Портал »

Морской семинар 2022 - семейный лагерь "Остров сокровищ". 10-17 июля 2022

Текущее время: 29 мар 2024, 11:35

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Зачем иметь детей?
СообщениеДобавлено: 28 окт 2009, 13:06 
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 апр 2009, 22:42
Сообщения: 3736
Откуда: Краснодар
ЛИЗ БУРБО Слушай свое тело снова и снова писал(а):

Глава 6

Иметь детей

Зачем иметь детей? Большинство людей решаются обзаводиться детьми, даже не задав себе этого вопроса. К сожалению, фактические мотивы редко бывают хорошими. Вот различные ситуа-ции и/или верования, которые толкают людей к увеличению семьи:

• они считают, что, когда вступаешь в брак, это происходит само собой;
• они хотят доставить удовольствие родителям, которым не терпит¬ся увидеть побольше внуков, желательно мальчиков, чтобы мно¬жилась отцовская линия;
• они хотят реализовать собственные желания в детях; они говорят: «У меня ни-когда не было игрушек (мне никто не уделял внимания; я не получил высшего образования) — пусть же мои дети получат то, чего мне так не хватало»;
• они верят, что таким образом смогут удержать супруга; особенно часто так считают женщины, которые боятся быть покинутыми;
• они хотят манипулировать женихом — чтобы он согласился же¬ниться;
• некоторые женщины считают, что настоящая женщина должна рожать, что женщина неполноценна, если у нее нет ребенка;
• они желают над кем-нибудь господствовать. Такие родители не в контакте со своей силой и чувствуют себя полноценными, только когда доминируют над ребенком. Как только у ребенка начинает развиваться собственный характер, у них часто появляется жела-ние иметь другого ребенка, лишь бы не утратить это чувство власти.

Ни одну из этих причин нельзя оправдать: они суть порождение старого мира, эпохи Рыб, ко-гда детей рожали, не сознавая мотивации.

Процесс, начало которому полагает рождение души в физическом плане, значительно более сложен, чем обычно представляют. Душу к ее будушим родителям влечет закон притяжения. Если молодая женщина
или молодой мужчина вступают в любовную связь без разбора, не осознавая последствий сво-его поступка, они предоставляют возможность воплотиться первой попавшейся душе. Огромное количество душ в астральном мире ожидают этого случая.

Главная причина, которая должна побуждать человека иметь ребенка, — желание использо-вать его присутствие для того, чтобы через него еще лучше осознать себя. Благодаря ребенку роди-тели могут узнать о себе много нового, пото¬му что семилетние дети имитируют их во всем. Родители, желающие лучше познать себя через детей привлекут к воплощению (согласно закону притяжения) душу, желающую познать себя через родителей. Такая взаимность создает чрезвычайный контекст, в котором становит¬ся реальной возможность истинного духовного роста. Встреча этих душ приносит много света! С самого начала устанавливается прочный фун¬дамент для добрых отношений между родителями и детьми.

Приход ребенка в жизнь родителей подобен приглашению гостя и дом друзей. Дети не долж-ны думать, что им все достанется в готовом виде. У них есть возможность радоваться появлению на свет, но они должны быть признательны тем, кто предложил себя, чтобы дать их душам возмож-ность вернуться на планету Земля.

Родители никоим образом не отвечают за духовную эволюцию воп¬лощенной ими души. Их ответственность ограничивается заботами, притом самыми добросовестными — о нуждах ребенка в материальном плане, то есть на физическом, эмоциональном и ментальном уровне. Наше общество утвердило законы, не позволяющие родителям уклоняться от этих обязанностей до тех пор, пока ребенок не достигнете определенной степени зрелости.

Помни: заботиться о физических, эмоциональных и ментальных нуждах ребенка вовсе не оз-начает потакать всем его капризам, но по¬мочь ему в его важнейших жизненных потребностях ты обязан. Все остальное следует рассматривать как дар, с твоей стороны безусловный, но не мотиви-рованный чувством долга. Не забывай и о том, что вновь воплотившаяся душа пришла с багажом опыта, накопленного в главных предыдущих воплощениях.
Как родитель, ты не можешь нести ответственность за решения принятые этой душой в пре-дыдущем воплощении. Ты отвечаешь только за собственные реакции и действия, ее касающиеся.

До воплощения душа жила в астральном мире, то есть в мире бесплотных сущностей. Воз-вращение в физический мир — болезненный процecc, еще более трудный для души, чем ее уход из физического мира,
потому что уход был возвращением в естественную для нее астральную среду.

Если родители — существа осознанные, они в большей мере способны помочь будущему мла-денцу приготовиться к новому окружению. Если в период беременности в семье царит любовь и гармония, если будущая мать следит за правильным питанием, культивирует добрые цели и эмо-ции, то тем самым семья создает все условия для того, чтобы юной душе хотелось вернуться на Землю, и чтобы она вернулась сюда с самыми благоприятными намерениями.

К сожалению, чаще бывает так, что при первых же контактах с будущей матерью новая душа слышит стенания по поводу всех связанных с ней проблем, реальных и мнимых: «Ах, нет, я не хочу этой беременности» или «Я надеюсь, что будет мальчик» и т. п. — подобные настроения не способствуют созданию теплой атмосферы для новой души. Представьте только, какое смятение возникнет в этой душе, когда она почувствует, что родители желают иметь мальчика, а ей суждено воплотиться в девочку. Уже в тот момент у ребенка рождается страх разочаровать родителей.

Душа, с момента зачатия и до первых месяцев жизни на Земле испытывающая сожаление или сомнение в связи со своим приходом, не может избавиться от мыслей: «Что мне здесь делать?» или «Что мне даст пребывание здесь?» Не зная, куда ступить, она так и растет — наполовину на Земле, наполовину в астральном мире. Одна ее часть хочет остаться здесь, она знает, что должна пережить земной опыт; другая часть стремится избежать этого опыта. В результате жизнь ее оказывается трудной и неполной.

Понимая и принимая представление о том, что каждый ответствен за отдание собственного счастья, родители будут больше уважать индивидуальность ребенка. Созидать свое счастье означа-ет делать выбор. Делать выбор означает реализовать свою свободную волю. Искусство делать ра-зумный, взвешенный выбор не присуще человеку от природы: оно развивается.

Для того чтобы поддерживать добрые отношения с ребенком, ува¬жай его индивидуальность, поощряй его к применению творческих за¬датков, к выбору и усилию. С самого начала, когда мла-денец пытается перевернуться на другой бок или сесть в кроватке, не бросайся к нему, не старайся сделать это за него. Дай ему простор для опыта, пусть сам узнает, какие средства выбирать для дос-тижения своей цели, пусть учит¬ся делать усилия. Таким способом ты помогаешь ему развивать соб-с¬твенные творческие способности и практиковать свободный выбор.

Совершенно очевидно, что именно этого хотят маленькие дети. Едва научившись нескольким словам, они уже заявляют о своем желании поступать самостоятельно. Они дают нам понять, что сами способны делать многие вещи. Приходит время, когда взрослым пора прекращать свою постоянную опеку, прекращать ненужное обслуживание. И тогда дети развиваются быстрее, раньше становятся самостоятельными. Родители, которые стремятся все делать за детей, все предусмотреть и указать детям, что делать, как делать и когда делать, впоследствии будут жаловаться, что их дети такие зависимые, такие нерасторопные, такие безвольные... Но разве может быть иначе? До тех пор пока вы не спусти¬те ребенка с рук, он не научится ходить.

Если ты будешь настойчиво пытаться вести себя с ребенком так, как когда-то тебя самого приучили, ожидай конфликтов. Те методы уже устарели, они не будут эффективными в работе с детьми эпохи Водолея. По этой причине и бунтуют сегодня многие дети, пытаясь в алкоголе, нар-котиках укрыться от мира старших, который кажется им непоследо¬вательным и нелогичным. Ино-гда дети доходят даже до самоубийства; Как я уже говорила, если ты хочешь больше узнать о самом себе, тебе необычайно интересно будет наблюдать за собственным ребенком: до семи лет он очень часто имитирует тебя.

Сегодняшние дети остро нуждаются в правдивых и последовательных родителях, потому что и сами они очень правдивы, сознательны и открыты. Когда то, что ты говоришь, не соответствует тому, что ты делаешь, и наоборот, ребенок оказывается дезориентированным, и это его сильно бес-покоит. Он не может уважать тебя. Дэниел Кемп называет современных детей тефлоновыми. Теф-лон — это такой материал, к которому ничего не липнет и не клеится. Эти дети кажутся неблаго-дар¬ными, эгоистичными существами, потому что старые воспитательные методы к ним «не клеят-ся». В результате собственных исследований, посвященных тефлоновым детям, Кемп пришел к вы-воду, что главное, в чем они испытывают острую потребность,— это уважение. Затем следует, по степени важности, общение, объект привязанности и, наконец, безопасность. У личностей более традиционного склада эти ценности располагаются в обратном порядке: первой потребностью является безопасность, затем следуют привязанность, общение и уважение.

Дети нового типа чувствуют уважение к себе тогда, когда их воспри¬нимают как совершенно отдельные, самостоятельные существа челове¬ческого рода. Именно по этой причине они часто го-ворят: «Я не ребенок». Они с трудом переносят, когда с ними обращаются как с младенцами. На-блюдая за ними, вы заметите, что они очень зрелые, несмотря на их детские тельца. Они больше уважают правдивых родителей и взрослых; но для большинства родителей завоевать такое уваже-ние — слишком трудная задача, так как они веруют, что должны оберегать детей от превратностей жизни. Дети же настолько чутки и ясновидящи, что всегда знают, где неправда.

Ребенок очень быстро замечает, когда кому-то из родителей плохо. Если он спрашивает мать: «Что с тобой сегодня, мама?», а она ему отвечает: «Ничего, все в порядке», он думает про себя: «Кажется, она считает меня идиотом. Но я же не сумасшедший, я вижу, что ей плохо. Почему она не говорит мне правду?» Современный ребенок лучше поймет и будет больше уважать маму, кото-рая ответит, например: «Да, сегодня у меня неприятности из-за денег» или «Я переживаю по поводу наших отноше¬нии с папой. Но я люблю тебя, и поэтому не тревожься; это мои пробле¬мы, я сама и должна их решать. Да, ничего не поделаешь, иногда прихо¬дится и понервничать».

Я отнюдь не хочу сказать, что тебе следует изливать свою душу ребен¬ку, делиться с ним сек-ретами или рассчитывать на то, что он поможет тебе в чем-то разобраться. Достаточно быть с ним правдивым, когда он задает вопросы. Это будет для него наилучшей подготовкой к будущим столкновениям с реальной жизнью. Когда родители расстроены или взвинчены, но сдерживают себя, не желая говорить откровенно, напря¬жение передается и детям. Если ты дашь себе право на эту слабость и скажешь ребенку правду, ты увидишь, как он расслабится и тоже станет более откровенным.

Есть еще одно преимущество в том, чтобы иметь детей: они помогают родителям совершить переход из эпохи Рыб в эпоху Водолея, то есть из эпохи, когда взрослые люди стремились соответ-ствовать норме и действовать согласно норме, к новым временам, когда необходимо научиться жить настоящим временем и быть естественным.

Для сегодняшних детей принимать пищу, когда есть не хочется, выглядит полной бессмысли-цей. Ребенок считает естественным есть тогда, когда этого хочет тело. Если родители говорят ре-бенку: «Положи игрушку на место, сейчас время кушать», а ребенок не голоден, они должны быть готовы к тому, что он совершенно выйдет из повиновения.

То же самое с отходом ко сну. Если у тебя в доме двое, трое или четверо детей, мне нетрудно представить, как ты сокрушаешься: «Господи, что же это будет за семейство, если каждый из них будет есть, когда захочет, и ложиться спать, когда ему вздумается!» Тебе просто необхо¬димо про-верить экспериментально мои предложения на этот счет, и ты увидишь, сколь безосновательны твои опасения. Эксперимент гораздо проще, чем тебе может показаться. Скажи детям: «Я не могу себе позво¬лить каждый раз готовить вам еду по первому требованию. Если вам не хочется есть в назначенное время, я буду оставлять приготовленную еду в холодильнике; будете есть холодное или подогревать сами, когда проголодаетесь». Питательная ценность продуктов не зависит от того, горячие они или охлаждены. Когда говорят, что есть нужно свежеприготовленную пищу, — это не более чем интеллектуальное верование.

Я вполне отдаю себе отчет в том, что довольно часто ребенок наме¬ренно отказывается от еды именно в установленное время, лишь бы показать родителям, что он не позволит собой манипули-ровать. Как правило, ребенку хочется есть в нормальные часы приема пищи — если только его не пичкают постоянно — ведь он растет. Если он почувствует, что волен есть тогда, когда ему этого хочется, то чаще всего будет делать это именно в обычные часы.

Что касается укладывания детей, то и в этом вопросе родителям следует быть правдивыми. Ведь большинство из них говорят детям: «Тебе пора ложиться спать», а думают при этом другое: «Пришло время, когда я могу уединиться и часок отдохнуть». Получается, что родители пытаются внушить ребенку, что они заботятся о его здоровье и только поэтому заставляют его рано ложиться; но это неправда, и ребенок это чувствует.
А почему бы не сказать ребенку: «Уже восьмой час, у меня сегодня был очень тяжелый день, мне необходимо отдохнуть. Я прошу тебя, ступай теперь в свою комнату, поиграй там или почитай книжку. Спать сейчас не обязательно, ляжешь, когда захочешь. Только одно условие — не шу-меть»? Я знаю немало родителей, которые достигли фантастических результатов, используя эту ме-тодику. Ибо ребенок чувствует, что им не манипулируют, что его не контролируют. Он чувствует, что его уважают. Правда и последовательность благотворно влияют на всю семью.

Дети помогают нам осознавать себя. Современные дети настолько проницательны, что мо-ментально обнаруживают слабости взрослых, а обнаружив, тут же пускают в ход все средства, что-бы манипулировать ними и чтобы выяснить, как далеко можно зайти. Многие видят в этом дурные наклонности, но это ошибка. У детей манипулирование тесно связано с творчеством: они находятся в постоянном поиске, они ищут новые средства преодоления пределов — конечно же, временных, и они это хорошо знают.

А вот чего они часто не осознают, так это экологических последствий своей исследователь-ской деятельности. Мы должны уметь распознавать их творческое начало и их инициативу, используя в то же время закон причины и следствия, чтобы своевременно поправлять этих исследователей — то есть давать им испытать на практике результаты их манипуляций.

Взаимодействие с малышами полезно взрослому человеку еще и потому, что ему не придется долго искать свои слабости: он очень быстро обнаружит их благодаря безжалостной позиции собственных детей. Как только слабость выявлена, я советую родителю начать персональный процесс приятия себя — это отнимает всю силу у манипуляции. На примере родителя ребенок убеждается, что иметь слабости — это нормально! Сверхчеловека, лишенного слабостей, не существует! Всякая перемена состояния начинается с приятия этого состояния. Совершая такую перемену, и родитель, и ребенок выходят из нее преображенны¬ми, получив выигрыш в ситуации, которая слишком часто становится источником конфликтов и семейных драм.

Общение нового человека с другими людьми — его вторая, и очень важная потребность. По-скольку эпоха Водолея является эпохой общения, то рождение детей приносит тебе уникальную возможность для развития этой способности. Если у тебя нет собственных детей — используй каж-дую выпадающую тебе в жизни возможность для общения с чужими детьми.

Лучшая манера общения с ребенком — простота. Не усложняй. Дети слышат много слов, про-износимых взрослыми. Вот я звоню по телефону подруге, и ее дитя берет трубку. На обычный во-прос с моей стороны: «Мама дома?» оно отвечает: «Да» и ждет, что будет дальше. Через несколько секунд я догадываюсь: «Скажи ей, что я хочу с ней поговорить». После этого слышу. «А, так вы хотите с ней поговорить?» Так ребенок заставляет меня понять, что произнесенные мною слова не содержат того смысла, который я хотела передать. Я не могу не улыбнуться co6ственной проница-тельности. Я, оказывается, предполагала, что ребенок понимает, чего я хочу, когда говорю: «Мама дома?»

Другой пример. Ты спрашиваешь незнакомого ребенка: «Ты знаешь, который час?» В ответ следует «Да» (если у него есть часы), но дальше дело не пойдет — он не скажет тебе, который час, потому что ты его об этом не спросил. Если ты хочешь узнать время, то нужно было так и спраши-вать: «Который теперь час?» Или еще пример. Твой ребенок пришел домой после школы, и ты ви-дишь, что он не в настроении. «У тебя неприятности в школе?» Следует ответ: «Да». Ты ждешь продолже¬ния, но его нет. Наконец, ты не выдерживаешь: «Почему же ты не, рассказываешь? У тебя какие-то проблемы; я ведь хочу знать, в чем дело». Ребенок отвечает: «Но ты же меня об этом не спрашиваешь!» Это не грубость. Они учат нас выражаться точно, просто, понятно и по существу.
Если ты не знаешь, как вести себя с ребенком в той или иной ситу¬ации, скажи ему: «Должен признаться, я не знаю, как мне с тобой поступить. Ты мой ребенок, но я не уверен, что правильно веду себя по отноше¬нию к тебе. Я никогда не проходил курсы, где обучают, как быть хорошим ро-дителем. Если бы ты был родителем, а я твоим ребенком и вот этот ребенок поступил бы так, как ты сейчас поступил, как бы ты тогда вел себя?» Внимательно выслушай, что ответит ребенок, особенно если ты не согласен с ним. Вполне возможно, что он откроет тебе новые средства, о которых ты сам не догадался бы. Я настоятельно рекомендую тебе про¬верить на практике предложение ребенка, даже если оно тебя смущает или пугает. Более того, тебе стоит признаться ребенку в том, что ты испытываешь нерешительность, боишься последовать его совету, но все равно попробуешь это сделать — ты согласен учиться вместе с ним.

Это важно: признай свои пределы как родитель.

Давая себе право иметь пределы, ты сможешь дать право и ребенку иметь свои пределы. На-пример, в отроческом возрасте мои дети любили слушать крикливую музыку, которую я не выно-сила. Входя в дом и
услышав эту музыку, я приходила в ярость и становилась агрессивной. Слушать подобные звуки было выше моих пределов. И однажды я сказала им, что не люблю музыку, которую они слушают, но, в общем-то, это не мое дело. Тем более что они тоже терпеть не могут музыку, кото-рую предпочитаю я. Тогда мы заключили договор. Когда я дома, приоритетным правом пользуется моя музыка, когда же меня нет, они будут слушать свою на любом уровне громкости.

Поскольку я бывала постоянно занята и дома мне приходилось бывать редко, никаких про-блем с выполнением условий нашего договора не возникало. Как только я появлялась в доме, один из детей тут же переключал программу радио. Я уважала их музыкальные вкусы, они уважали мои. Я не пыталась изменить их вкусы, я просто дала им понять мои пределы, после чего мы заключили полюбовное соглашение.

Предъявляешь ли ты требования к своему ребенку? Принадлежишь ли ты к той категории лю-дей, которые восклицают: «Я этого ребенка воспитываю!». Воспитывать ребенка означает застав-лять его приспособиться к такому поведению, какое ты считаешь приемлемым. Сегодняшние дети хотят, чтобы их информировали, а не воспитывали и не образовывали. У них есть жажда знаний, и они больше всего ценят тех взрослых, которые уделяют им время и рассказывают о новых для них

К тому же они очень быстро усваивают. Нечего и говорить, что эта быстрота обучения порож-дает серьезные проблемы приспособления к детям школьных программ и самих учителей: как быть с ребенком,
который отключился от учебы только потому, что его интерес не под¬держивается? Скучая на уроках, он обычно развлекает себя тем, что поддразнивает других или отправляется в астрал, «на Луну».

Школа — институция очень солидная, она не может быстро перестроиться в соответствии с потребностями новых детей, но усилия в этом направлении необходимы. Чтобы убедиться в такой необходимости, давайте вместе оценим убытки, которые мы понесем, если оставим все как есть. Количество отстранившихся в наших школах неудержимо растет, они бросают учебу и пополняют ряды нарушителей закона. Mолодежь любит риск и приключения и именно этому быстро обучает-ся, не имея жизненного опыта, она не всегда делает разумный выбор. Одно приключение влечет за собой другое, и нередко молодые люди оказываются в таком положении, из которого очень трудно выбраться.

Когда подросток бунтует, пресыщенный школьной рутиной, от него чаще всего можно услы-шать: «Я не люблю школу, она мне ничего не дает. Там скучно, учителя зануды». Бесполезно в этом случае читать ему мо¬раль и оспаривать его аргументы. Реплики вроде «Кто ты такой, чтобы позволять себе подобные выражения!» ни к чему хорошему не приведу: Необходимо уважать мнение ребенка.

Когда ты столкнешься с таким бунтовщиком, я тебе советую сказать, ему: «Я согласен с то-бой, в жизни не всегда все складывается так, как хотелось бы. Правда и то, что в школе могли бы предлагать вам более интересный материал; но что поделаешь, постарайся пока использовать то, что есть. Хоть что-нибудь же тебе интересно? Вот и выбери самое стоящее, а станешь старше — будешь сам решать, чем заниматься». Лучше спокойно обсуждать аргументы школьника, чем чи-тать ему мо¬раль или твердить, что он неправ. Это позволит не доводить бунт к неповиновение до той степени, когда подросток присоединяется к отстранившимся, которых и без того слишком много!

Рассмотрим еще одну интересную причину, побуждающую иметь детей: они дают тебе воз-можность разобраться в сложных узлах твоих отношений с твоими родителями. Закон возвращения справедлив для всех; и, если ты судишь своих родителей за несправедливость, подожди немного — до того момента, когда хотя бы один твой ребенок в свою очередь осудит за несправедливость тебя. Я допускаю, что такой подход не даст решения сразу всех вопросов, но ты по крайней мере пой-мешь, что в твоих отношениях с родителями не все ясно.

Чем больше ты будешь общаться с собственными детьми, тем больше будешь спрашивать — и узнавать — о том, как они, маленькие мальчики и девочки, ощущают себя в этом мире, каковы их надежды и мечты относительно будущего, что они переживают, когда представляют себя взрослы-ми, что они чувствуют, когда бывают наедине с мамой или отцом; так ты постепенно раскроешь многие собственные стороны.
Приводя в порядок некоторые свои подавленные эмоции по отноше¬нию к родителям, ты одновременно будешь приводить в порядок и эмоциональные отношения со своими детьми.

Освобождающая сила прощения поистине грандиозна; но ощутить ее можно только то-гда, когда акт прощения свершился в тебе.

На мой взгляд, именно ради этого и стоит иметь детей. Мне неоднократно доводилось на соб-ственном опыте убеждаться в том, что связь родитель — ребенок с большой достоверностью отра-жает внутренние проблемы самого родителя. Когда ребенок «урегулирует» некую пробле¬му с родителем, это создает определенную атмосферу, в которой родителю оказывается намного легче урегулировать эту же проблему с собственными родителями. Справедливо и обратное. И в этом заключается великая сила прощения. Первый акт прощения в семейном кругу может повлечь за собой целую цепь других прощений, и там, где доминировало злопамятство, отныне воцаряются человеческая теплота и единение.

Слишком занятые родители не могут организовать все как следует для счастья собственных детей; они, к сожалению, забывают главную цель деторождения — осознание себя через собствен-ных потомков. Если ты принадлежишь к такой категории родителей, пойми: когда ты занимаешься делами других, то пренебрегаешь собственными делами, а при таком отношении к семье неминуе-мы детские бунты.

Не впадая в жестокость и морализаторство, ты можешь все же установить определенную дис-циплину. Очень важно убедить ребенка в том, что закон причины и следствия распространяется на всех и, что бы ты ни решил сделать или сказать в твоей жизни, тебе рано или поздно придется вы-держать последствия сделанного или сказанного. Нужно помочь ребенку осознать, какими бывают эти последствия, и расспросить его — готов ли он платить соответствующую цену. Вместо поще-чин и еще более суровых наказаний не лучше ли помочь твоему ребенку понять возможные последствия его поведения?

Например, если твой ребенок неаккуратен, разбрасывает свои вещи но дому, не проявляя ува-жения к другим членам семьи, ты ничего не добьешься, читая ему морали и неустанно напоминая, что он должен убирать за собой. Ты очень хорошо знаешь, что все твои усилия бесполезны. Я в та-ких случаях предлагаю родителям найти то, что, будучи следствием его решения, заставит его пе-режить и почувствовать то же, что чувствуют другие, когда он неаккуратен.

Вот как поступил один родитель после бесчисленных и безрезультат¬ных напоминаний. Он собрал свое грязное нижнее белье и некоторые другие личные предметы, которые пора было выбросить в мусор, и забыл их в комнате ребенка. Тот, явно возмущенный, заявил отцу: «Почему это ты бросил свое барахло в моей комнате?» Отец изобразил ни лице некоторое удивление и ответил: «Тебе в самом деле неприятно, когда мои вещи валяются в твоей комнате? Никогда бы не подумал». Вопрос был исчерпан: ребенок понял. Никакой морали, никаких дискуссий — а сколько энергии сэкономлено! Это очень эффективный метод, когда твоему ребенку пора осознать последствия, вытекающие из его действий. Но он должен сохранить право все разбрасывать в своей комна¬те — это его персональное пространство.

Большинство так называемых «традиционных» родителей воспри¬нимают этот метод с боль-шим трудом. Их аргумент: так не делается. На чем основывается утверждение, что «так не делает-ся»? Обычно на эле¬ментах прошлого, взятых из памяти, из интеллекта. Человек пытается вести себя нормально, то есть в соответствии с нормами, установленны¬ми в прошлом. Нынешние дети не желают иметь «нормальных» родителей; они тоскуют по родителям интеллигентным, естественным, живущим в настоящем времени. Открыться изучению новых методов, безусловно, лучше, чем сидеть в плену старых. Предпочитаешь ли ты создавать новые методы или будешь копировать старые?

Рассмотрим еще пресловутые карманные деньги, которые один из родителей регулярно вручает ребенку по достижении им определенного возраста. Подросток не должен получать еженедельно установленную сумму денег, не зная даже, за что и для чего конкретно она ему выдается; Сумма должна соответствовать его заслугам за истекшую неделю — ведь по такому же принципу зарабатывают деньги и родители. Самой важной работой ребенка является его учеба, поэтому я советую тебе как родите¬лю сказать ему следующее: «Каждую неделю я буду платить тебе пропорционально твоим успехам в школе, то есть затраченному тобой учебному труду». Ребенок не должен получать деньги за то, что следит за чистотой в доме или выносит мусор. Он должен понимать, что если четыре человека загрязняют жилище, то эти же четыре человека должны его и чистить. Обрати его внимание на то, что, когда ты моешь посуду и стираешь все белье, тебе за эту работу никто не платит. Каждый должен выполнять свою часть работы по дому, и я советую тебе раз в неделю, когда вся семья в сборе, распределять обязанности.

Таким образом, ты оплачиваешь ребенку только его учебные занятия, то есть его полный рабочий день; исключение могут составлять сдельные поручения, за выполнение которых посто-ронними лицами ты должен был бы платить, — что-то отремонтировать, подстричь газон, посидеть с малышом и т. п.
Твой ребенок заслуживает оплаты точно так же, как и посторонний человек. Кроме того, это очень удобный случай продемонстрировать ему ценность хорошо выполненной работы, а также дать пережить удовольствие от того, что взрослый ценит его и доверяет ему.

За развитием ребенка необходимо следить очень пристально. На протяжении первых семи лет жизни на Земле душа постепенно адаптируется к новому окружению благодаря опыту, который она переживает в
своем новом теле. В этот период времени ребенок преимущественно эгоцентричен. Он думает только о себе, он тащит все к себе, он пытается завоевать всеобщее внимание. Он испытывает потребность открывать жизнь через все то, что открывает в себе и на себе, — через формы и ощущения собственного тела, через вкус еды, через все, что он видит и что вдыхает.

От семи до четырнадцати лет он постепенно осознает существование других людей. Он начи-нает «делать жесты» в их адрес, но с ожиданием ответной благосклонности. С четырнадцати до двадцати одного года другие переходят на передний план. Он «делает пируэты», чтобы быть люби-мым, потому что любовь других становится очень сильной его потребностью. После двадцати од-ного года, если этот уже взрослый человек развивается гармонично, у него постепенно крепнет же-лание давать и любить. Такова нормальная эволюция человеческого существа, у которого было ес-тественное, гармоничное детство и которое уважали принимали родители, несмотря на все его осо-бенности и не¬достатки.

В противном случае это существо остается ребенком всю жизнь, по меньшей мере во всем, что касается работы над собой. Некоторые люди и в тридцать, и в сорок лет остаются эгоцентричными. В юном возрасте эти люди решили позволить родителям доминировать над ними, надеясь таким образом завоевать их любовь и одобрение. Так они стали существами зависимыми, которые без устали домогаются любви и переживают многочисленные эмоции, обусловленные многочисленными ожиданиями.

Ребенок, которому была предоставлена свобода и самостоятельность, при всем том, что вре-менами это вызывало определенные конфликты мнений, становится взрослым, который любит себя и не нуждается ни в ком, кроме самого себя, чтобы быть счастливым. И если другие приносят ему свою любовь и нежность, то тем самым они лишь прибавляют еще кое-что к тому счастью, которое уже присутствует в нем. А если другие люди не являются главным источником его благополучия, то нет и ожиданий. Прекрасная независимость!

В заключение главы я предлагаю тебе на этой неделе найти время для общения с тремя раз-личными детьми. Если у тебя нет своих детей, общайся с детьми своих знакомых или родственников.

Отведи хотя бы один час для разговора с ребенком не старше семи лет. Общаться — значит обращаться к нему, выслушивать его, задавать ему вопросы, которые касаются его самочувствия и его мировосприятия.

После этого поговори в таком же ключе с ребенком от семи до четырнадцати лет. Осознай то, что ты откроешь для себя именно в этом общении. Если ребенок будет задавать тебе вопросы, отве-чай правдиво, будь искренним и последовательным.

Наконец, пообщайся таким же образом с подростком или юношей в возрасте от четырнадцати лет до двадцати одного года. Эти опыты принесут тебе приятные сюрпризы. Открывай свое сердце — и дерзай!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зачем иметь детей?
СообщениеДобавлено: 22 май 2012, 10:15 
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 апр 2010, 13:59
Сообщения: 11576
Откуда: Краснодар
Галина Зосименко писал(а):
Благодаря ребенку роди-тели могут узнать о себе много нового, пото¬му что семилетние дети имитируют их во всем

Как вовремя мне попалась на глаза эта фраза!!!! Есть над чем подумать!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зачем иметь детей?
СообщениеДобавлено: 04 янв 2016, 16:25 
Зашел на огонек

Зарегистрирован: 06 окт 2015, 15:58
Сообщения: 11
Спасибо, очень интересно) Раньше и не задумывалась о воспитании с такой точки зрения)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зачем иметь детей?
СообщениеДобавлено: 28 мар 2016, 02:33 
Зашел на огонек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар 2016, 01:35
Сообщения: 7
позиция автора статьи мне очень близка)). Например, про укладывание спать и про уборку своих вещей, именно так и практикуем)). "Ложитесь спать, потому что папе еще нужно поработать" работает куда лучше, чем "детское время закончилось, пора спать". А уборка игрушек - это вообще отдельная тема для обсуждения).


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зачем иметь детей?
СообщениеДобавлено: 29 янв 2020, 15:30 
Зашел на огонек

Зарегистрирован: 26 янв 2017, 12:36
Сообщения: 2
Детей не иметь надо - этом надо наслаждаться, любить их.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зачем иметь детей?
СообщениеДобавлено: 21 фев 2021, 10:08 
Зашел на огонек

Зарегистрирован: 21 фев 2021, 10:07
Сообщения: 1
Потому что так положено.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти: