Портал »

Семейный лагерь 2020
Летний семейный лагерь 2020 - запись

Текущее время: 03 июл 2020, 21:57

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:43 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Дети не являются собственностью

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в июня 28, 2008

Отправной точкой воспитания супердетей является осознать, что ваши дети – не ваша собственность. Ваши дети принадлежат самим себе. Они – дар вам свыше, и при этом временный дар.

Я говорю своим детям, что они были посланы мне Господом и что это моя обязанность - любить их и заботиться о них, пока они еще не вырастут. Я обращаюсь с ними так, как будто они драгоценные подарки, посланные мне только на короткое время. Мое дело – не заставлять их приспосабливаться к моим ожиданиям, а поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность.

Каждый ребенок отличается от другого и приходит в этот мир со своей собственной программой, со своими собственными талантами, интересами и способностями. До поры до времени никто не может знать наверняка, что может и кем станет ваш ребенок. Работа ребенка – это не приспосабливаться к родительским ожиданиям, а расти и расцветать и становиться тем, кем он может стать.

Дети есть драгоценный дар.

Когда вы рассматриваете своих детей как драгоценный дар, которым вы можете наслаждаться только короткое время, вы по-разному видите свою родительскую роль. Когда вы подмечаете и поддерживаете особую природу и личность своего ребенка, он или она растет как цветок в лучах солнечного света. Но когда вы пытаетесь заставить вашего ребенка быть чем-то, чем он не является, дух вашего ребенка будет ослабевать и его потенциал к достижению счастья и радости будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве.

Закон соответствия утверждает, что ваш внешний мир взаимоотношений стремится отображать ваш внутренний образ мыслей и вашу истинную личность. То, что есть ваши дети и кем они станут, во многом будет отражением того, что есть вы как личность. Когда у вас возникают проблемы с вашим ребенком, загляните внутрь себя и спросите: «Что есть такого во мне, что породило эту ситуацию?»

Большинство родителей упрекают и критикуют своих детей, когда те делают что-то, что не нравится родителям. Однако лучшие родители рассматривают самих себя как основной источник поведения своих детей. Они осознают, что яблоко от яблони далеко не катится.

В свои ранние годы дети почти всегда реактивные. Их поведение хорошее или плохое, во многом является реакцией на то, как с ними обходятся их родители и окружающие их люди. Настоящий прогресс в разрешении трудностей, с которым могут сталкиваться дети, становится возможным, когда родители начинают принимать на себя ответственность за поведение детей.

Брайан Трейси
(из книги «Достижение максимума»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:43 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Радости воспитания характера.Основа доверия

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в апреля 19, 2008


После привязанности важным компонентом психически здорового воспитания является доверие. Доверие - это основополагающий строительный блок во всех человеческих взаимоотношениях и является первым уроком нашей жизни, который нам необходимо пройти в первый год после рождения. Это означает не только способность верить другим, но умение держать сердце открытым для других и для жизни, особенно, когда мы не можем верить, что намерения других хорошие.

С первых же дней ребенок познает основы доверия, которые так необходимы каждому всю жизнь. Научиться основам доверия значит - обрести способность воспринимать мир отношений как несущий благо.

Доверие - это согласие быть уязвимым. Держать сердце открытым всегда сопряжено с риском “Что, если мне сделают больно!”
Но!
Если человек не может доверять, то невозможно полностью раскрыть свою личность в жизни. Разрушение доверия делает человека суровым и он начинает строить стены-недоверия между собой и другими, защищает себя через внутренние клятвы. Это очень обедняет человеческую жизнь.
Человек должен быть безусловно любимым еще того, как у него появиться способность доверять и любить других. Основа доверия закладывается в период первого года или полутора лет жизни от матерей и отцов.
С каждым новым днем малыш, первое, что учиться – это жить. Постепенно приходят чувства или знания, или понятия о том, что нет ничего лучшего в мире, чем отношения. Первые месяцы жизни ребенок еще не полностью осознает, что мама – это другой человек. Некоторое время он еще чувствует мать, как неотъемлемую часть себя. Как чувствует себя мама в этот период, передается малышу, и у него складывается соответственное мнение о себе – « Я спокоен! Я радостный! Я в безопасности!» или « Мне страшно! Я не знаю, как быть! Я тревожен и удручен!»


Со временем приходит понятие того, что мама – это другой человек, но она дает тепло и любовь, еду и защиту. Дитя еще не знает, что есть добро и зло. Каждый рождается и начинает верить, что мать всегда готова дать ему благие дары в любое время.


Ребенок старается установить связь с миром через своих близких людей.


Малыш активно «создает» свою собственную картину мира и определяет свое место в нем. Но вопрос! Как малыш это будет делать? Спокойно и радостно или насторожено и напряженно? Это напрямую зависит от родителей. Если многого в жизни желаемого невозможно создать ребенку, то атмосфера, в которой живет и развивается сын или дочь всецело и полностью зависит от родителей, их умения организовать свою и детскую жизнь, умения общаться и вести разговоры между собой. И это далеко не мелочи для малыша.


Но как быть, когда столько всего необходимого и неотложного надо решать сразу? Где взять ту спокойную семейную атмосферу? Важно уметь вовремя распознавать и изменять жизненные ситуации, а не ждать, что все само собой образуется.

Что ожидает малыш от мамы в первый год жизни?
- быстрое реагирование на плач, угадывание причины беспокойства;
- утешение от матери в любой ситуации, даже если она и очень пустяковая;
- понимания всех сигналов о своем внутреннем состоянии, которые малыш подает в первый год жизни.
- своевременное удовлетворение всех жизненноважных потребностей.
- любящее прикосновение;
- хорошо развивается доверие через игру, где оба поглощены моментом игры;


Вместе с доверием в человеке формируется надежда. В зрелом возрасте она проявляет себя следующим образом: человек уверен, что отношения станут для него поддержкой, и он не будет избегать их. Также взрослый, который с младенчества получил поддержку родных, знает, что когда его силы и возможности исчерпаются, он всегда может попросить помощи у других.


Для тех, кто не приобрел основы доверия в детстве, склонны думать, что единственным выходом из трудной ситуации является ничегонеделание или суицид. Без основ доверия трудно рассказать другим о себе, о своих тревогах. Поэтому, взрослому важно формировать свое доверие к людям самостоятельно, понимать его ценность и не избегать отношений.


Первичное доверие формируется родителями. Для этого достаточно в нужное время правильно отвечать на потребности ребенка. Чтобы знать «нужное время» и «правильно отвечать», нужно постоянное совершенствование себя как личности и родителя. Если родители сумели понять и определить личные потребности своего ребенка, а не группы детей, и восполнять их, то малыш очень быстро поймет, что мир безопасен, и ему можно доверять. Не бояться большого мира, радостно и полноценно изучать мир можно только тогда, когда доверяешь ему.


С рождением ребенка очень часто заканчивается обучение в университетах, других заведениях, но начинается родительское обучение. А его надо приобретать самостоятельно, если хочется избежать неприятных жизненных моментов в будущем.


Как родитель может совершенствовать доверие ребенка к миру?


- наблюдать и выявлять где и почему ребенок чувствует себя неуверенно;
- не препятствовать, а поддерживать детей, когда они решаются на риск (познание чего-то нового); - создавать условия, где ребенок мог бы делать выбор и доверял себе;
- разрешать детям иметь отличное от родительского мнение, помогать увидеть ошибочность их мысли или же способствовать развитию;
- Сдержано реагировать на негативное поведение детей.


Надо понимать, что каждый раз, когда недопустимые вещи, которые ребенок может совершить по своему незнанию, происходят на ваших глазах и стали вам известны вовремя, могут быть хорошим уроком для всех членов семьи. Быть открытым и спонтанным помогает малышу и подростку не прятаться от самого себя. Мудрые родителя поддерживают такую атмосферу в доме, где каждый ребенок может свободно выражать свои негативные эмоции, не боясь быть наказанным или пристыженным за это.


Помогайте ребенку самостоятельно определять свои ошибки и оценивать свои поступки.


Если же потребности малыша удовлетворяются только частично, родители ведут себя непоследовательно, реагируют на малыша соответственно своему настроению, где маленькому человечку взять основы доверия? Малыш не может быть в безопасности, когда не знает когда и что ожидать от взрослых – радость и восторг или оскорбление и равнодушие. И тогда базовое чувство доверия не формируется. Ребенок учиться не доверять своим родителям, а за этим следует недоверие к миру, другим людям. Став взрослым такому человеку крайне трудно поверить, что жизнь добра к нему.


Чтобы такого не произошло, родитель должен постоянно совершенствоваться не только в профессиональной сфере, но и в личностном росте и осознании себя и умело справляться со своими внутренними проблемами, не в ущерб своему ребенку.


Закладывая основы жизни, каждый родитель должен помнить, что он помогает ребенку входить в социум, становиться личностью, исполнять свою жизненную программу.


Христианские педагоги выделяют ряд моментов, которые могут разрушить или не сформировать основы доверия в ребенке:


Споры в доме


Детям нужна защита дома. Для того, чтобы дом был сохранным местом, брак должен быть сильным и здоровым. Дети чувствуют себя уверенно и защищено, когда мама и папа любят друг друга. Даже во чреве ребенок чувствует, как мама и папа относятся друг к другу. Когда родители любят и доверяют друг другу, то для ребенка вполне естественно доверять, что он в хороших руках. Когда между родителями есть трудности, или хуже того, они противодействуют друг другу, то на чем может основаться доверие ребенка? Будет ли он держать свое сердце открытым? Ссоры между родителями, в то время, когда ребенок находится во чреве, производят боязливых, беспокойных, маломерных, робких и неестественно эмоционально зависимых детей.


Зачатие вне брака

Глубоко в своем духе младенец знает это. Он знает, какие взаимоотношения между его матерью и отцом. Он может чувствовать страх, вину и стыд своей матери. Его дух знает, думают ли они об аборте. Он даже знает реакцию семьи и общества. Иногда младенец берет эмоциональную ответственность за стыд своих родителей и носит глубокие чувства вины и недостойности. Часто ребенок, зачатый вне брака, чувствует, что он не имеет права жить. Он станет ориентированным на внешнее действие, пытаясь заработать свое право на жизнь.

Родиться в неправильное время


Бог не делает ошибок, создавая людей, но мы не склонны думать так. Ребенок, зачатый в неудобное или трудное время для родителей, принимает информацию, что он – обуза - “Я должен сильно стараться, чтобы быть нужным и любимым!” Это катастрофично для ребенка во чреве - не быть желанным и принятым мамой и папой. Такой человек становится ориентированным на внешнее действие больше, чем на свою внутреннюю жизнь, раскрытие своего потенциала. Тот, кто верит, что он родился в неправильное время, чувствует, что ему не позволено быть «здесь». Такой человек может всю жизнь искать свое сохранное место, правильное место. Естественно, приходят разочарования, что приводят к гневу, боязни людей. Человек постоянно контролирует свои взаимоотношения и не может предаться спонтанности и расслабленности, свободно присутствовать в потоке жизни.


Чувство доверия возможно восстановить или развить в любом возрасте!
Помните об этом!

Доверие рождает доверие
М.Ф.Шмальц


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:44 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Любовь порождает различие

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в июля 21, 2008

Наиболее важным фактором при воспитании супердетей является количество любви, которое они получают. Детям нужна любовь так же, как цветам нужна влага. Невозможно дать детям слишком много любви. Нескончаемый поток любви и одобрения от родителей к ребенку – это для последнего «дорога жизни» к эмоциональному и физическому здоровью. Почти все проблемы детей коренятся в детском ощущении того что он был недостаточно любимым и одобряем одни или обоими родителями.
Отсутствие любви, истинное или кажущееся, имеет серьезные последствия. Лишения ребенка любви может привести к физической или эмоциональной болезни и даже к смерти. Вред, причиненный утаиванием или урезанием любви, может иметь длительное деструктивное влияние на личность ребенка. Взрослые люди, имеющие эмоциональные проблемы, были детьми, которых родители любили недостаточно.

В начале этого столетия существовала теория о воспитании детей, которая утверждала, что чем меньше ребенок имеет контактов со взрослыми в свои первые месяцы жизни, тем здоровее он становится. Считалось, что показ ребенка слишком большому количеству взрослых связана с риском подвергнуть его разным инфекциям.

На основании этой теории доступ к новорожденным был строго ограничен. К младенцам притрагивались крайне редко. Родительское посещение было ограничено. Детей оставляли одних в колыбели так надолго, насколько это было возможным, за исключением разве что смены пеленок и подачи бутылочек. Но начали случаться ужасные вещи. В яслях дети имели слишком много контактов, что ограничивало их поддержку. Они становились пассивным и вскоре начинали ссыхаться, некоторые из них даже умирали.

Это болезнь «миазма», была также названа синдромом «неспособности к росту». Эти дети, лишенные в первые дни недели и месяцы после рождения любви и прикосновений, действительно теряли желание жить. ( таких взрослых часто посещают суицидальные мысли).

Существует много примеров, когда дети прекращали расти и развиваться в результате отказа им любви. Существует еще даже больше примеров, когда дети переставали развиваться эмоционально и умственно в результате того, что когда они росли, любовь, в которой они нуждались для здорового развития, была урезана или отнята вообще.

Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляют себя в отклонении в поведении, в расстройствах личности, в неврозах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их потом во взрослом возрасте. Лишение любви со всей определенностью есть наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования.

Брайан Трейси « Достижение максимума»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:45 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Побочные эффекты
Автор оригинала: Анастасия Ильина



Прежде, чем начать более подробный разговор о критике и похвале, предлагаю Вам, заглянуть в смысл этих двух слов.

В «Малом толковом словаре» под редакцией Лопатина В.В. и Лопатина Л.Е. о критике и похвале сказано следующее:

Критика – обсуждение, разбор чего-нибудь, с целью дать оценку, выявить достоинства и недостатки
Отрицательное суждение о чем-нибудь, указание недостатков.

Похвала – хороший отзыв о ком-чем-нибудь, одобрение.

По утверждениям многих психологов, педагогов, а также по наблюдениям самих родителей, дети, которых постоянно ругают и критикуют, не становятся лучше, а порой с точностью да наоборот, начинают проявлять свои дурные наклонности.

«Всю свою страсть обрушиваем на тысячи "не так", волнуемся только по поводу плохого. Видишь, это у тебя нехорошо, а это еще хуже! Трудно не утратить веры в себя юному в атмосфере нравоучений, одергиваний, запретов».
М.П. Щетинин


Зачем к чему-то стремиться, когда в тебя уже не верят, когда тебя заклеймили очередным ярлыком «плохиша»?

Ребенку очень сложно противостоять взрослым, ведь он не обладает той силой и возможностями, какими обладает взрослый. Под натиском родительских слов малыш ломается, подстраивается под своих родителей, а в некоторых случаях начинает вредничать. «Не хотите, чтобы я это делала, а я всё равно сделаю, ведь Вы же сами говорите, что я плохой», - думает про себя малыш, затевая очередную шалость.

Дети, особенно маленькие, очень восприимчивы к словам взрослых людей. «Первое слово дороже второго», заявляют они. Ребенок слышит Ваши слова, и воспринимают их БУКВАЛЬНО, а затем очень сложно извиняться и объяснять, доказывая, что это была шутка, что так вышло и на самом деле, Вы уже простили и бесконечно любите свое чадо.

Кстати, с похвалой дела обстоят не лучшим образом.

Ребенок, которого постоянно и незаслуженно хвалят, привыкает (ко всему хорошему человек привыкает очень быстро) и постепенно включается в некую игру. Надев маску «хорошего» ребенка он разыгрывает свою роль как по нотам с целью – показать окружающим, свою пригожесть, заполучить желаемую похвалу, одобрение и награду в дополнение. Однако «играя» роль хорошего ребенка, он перестает БЫТЬ ХОРОШИМ.

Что же означает БЫТЬ ХОРОШИМ?

БЫТЬ ХОРОШИМ – это ощущение и понимание того, что ты сам по себе хорош и тебе не надо доказывать, или как-то демонстрировать другим себя таким образом, чтобы тебя признали хорошим. Добро, исходящее от такого человека, есть некая ментальная потребность - «тебе хорошо и мне хорошо от этого».


А теперь, представьте себе ребенка, который привык к похвале, привык к этой игре в «хорошего». Сталкиваясь в жизни с преградами и трудностями, он или она разочаровываются в себе, в окружающих, в своих способностях…. Ребенок же привык с самого раннего детства слышать, то, что он хороший и в сложной жизненной ситуации, столкнувшись с объективной реальностью, в душе ребенка (в последствии взрослого) закрадывается неуверенность, страх, тревога.


Невозможно быть красным солнышком для всех и через этот жизненный опыт прошло множество взрослых людей. Играя роль «хорошей» девочки или «хорошего» мальчика ребенок обрекает себя заранее на неудачу, а какой родитель хочет, чтобы его ребенок был неудачником, испытывал страх или тревожился по каждому поводу? Думаю, что ни один любящий своего ребенка родитель не желает этого.

Анастасия Ильина
anastasiya_il@mail.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:46 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
[u]Шрамы воспитания[u]

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Фев 24, 2008

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно — собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый — ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя «хорошим».

Первая, и самая жесткая директива — «Не живи»

Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Они любят говорить: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад» или «Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребенка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребенка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем». Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь — алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг…». И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве «не живи». Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я — ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент «не живи». Один ребенок воспринимает этот приказ «не живи», как «Твоя жизнь мешает моей жизни». Другой же понимает — «Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью». В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу «если». То есть «Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)». И тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Итак, после «если» можно добавить одну из следующих директив.

Вторая директива — «Не будь ребенком»

Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается «подрасти». А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты — моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошел с ума.

Третья директива — «Не расти», «Не оставайся маленьким» (противоположна предыдущей).

Мы — дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери». Как горько смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство — самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь…», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.

Четвертая директива — «Не думай».

Приказ «не думай» может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. «Не умничай!», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Возможны также и другие варианты: «Не думай о чем-то определенном» (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и «Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах» (например, «Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями. Если ты привык «действовать, а не рассуждать», попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.

Пятая директива — «Не чувствуй».

Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. «Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный — не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается», «Потерпи, не показывай свою боль» — говорит мама или папа. «Ой, — думает ребенок, — показывать эмоции — это плохо, чувствовать — нельзя». И перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Распространенное заболевание среди них — ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование «есть нужно все, что дают». Результат — утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один — чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.

Шестая директива — «Не достигай успеха».

Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» — в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха — это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способ решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.

Седьмая директива — «Не будь лидером».

Смысл ее понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?

Так как основная проблема людей с этой директивой — уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.

Восьмая директива — «Не принадлежи».

«Ты у меня такой застенчивый, такой трудный», «Ты не такой, как все», — всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты — исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак.

Девятая директива — «Не будь близким», «не доверяй».

Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И … доверять.

Десятая директива — «Не делай».

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку — поцарапает. Не лазай по деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но… делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняется на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться «наедине» с этой директивой.

Одиннадцатая директива — «Не будь самим собой».

Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на…», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты — нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен — комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то…», «Да, не тот у меня ребенок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком — так мальчиком, девочкой — так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцессы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.

Двенадцатая директива — «Не чувствуй себя хорошо».

Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой — к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь — это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим», — подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый — постоянно болеть не может.

Что я могу посоветовать? Найди другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.

На этом концепция 12 директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать.

Для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны». Ведь это значит представить «плохим» и «несовершенным» себя.

Что вы ни чувствовали — гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребенок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.

Автор: Ирина Валерьевна Чадаева, практикующий психолог, специалист по НЛП и техникам воздействия.

Источник: Элитариум http://vospitanie.mamochka.biz/shramy-vospitaniya


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:48 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
u]Как справиться с гневом?[/u]

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в июня 02, 2008

Негативные чувства и эмоции даны человеку для того, чтобы ощутить различные спектры жизни. Если чувства радости и восторга не вызывают никаких вопросов, как их выражать и что с ними делать, то зачастую гнев и недовольство в подавляется взрослыми людьми.
Такой подход к негативным эмоциям нецелесообразный. Каждую эмоцию надо проживать, а не прятать.

Родительский гнев
Дети необыкновенно чувствительны к родительскому гневу. Они не могут не обратить на него внимание или отнестись к этому легко. Родители с легкостью могут причинить детям невыразимую боль, даже не заметив этого. И напротив, если мать и отец умеют контролировать свой гнев и ведут себя как психологически зрелый люди, то укрепляются узы любви между родителями и детьми.


Часто в психологическом аспекте родители бывают очень незрелы. Психологически зрелая личность справляется легко со всеми эмоциями. Ситуации в семье бывают разные и непредсказуемы. И, когда нет знаний как реагировать на стрессовые ситуации на работе то, как правило, разрядка негатива переносится в семью. И зачастую дети становятся объектом сброса гнева и недовольства, полученного вне семьи. Такое поведение считается незрелым и не способствует гармоничным отношениям в семье, ослабляет узы нежности и привязанности между членами семьи.

Одной из важных задач воспитания ребенка является обучить его справляться со своими негативными эмоциями безвредно для детского здоровья и неудобства окружающих людей. Прежде чем родитель желал бы обучить своего ребенка правильно выражать гнев, надо сначала взглянуть на самого себя.


Предлагаю вопросы для родителей, чтобы определить свой уровень управления личными эмоциями. Кто заинтересован взглянуть на себя честно и измениться, то найдет для этого время для того, чтобы дать письменные ответы искренно. Пользы от такого вида добросовестной работы над собой будет значительно больше, чем от прочтения множества книг по теме «Воспитание»

Ответы давайте расширенно, если пишете «Да» или «Нет», то обязательно спрашивайте себя дополнительно вопросом «Почему?» И тут же определите, что хочется изменить, а что усилить, а что «выбросить» из своей жизни



Вопросы


1. Принимаете ли вы на себя ответственность за собственное поведение?
2. Сдерживаете ли вы обещания?
3. Оцениваете ли вы в целом свой характер и уровень зрелости положительно?
4. Как вы чаще всего настроены: оптимистично или пессимистично?
5. Возникают ли у вас трудности из-за приобретенных в детстве и подростковом возрасте установок? Страдаете ли вы из-за последствий событий, причиной которых стали эти установки?
6. Часто ли вы испытываете “неразрешимый” гнев?
7. Нравитесь ли вы сами себе? Есть ли у вас план продолжения роста?
8. Как вы относитесь к идее получше узнать себя? Наводит ли это вас на мысль о хорошем и интересном приключении или вызывает тревогу, как будто вам что-то угрожает?
9. Проявляете ли вы уважение ко всем членам своей семьи? Справедливы ли вы к каждому из них?
10. Обращаетесь ли вы справедливо и уважительно с теми, кто работает под вашим началом? С друзьями и знакомыми?
11. Часто ли вы жалуетесь на своих начальников? Просто на окружающих?
12. Вы честно отрабатываете деньги, которые вам платят?
13. Вы часто жалуетесь на своего супруга (супругу)?
14. Признаете ли вы присутствие Бога в вашей супружеской и семейной жизни?
15. Выработан ли у вас долгосрочный план воспитания ваших детей во всех областях их жизни, включая духовную?
16. Вы хотите, чтобы ваши дети унаследовали ваш характер?
17. Как вы реагируете, сталкиваясь с проблемами: обычно игнорируете их или размышляете и пытаетесь найти способ их разрешения?
18. Приветствуете ли вы новые идеи и проекты? Или мысль о перемене вызывает у вас чувство тревоги?
19. Есть ли люди, у которых вам следует просить прощения?
20. Нанесли ли вы кому-нибудь урон, который должны возместить?

Если, отвечая на вопросы, вы обнаружите, что некоторые черты вашей личности нуждаются в корректировке, не пугайтесь. Это нормально. Главное – признать это и иметь готовность работать над тем, чтобы стать более зрелой личностью. Выявив проблемные области, запишите их. Затем, не торопясь, подумайте над тем, что вам нужно сделать, чтобы усовершенствоваться или измениться.


Вы разгневаны? Что делать? Как поступать?


Поскольку все гневаются, то необходимо вооружиться какими-то средствами обращения с гневом, чтобы он не взял над нами верх.

Когда гнев выходит из-под контроля, человек не испытывает чувства гордости за себя и свое поведение, то хочется не заметить этого. Поэтому очень хочется “забыть” и «забить» на случившемся. Однако гнев необходимо выявлять и помнить о нем. Важно осознать и воспроизвести в памяти, как вы себя вели в данный момент жизни. Это нужно для того, чтобы в будущем избежать желания выместить свой гнев на ком-нибудь другом или подавить его, что может привести впоследствии к пассивной агрессии.


Практическая сторона вопроса.
Для лучшего понимания себя заведите блокнотик и заносите туда все случаи, которые вызывали гнев. Такие записи помогут видеть свой прогресс или регресс по владению себя в стрессовых ситуациях.


Например, на работе неурядицы, и вы не можете открыто проявить гнев, сделайте все, чтобы прожить этот гнев еще до прихода домой. Пусть блокнотик-дневник будет вам помощью. Можно занести случившееся в свой дневник и позже записать, каким образом вы разрешили проблему.

Помните, лучший способ избавиться от гнева – выразить его прямо, словесно и вежливо человеку, на которого вы рассержены. Если это возможно, постарайтесь достигнуть примирения и лучшего взаимопонимания.

Чувство гнева и раздражения важно разделить с кем то, а не выплескивать. (близкий друг, супруг \ супруга, психолог - консультант ).

Помните, выплескивание усиливает гнев. В то же время, если вы запрете его внутри, то это приведет к чрезмерному подавлению. Поделитесь своими чувствами с человеком, которому доверяете. Это поможет избавиться от разрушительных последствий подавленных негативных эмоций.


Также помните, что человек - это единство духа, души и тела. Эмоциональное здоровье стабильное тогда, когда все части развиваются гармонично и имеют между собой связь. Чем лучше ваше физическое, духовное и эмоциональное состояние, тем эффективнее вы сможете контролировать свой гнев.

Широко распространенной причиной гнева является депрессия. Здесь возникает порочный круг. Людям, которые находятся в состоянии депрессии, труднее контролировать свой гнев. Если вам кажется, что депрессия имеет место в ваших чувствах и поведении, то необходимо обратиться за профессиональной помощью.


Дети чутко реагируют на депрессию родителей. Родительская депрессия может также стать причиной многих проблем во взаимоотношениях родителей и детей и негативно отразиться на развитии ребенка. Если в поведении родителей проявляется депрессия, то это может вызвать у ребенка чувство вины.

Каждый родитель несет отвесвенность не только за физическое здоровья своего ребенка, но и за свое личное. Только психически здоровые родители могут воспитать счастливых и здоровых эмоционально детей.

Вы все таки рассердились!

Как вам следует себя вести, когда в присутствии ребенка происходит что-то, вызывающее у вас чувство гнева?
Работайте над тем, что чтобы ни случилось в жизни всегда надо быть доброжелательным к ребенку, даже в моменты сильного гнева. Спокойно и с просьбой можно объяснить сыну или дочери, что сегодня я в гневе, если можешь, не заставляй меня еще больше злиться. Я злюсь не на тебя, а на …… (указать на что именно есть негативные реакции).


Если вы сможете придерживаться этого правила, то прекрасно справитесь со своей задачей. Помните, дети очень чутки ко всякому гневу или раздражению, которые родители испытывают. Они боятся, что мама или папа обрушат эти чувства на них. Когда родитель разгневан, они знают об этом и испытывают глубокое облегчение и благодарность, если мама или папа сохраняет доброжелательность в этот момент.

Но каждый из нас человек и порой можно утратить выдержку, рискуя обрушить гнев на ребенка. Как поступать тогда? Важно прибегнуть к внутреннему диалогу с собой примерно так: «Стоп! Потеря контроля! Ничего не надо говорить, чтобы не выпустить «словесного джина»! Остановись! Остынь!»

Важно почувствовать момент, когда уже на языке вертится вихрь неконтролируемых слов, и вовремя остановится.


Если разговор с самим собой не успокаивает, лучше на время выйти на прогулку или побыть некое время в одиночестве, дать возможность утихнуть своим переживаниям и волнениям. Как раз пригодится блокнотик, куда можно выхлестнуть все, что накопилось.

Такое выражения гнева является нормальным и не приносит разрушения ни себе, ни окружающим.


Если вы рассердились на ребенка и в гневе сказали или сделали что-то, о чем позже пожалели, то у вас появляется замечательная возможность обратить зло в добро. Вы можете сделать одну прекрасную вещь – попросить у ребенка прощения. Это учит ребенка прощать, и не только вас, но и самого себя. Ребенок увидит, как вы принимаете прощение, и научится это делать сам. Такой урок для ребенка бесценен.


http://vospitanie.mamochka.biz/kak-spravitsya-s-gnevom


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:49 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
"О родительском чувстве вины" (часть 1)



И все же, как правильно?
Винить, нельзя помиловать!
Или.
Винить нельзя, помиловать!


Как только малыш приходит в семью, хорошие родители пытаются делать все очень-очень правильно, благопристойно, чтобы никоим образом не повредить малышу. Начитавшись различных книг, выслушавши массу советов, врачей, бабушек, подруг… родители уже и не знают, кому верить, и как себя вести. И тут начинается – малыш всю ночь не спал, поднялась температура, не умеет играть с детьми, учиться хуже, чем соседский мальчик, не в ту компанию попал… да это все моя вина, не углядела, недодала…

В любом случае, когда ребенок не попадает под общепринятые мерки, многие родители излишне изматывают себя внутренними мыслями, что не справляются с родительскими обязанностями. А если же еще и бабушки нагрянут и начнут поучать… то тогда и впрямь трудно поверить в свои родительские способности.


Такое внутреннее состояние опасно! Когда родитель погружается со всей головой в свою виновность перед ребенком, он перестает видеть ясно потребности ребенка, уменьшаются шансы понять дитя и соответственно помочь ему эффективно. Сковывающий страх, что я как родитель делаю что-то неправильно, привлекает в жизнь гнев, депрессию, сожаление, раскаяние, и результатом всего этого является САМОЕДСТВО. А для того, чтобы конструктивно и быстро решить возникшую проблему требуется ясное и чистое мышление. Отягощенный этим же САМОЕДСТВОМ родитель, который уже внутренне вовлечен в свою несостоятельность, не может найти в себе силы на решение возникшей задачи. Вся энергия расходуется на свое САМОЕДСТВО. В конечном итоге это приводит к беспомощности, опустошенности, обесс иленности.


Факт признанный – многие хорошие родители очень строго и сурово относятся к себе. Внешне это не всегда заметно, но в глубине души папы, а больше всего мамы «изгрызают себя». Они всегда найдут для себя этот повод – малыш не спал, не ел, упал, обозвал толстую тетю, не поздоровался с уважаемой соседкой, не складывает игрушки, испачкал руки, показал язык, не хотел рассказать стишок… Сами этого не подозревая такие родители подсознательно пытаются перенести свой жизненный опыт малышу, который является еще «чистым листом». Также присутствует огромное желание воспитать идеального ребенка, навязать свой стереотип мышления и поведения, привитый в детстве воспитанием родителей. Это может препятствовать ребенку развиваться своим личным путем, формироваться ему, как неповторимой личности. < /font>


Если вы понимаете, о чем идет речь – не позволяйте себе быть виноватыми!


Что происходит с виноватыми родителями?


1.Родители попадают в зависимость от своих детей. Это приводит к:
- усиленной гиперопеке;
- задабривании ребенка;
- заискиванию;
- задариванию;
- снисходительности там, где нужно проявлять твердость и непоколебимость;
- попустительству.

или обратная сторона :

- чрезмерная строгость;
- грубость;
- нетерпеливость;
- злорадство;
- авторитаризм.


Что происходит с виноватыми родителями?

2.Родители осуждаю себя и попусту теряют энергию, силы, время. Силы уходят не на то, чтобы исправить ситуацию, а на то чтобы показать себя ребенку – Я твой папа или мама.
Результат – дети начинают очень искусно манипулировать родителями.


Что происходит с виноватыми родителями?

3.Родители настойчиво ищут виноватых.
Результат - перекладывание своих прямых отцовских или материнских обязанностей на чужие плечи.


Что происходит с виноватыми родителями?

4.Формируют в своем ребенке стойкое чувство вины.
Результат - у сына или дочери падает самооценка, они теряют уверенность в себе. Такой ребенок планомерно готовится к жизненным неудачам, повторению ошибок родителей.


Что происходит с виноватыми родителями?

5.Теряют жизненные ориентиры.


Результат – детям все труднее получать безусловную любовь от мамы и папы, и доверять им.

У виноватых родителей вырастают дети с глубоким чувством собственной вины пред жизнью. Это чувство препятствует свободно течь любви. Это стойкое чувство заставляет уже взрослого человека суетиться по поводу из повода, стыдиться, требовать от других многого, надрываться, никому не верить. Из таких детей вырастают такие же самые виноватые родители.
Вина раскалывает человека пополам: одна его часть говорит «надо», другая говорит «не могу \ не хочу». Если выбрать что-то одно, то жизнь станет легче. И проблемы воспитательные станет решать проще.


Что делать? Избавиться от чувства вины.
Как?

1.Задавайте себе правильные вопросы. Не «Кто виноват?» а «Что делать?»
2.Выбирайте одно или «надо» или «не могу \ не хочу». Если преобладает второе – вам нужна консультация специалиста.
3.Делайте!
4.Примите за правило, что перед детьми также можно извиняться за свои неумелые или ошибочные действия. Дети тоже люди, они могут прощать. Если трудно словами – напишите письмо, записку, смс…
5. Примите решение не повторять одну и ту же ошибку бесчисленное количество раз.
6. Фиксируйте все свои мысли и чувства, как вы их переживаете и справляетесь с ними.
7. Ну и конечно же НЕ СУДИТЕ СЕБЯ СТРОГО, если не все сразу у вас будет получаться. Дайте себе время для исправления!


Для написания статьи я использовала книгу Заряны и Нины Некрасовых «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти».


Рассылка автора-ведущего этого выпуска:
Снежана Фурсова - ведущая рубрики "Радости Воспитания"
на блоге "Мамочкин журнал"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:49 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
"Нет, не виновен !
(о родительском чувстве вины)" (часть 2)




Почти каждый родитель хочет сделать для своего ребенка как можно больше, как можно лучше. Порой, недостатки и лишения, которые родитель проходил в детстве, придают силу и особый азарт давать-давать без конца ребенку. Но не всегда «больше» и «много» значит «лучше» и «нужно». Каждый ребенок рождается с определенными потребностями тела, души, духа - это есть важные и жизненнонеобходимые потребности индивидуума. Задача родителей удовлетворить личные потребности ребенка, притом вовремя и правильно. Ребенку не нужно то, в чем вы сами нуждались в своем детстве. Это большая ошибка давать ребенку то, что было ценным и важным для вас.


Добросовестный родитель без конца «дает» и вкладывает в свое дитя, забывая о себе. «Лишь бы ни в чем не нуждался!». Но проблемы и трудности всегда будут возникать и никто от них не застрахован. Если родители не понимают этого, то могут быть взяты врасплох при каком-то нежелательном событии и тогда разводят руками – как такое могло случиться, я же все сделал \ сделала для роста и развития. В недоумении и непонимании, что что–то не так, мамы и папы начинают винить себя. А проблема может быть: те ли потребности вы удовлетворяли в своем ребенке?…


Все совершают ошибки, но не все могут осознать их и принять меры к их исправлению. Чувство вины может быть препятствием к тому, чтобы реально оценивать жизненные ситуации.

Чувство вины - это чувство, которое важно для человека. Если рана в теле дает сигнал о физической боли, то чувство вины – дает сигнал, что боль проникла в душу. Чувство вины указывает, что человек что-то делает не так, пора исправляться. Поэтому в таком случае важно найти причину виновного чувства исправить, боль уйдет.

Если желание устранить боль души не приходит, то вы остаетесь с этой болью, время от времени подавляя ее. Но такое поведение может привести к хронической виновности, которая перерастает в комплекс вины. Хроническое оно и есть хроническое, может и всю жизнь отравлять, если во время не определить и не разобраться.


Постоянное чувство вины бывает и причиной семейных затяжных конфликтов.

Как вести себя, если вина за совершенные действия, слова, не дает покоя?


Надо понимать, что вина по своей природе разрушительна. Поэтому надо найти внутренний ресурс и сделать с вины сожаление «ну подумаешь, ошибся, извинюсь и прощу самого себя, с кем не бывает…» Это пример сожаления, которое поможет отпустить прошлое, вынести урок и смотреть в будущее.
Также надо понять, что родители обязаны дать все необходимое в нужный момент ребенку, но они не ответственны за его биографию. Каждый ребенок индивидуален и имеет право на свои неудачи и ошибки. Никогда родитель не сможет застраховать ребенка от всех проблем.


У виноватых родителей вырастают виноватые дети.
Как это происходит очень хорошо описали Зоряна и Нина Некрасовы в книге «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»

Нездоровое чувство вины начинается воспитываться тогда, «…когда первый раз родители говорят ребенку «извинись». Извинись перед тетей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал) . А ребенок не чувствует себя виноватым – он сказал правду, то, что есть на самом деле или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребенок не может противостоять взрослым и ему приходить смириться и, может считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиниться за то, что он её произнес. Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со времени ребе нок адаптируется к этой двойственности.»



Очень важно понимать процесс формирования чувства вины. У одних детей вина остается полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины.
Это уже тянет за собой и внутренний дискомфорт, напряженность, различного рода страхи, потери уверенности в себе.

Авторы названной книги Зоряна и Нина Некрасовы дают пять правил, как говорить «нет» ребенку и не чувствовать себя виноватым и не формировать комплекс вины у детей.


1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать «да» или «нет», согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребёнок.

2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьёте сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим «да» или «нет» машинально, под настроение. Во-вторых, ребёнок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

3. Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. («Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», «Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать».) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

4. Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чём вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребёнок, тем короче и проще надо говорить.


5. Если ребёнок не внял вашему «нет» и продолжает вас уговаривать, реагируйте как «автоответчик» - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулёж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был… и т. д.); б) повторяете отказ одними и теми же словами («но это слишком дорогой велосипед»; «без взрослых в поход я не могу отпустить тебя»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребёнка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.


[b]Не забывайте, что чувство вины покидает человека, когда он искренно признает свои ошибки и говорит тихо и искренно “Извини меня!”[/b]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:50 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Извини меня!

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в марта 23, 2008



Невозможно говорить о чувстве родтельской вины без слов о прощении. Непрощенные родительские ошибки самим себе прекрывают потоки любви и не дают возможности жить счастливо, не осуждать себя. Очень хочется познакомить читателей с содержательной статьей Брайана Трейси «Возьмите это назад!». Статью можно найти в его книге «Достижение максимума». Очень верю в полезность ее для родителей.


Возьмите это назад


Дети учатся любви, подрастая в семье, в которой любовь свободно выражается и разделяется. Вы могли быть воспитаны родителями, которые ничего не знали об открытой любви друг перед другом. Они наделали много ошибок в воспитиании, особенно используя деструктивный критицизм. Они могли никогда не давать вам любви и привязанности, которые вам были необходимы.


Вы – творение привычки. Ваша естественная тенденция как родителя – делать вашим детям то же самое, что делалось вам. Вы делаете такие же ошибки. Вы делаете такие же причиняющие боль поступки, и вам плохо от этого. Но никогда не бывает слишком поздно! Если вы приобрели привычку использовать в отношении сына или дочери деструктивный критицизм ( бесконечная критика), все же существует нечто такое, что вы может сделать прямо сейчас, чтобы исправить ситуацию и восстановить чувство собственного достоинства, избавиться от чувств вины за неуместную критику и вредные действия.


Сядьте рядом с вашим ребенком или детьми. Затем сделайте глубокий вдох и извинитесь перед ними за свой критицизм или физические наказания, которые вам кажутся ненужными. Скажите им, что очень сожалеете обо всем, что вы когда-либо сказали или сделали, причинив им боль или заставили подумать плохо о самих себе.


Одна из самих больших обид детей всех возрастов состоит в том, что их родители никогда не сказали им «мне жаль» или «прощу прощения» за ошибки, которые они совершили, или за боль, которую причинили детям. Дети чрезвычайно чувствительны к прямоте и справедливости. Они чувствуют злость и боль, когда осознают, что с ними нечестно обошлись или несправедливо обвинили их. Если ситуация не будет разрешена, эта злость может длиться годами.


Целью извинения перед вашими детьми является принять полную ответственность за все, породившее вину, что вы когда-либо сказали или сделали. Когда извиняетесь, то демонстрируете своему ребенку, что вы - человеческое существо, вы небезупречны. Вы показываете ему или ей, что у вас есть характер и смелость, чтобы признать, что вы были неправы.


Многие родители отказываются извиняться перед своими детьми, потому что они полагают, что в таком случае дети их не будут уважать. Им кажется, что они должны создать образ непогрешимости, в противном случае их дети будут иметь перед ними преимущество. Они бояться, что извинение – это признак слабости. Их эго являются слишком хрупкими, чтобы даже обсуждать подобное.


Однако истина - в противоположном. Когда вы извиняетесь перед своим ребенком, вы увеличиваете его любовь и уважение к вам. Вы повышаете вероятность того, что в будущем ваш ребенок будет сотрудничать с вами. Когда вы неправы и не просите прощения, вы делаете ребенка злым и обиженным, вы снижаете свою собственную значимость в его глазах.


Когда вы извиняетесь перед свои ребенком, вы снимаете бремя вины, негативизма и недостойности, которое выросло из деструктивного критицизма в прошлом. Посредством извинения и признания того, что вы были виноваты в своем поведении, вы освобождаете ребенка от внутренней зажатости и недоверия к вам. Результаты несложного действия – извинения, произнесения слов «прошу прощения за то, что я сделал или сказал» могут появиться немедленно и быть невероятными.


Многие родители наблюдали, как их дети изменяются буквально за одну ночь благодаря простому шагу, состоявшему в том, что родители сели рядом с ними сказали: «Я прошу прощения за все, что я когда-либо сделал или сказал, что причинило тебе боль»


Дети, которые были отдаленные от своих родителей месяцами или даже годами, мирились с ними почти немедленно, как только родители имели смелость и характер принять на себя ответственность и извиниться.


Как только вы извинитесь, пообещайте никогда больше не применять деструктивного критицизма. Разрешите своим детям напоминать вам об этом, когда вы время от времени будете ошибаться, с этих пор, забывая о своем обещании. Говоря со злости что-нибудь, немедленно возьмите сказанное обратно и произнесите: «Прости меня!».


Дети очень эластичны. Они нуждаются и хотят любви и уважения со стороны своих родителей так сильно, что всегда готовы прощать и забывать обиды. Как только вы попросили у ребенка прощения, и ребенок простил вас, репутация очищена. Ребенок чувствует себя освобожденным, как заключенный, выпущенный на свободу. Точно так же свободны и вы.

Когда вы извиняетесь и просите прощения у своих детей, это позволяет им признать, что они тоже ошибаются. Им не нужно тратить много эмоциональной энергии, прикрываясь, как это делают взрослые. Когда вы демонстрируете, что у вас есть смелость и характер, чтобы признать свои ошибки, вы показываете пример, который созидает смелость и характер в ваших детях. Они понимают, что для того, чтобы быть любимыми, им не нужно быть безупречными. Они значимы и ценны такими, какие они есть.

Наиболее длительные из всех взаимоотношений, которые у вас когда-либо будут, - это отношения с вашими детьми. Эти взаимоотношения будут длится столько, сколько вы будете жить. Если вы обращаетесь с вашими детьми с любовью, терпением и пониманием, вы будете вознаграждены на протяжении всей оставшейся жизни.



Статья закончилась. Если что-то тронуло и защемило внутри, перечитайте еще раз. Автор пишет об очень важных вещах. Все очень просто, но иногда это трудно сделать, а надо постараться.


Брайана Трейси «Возьмите это назад!». Статью можно найти в его книге «Достижение максимума».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 01 июл 2009, 15:06 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Ритуалы: зачем они нужны ребенку?

Дети-дошкольники очень любят ритуалы. Им важно знать, что, когда и в какой последовательности будет происходить. Сначала я смотрю "Спокойной ночи, малыши", потом иду купаться, потом надеваю пижаму, мама приносит мне молоко, я обнимаю мишку, мама меня укрывает и целует. Все хорошо, все как всегда, можно спать. Но если вдруг мишка куда-то задевался или мама говорит по телефону и все никак не идет целовать - караул. Ребенок не может заснуть, крутится, плачет, мается. Это не капризы - ему действительно плохо. Умные родители знают, что стыдить и увещевать бесполезно - проще включить свет, объявить семейный аврал и найти-таки мишку.

Следует заметить, что ритуальное поведение у детей более старшего возраста и взрослых может быть причиной для беспокойства (см. статью "Неврозы у детей. Невроз навязчивых состояний"), тогда как в дошкольном возрасте оно совершенно нормально.

Приведем примеры таких ритуалов у детей:

- пить (или есть) только из любимой чашки (с любимой тарелки)
- ребенок отказывается выбросить старые ботинки, которые ему уже малы, даже если вы купили ему новые
- желание слушать одну и ту же сказку много раз
- желание смотреть один и тот же мультфильм много раз

Такая приверженность к порядку для маленького ребенка - способ справиться с тревогой. Ведь он и правда совсем маленький, а мир такой сложный, каждый день происходит столько нового, и хоть что-то должно быть неизменным. Тогда можно, опираясь на эти островки покоя и предсказуемости, двигаться дальше, рисковать, пробовать, развиваться. Чем больше в данный период жизни ребенка происходит изменений (пошел в детский сад, переехали на новую квартиру, родился братик и т.п.), тем важнее сохранять неизменным то, что можно.

Особенно важны ритуалы встречи и расставания. Это пригодится вам, когда малыш пойдет в детский садик или школу. Особый поцелуй или рукопожатие, high five (приветствие ладошками или кулаками), щекотка, подмигивание и т.д.

В незнакомых ситуациях ритуалы помогают преодолеть стресс. Если ваша дочка или ваш сын любит читать книжки на ночь, обязательно захватите книжку, когда полетите на самолете в другую страну или будете ночевать в гостинице или в гостях.

Ритуалы помогают членам семьи чувствовать себя семьей. В каждой семье, какой бы она не была - расширенной или нуклеарной, обычной или многодетной, да хоть шведской - есть свои "приколы", обычаи, традиции. Ритуалы укрепляют семейные ценности, объединяют семью, особенно в нестабильные времена.


Автор: Анна Пономаренко
Источник:http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0100.shtml


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 01 июл 2009, 16:01 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 08:38
Сообщения: 8348
Какая подборка хорашая! :-bd Вика, спасибо! :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 05 авг 2009, 14:03 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Тирания чистоты и порядка

"Нехватка эмоционального тепла". Этими словами психологи часто объясняют девиантное поведение детей: клептоманию, жестокость, неуправляемость. Родители не верят, но послушаем детей:

"От меня дома один беспорядок… Мне вечером можно сидеть только у себя в комнате… Родители говорят, складывай вещи, а я не складываю, меня наказывают… Мама говорит, что собака ей снимает стрессы, а я создаю…"

Это какой-то домашний взрослоцентризм: "Буйный он у меня, бегает и бегает по квартире". – "Не играет?" – "Я все убрала. Он такую дорогую игрушку поломал, пусть выводы делает". Этот поломал, тот не убрал, другой кому-то подарил. Третий забыл на улице, четвертый играл "не на своем месте" – наказание одно: лишение, запрет.

Строго по выдаче – гуашь, клей, ножницы, бумага, любые музыкальные инструменты, настольные игры. Испачкает, испортит, поранится, потеряет. Создается впечатление, что родители озабочены не тем, как создать среду для развития ребенка, а тем, чтобы в доме был порядок, а ребенок не доставлял бы никаких хлопот.

Личного места в квартире нет у многих детей. Сделал уроки за общим столом – все убери. Поиграл – сложи игрушки в шкаф. Почитал – поставь книгу на полку, что она на диване валяется. Вот девочка, запершись в ванной, принимается смешивать разные шампуни в пустом флаконе – разоблачена, наказана, объявлена ненормальной. И мальчик, хранящий под матрасом личный дневник, конфеты, монетки, уличен и высмеян. Кровать второго яруса его не защитила.

Как не понять: внутренний мир человека нуждается во внешнем оформлении. Нет своего пространства, места уединения, "домика" – нет внутреннего развития. Это не обязательно отдельная комната. Место под батареей, где спят куклы, – это о том же. Часть подоконника, где ребенок проращивает зернышко. Уголок за диваном, где никто его не потревожит. Свой шкаф или хотя бы своя полочка. Мир, где можно действовать по своему усмотрению.

Но у нас все под контролем. И детей, которые, придя в первый класс, ни разу в руках ножницы не держали, все больше. Да что там ножницы – кисточку, карандаш! И беда не в том, что моторика у них никакая, а в том, что они боятся деятельности. Ни за что не берутся: "Я могу все испортить", "Это опасный предмет, он не для детей" или "Нет-нет, еще испачкаюсь!"

"Повлиять на среду – повлиять на человека" – была убеждена Мария Монтессори. Идеально, когда дома у ребенка есть свое насыщенное, структурированное пространство, которое ему помогли создать родители. В нем можно пробовать, осваивать, экспериментировать. Не только одному, но и в совместной деятельности.

"Что-то вместе делаем" – это значит, что стол ребенка не задвинут в угол, а полки – на досягаемой высоте. Их содержимое в ведении хозяина, но тут же могут висеть и разноцветные записочки от мамы – напоминания наподобие плана действий: доделал дело – сними стикер со стены, опусти в конвертик.

Автор: Болсуновская Надежда

источник: получено по рассылке


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 06 авг 2009, 22:23 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 апр 2009, 22:42
Сообщения: 4532
Откуда: Краснодар
Ручей писал(а):
Для лучшего понимания себя заведите блокнотик

Никогда не думала, что блокнотик может иметь такую мощь и силу :wink: , пока не завела его!!! :good:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание с радостью. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 06 авг 2009, 22:55 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 08:38
Сообщения: 8348
Ручей писал(а):
Нет своего пространства, места уединения, "домика" – нет внутреннего развития.

Все есть, но, пожалуй, задергала порядком. Есть над чем подумать...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  



.