Такие детки увлекаются своей деятельностью настолько, что не могут услышать запрета сразу. Это специфика, особенности таких деток. Поэтому отвлекаться они могут на довольно сильный раздражитель, например, повышение голоса. Это естественно в такой ситуации. Расстраивается ребенок, так как не совсем понимает, почему на него повышают голос, ведь ему так интересно.
В таких ситуациях необходимо много терпения. Помните, что это особенность Вашего ребенка, он делает так, потому что так устроена его нервная система. Легко сказать, терпеливо повторяйте ребенку спокойным голосом... Нет, я не скажу так. Я рекомендую объяснять ребенку, когда он успокоиться, что Вы от него хотите. Когда с человеком разговаривают на повышенных тонах, редко что можно усвоить. Так же и дети.
Более конкретные рекомендации я смогу дать в случае Вашего более подробного рассказа. На данный момент - то только предположение.

Спасибо большое,Наталья! С платьями я успокоилась))))) А с самостоятельностью: вот как раз вся сложность(для меня ) именно в безопасности! Бог с ними со стиранными майками! Или с чем-то,что сделано как-то "не так". Тут я совершенно спокойна. Но она бесстрашно бросается абсолютно на любое дело и на любую его часть. Дело в том,что у дочки совершенно нет ощущения,что она чего-то не умеет ,не может(даже ПОКА не может).
Хотя,когда сталкивается на практике с невозможностью что-то сделать,совршенно запросто и без проблем зовет на помощь( очень забавно получается,когда буквально за 5 секунд до этого был вопль "я сама-сама-сама!!!!"))))))И чувство опасности у неё присутствует: никогда не подойдёт к розеткам,например,или стоит только сказать:"осторожно! кипяток!"-её как ветром сдувает.
Но тем не менее она убеждена до глубины души,что справится замечательно абсолютно с любой работой,да ещё и меня походя учит и советует как и что лучше делать)))))
Наверное,это хорошо? Говорит о хорошей самооценке? Или уже о завышенной?

Или вот ситуация,не далее,как сегодня: шьём вместе солнышко. Дочка многое может сама :выбрала подходящую ткань, подобрала нитки к ткани,нашла подходящую тарелку для выкройки,с моей незаметной помощью обвела круг карандашом. Пришла пора вырезать))))) Она неплохо владеет ножницами,разрешаем ей их брать и пользоваться,но хорошо вырезать круг ,тем более на ткани пока не получится. Мне не жалко этой тряпочки! Пусть режет на здоровье!)))))Но ведь после её вырезания пока не получится ХОРОШЕГО и КРАСИВОГО солнышка!))) ( а нам надо именно таке!)Хочет вырезать сама.Пробует. Ошибается .
" Ой! Мамуля,исправь,пожалуйста! Я хочу чтоб целый круг получился! тут скотчем надо заклеить!"И расстраивается чуть ли не до слёз,не от того,что ошиблась,а оттого,что чудесным образом всё не иправляется.

То есть логика примерно такая: я могу абсолютно всё,а что не смогу, тут же по волшебству мама исправит.
Это нормально для её возраста? Или нужно уже как-то "с небес на землю" спускать?
Извините,я Вас,наверное,уже замучила!)))))

Доброго времени суток, мама Ляля. Я поняла общую суть того, что вы спрашиваете. Да, в возрасте 3,4 года - это норма. Ваше последнее замечание о по - волшебству, мама исправит. Так и есть. Для деток еще не понятно, что есть вещи, которые не исправляются. Необходимо разъяснять, что не все можно исправить, когда уже сделано. Это новый опыт. Дети в этом возрасте центрированы на себе. Весь мир крутится вокруг них. Им не понятно пока, что это не так. И если детки сталкиваются с тем, что не все так, как они представляют и хотят, это, конечно, их расстраивает, но и при этом помогает понять, как обстоят дела на самом деле. Это период, когда устанавливаются границы возможности или невозможности. Это важный этап развития, через который проходят все.

Да здесь вы правы, спасибо за совет! Я обращала внимание, что ингда ему требуется время, чтобы перерабтать в голове мою просьбу и через время он спокойно делает что я попросила или сказала.
Опишу подробнее волнующие ситуации, может и в них поможете разобраться. Еще проблема, когда он совсем не хочет что-то делать. Так и говорит "не хочу", если это что-то не совсем важное, я могу согласиться и не настаивать (может здесь ошибка?)но бывают ситуации, когда послушание важно: переходим улицу, надо дать руку; нужно выходить из дома и соответственно одеваться, а он не хочет; сесть в коляску, потому что надо уходить и потом будет лифт или экскалатор и мне спокойнее, что он пристегнут, а он хочет идти сам.
В этих случаях получается я его настильно одеваю, сажаю в коляску, или хватаю за руку. Он очень горько плачет и мне хочется мирно договариваться, но все объяснения ни к чему не приводят.
Еще сложности в том, что он любит делать по своему, не знаю других возможностей. Например, он видит кафе, в кторое мы заходили в прошлый раз и настаивает туда зайти, а не подалеку есть другое, он там не был и идти не хочет, хотя там выбор больше и есть шарики, например. Или же у нас нет совсем времени зайти в кафе, тогда он может голосить в коляске очень громко и причитать "мамочка". Я в эти моменты ощущаю себя ужасно. Иногда это длиться недолго, но бывает до получаса, причем успокоить или отвлечь чем-то невозможно. Все прохожие пытаются с ним разговаривать, спрашивают у меня, что случилось.
Буду благодарна за ваши советы.