Портал »

Осенняя встреча
Осенняя семейная творческая встреча 2019

Текущее время: 13 ноя 2019, 17:26

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 38 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2009, 20:19 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Раз сразу вспомнилось, значит цепляет. Хорошо. Перечислю то, что мне помогло. Тут авторы разные. Попробуйте, что вам пойдет. Лиз Бурбо. Валерий Синельников. Особенно рекомендую Лууле Виилма. Книги этих авторов есть в интернете. Серия Дети-Индиго. Есть на сайте дети индиго. Если эти книги сразу не пойдут, то можно Курпатова почитать. Синдром гадкого утенка. Руководство для фрекен Бок. Неплохо написано. Но просто психология. Без глубины. Для начала неплохо. Потом другие хорошо пойдут, если сразу не пошли. Ну а брату мужа посоветовала бы Леви. Ну и конечно. Фильм Секрет. Тут на форуме есть ссылки на него. Уолш Беседы с Богом. В интернете тоже есть. Да. И если вы встанете на этом путь, сойти с него уже не получится. :-). Не дадут. :-). И вы увидите, как все будет менятся вокруг вас. Вы возмете ответственность за свою жизнь на себя. Это здорово! Станете волшебником. И меняя себя, вы поможете своим близким. В интернете есть библиотека Пазлы. Там очень много книг. :-). Ищите то, на что откликнется ваша душа. :-). Потом и до Мельхиседека можно дойти будет. :-). Обилие книг вас пусть не пугает. :-). Иногда хватает одной. :-). Ищите свою. :-). Конечно спрашивайте. Поддержу. И потом, когда проговариваешь, пишешь, ответы возникают сами. Многое видно становится. Извините, что без ссылок. Я с телефона.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2009, 20:47 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 21:10
Сообщения: 851
Откуда: Украина Одесса
Спасибо большое!!! :Rose: :Rose: :Rose:
К сожалению, сейчас нет возможности отписаться так, как хотелось бы...
Ручей писал(а):
когда проговариваешь, пишешь, ответы возникают сами. Многое видно становится.

Полностью согласна!

Очень хотелось бы знать Ваше мнение по поводу этой статьи: viewtopic.php?f=15&t=1338
Еще раз СПАСИБО!!! :Rose: :Rose: :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2009, 20:56 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
vikusik писал(а):
К сожалению, сейчас нет возможности отписаться так, как хотелось бы...

Это не важно! Наши души все знают! :>


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2009, 10:57 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2009, 15:41
Сообщения: 1407
Откуда: Краснодар
Мать "фарфоровая куколка". Реакции. Особенности поведения.

Сегодня о матерях с признаками «фарфоровой куколки».

Как было уже описано в предыдущих выпусках мать «фарфоровая куколка» не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией. Она не умеет устанавливать границы, владеть собой и своим окружением. В поведение это проявляется истериками, воплями и криком. Проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают и не дают возможности сосредоточиться на текущих заданиях.

Если ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства, данный тип матерей мгновенно пасует перед малышом, его паникой, яростью, печалью или страхом. Сила чувств ребенка пугает ее, она не знает, как с этим быть и что делать. Как следствие у нее вырастают дети эмоционально неуравновешенные и не имеющие достойного опыта владеть своим внутренним миром.

Кто жил рядом с матерью – «фарфоровая куколка» перенимают от нее страх перед сильными чувствами, отказываются принимать в свою жизнь негативные эмоции. Даже в долгом одиночестве или печали такие люди входят глубоко в себя и молча переживают свои боли и неурядицы. Всеми силами они пытаются удержать свои эмоции внутри, никому их не показать. Рассердившись или обидевшись, такие люди ищут способы заглушить гнев или боль усердной работой. Они пытаются взять под контроль все свои чувства и не выпустить наружу даже малейшего их проявления.

В то же время люди, которые выросли возле матери «фарфоровая куколка» всегда готовы поставить плечё поддержки другим. Они любят слушать о чужих горестях, утешать и «перевязывать раны» другим. Это все бы ничего. Но такое поведение приводит к тому, что человек становится только «дающим», «донором» для других, ничем и нигде не удовлетворяя свои эмоциональные нужды в утешении. Таким людям трудно просить что-то для себя и принимать теплоту человеческих отношений. Увлекаясь помощью другим, дети «фарфоровой куколки» до дна вычерпывают себя. Им кажется, что их чувства никого не интересуют. Больше всего они бояться того, что когда-то их эмоции выйдут наружу и ошеломят, накроют их. Поэтому их выбор – удерживать все в себе.

Постепенно люди такого склада характера приучают себя не испытывать эмоции вообще. Любое проявление своих эмоциональных реакций они видят как эгоизм, как способ обидеть других людей.

Следуя метафоре «фарфоровая куколка» можно сделать следующие выводы:
«фарфоровая куколка» очень легко «бьется», при малейшем неловком движении может и вовсе разбиться. Генри Клауд так описывает данный тип матерей:

«Она не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией. Она не умеет устанавливать границы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром и в особенности не пригодна для материнства. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.»

Мать «фарфоровая куколка» очень любящая мать до тех пор, пока ребенок спокоен и ничего не требует. Но стоит только малышу закричать, сильно проявить свое несогласие или даже радость (иногда по самому пустячному поводу), то для матери это становится настоящим непосильным испытанием. Особенно бурно реагирует мать, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства: гнев, обиду или злость. Мать «фарфоровая куколка» мгновенно впадает в ужас, панику перед яростью, печалью или страхом малыша. Сила чувств ее ребенка очень пугает ее, она не знает, что с ними делать и как быть.

Реакции матерей «фарфоровая куколка» на поведение ребенка следующие:

Катастрофа.
Если ребенок громко кричит и что-то требует для матери это полное крушение мира.

Уход.
Если ребенок спокоен, играется и ничего не требует, мама тоже умиротворена.
Стоит ребенку что-нибудь потребовать, как она тут же выходит из равновесия, пугается и погружается в собственные переживания, дистанцируется от него. Ребенку приходится самому совладать с собой. Прежде всего, он жаждет восстановить контакт с матерью и поэтому сам успокаивается.

Сверхидентификация.
У матери «фарфоровая куколка» внутренний мир насыщен болезненными эмоциями. Все, происходящее вокруг нее, воспринимается ею через призму личного эмоционального разлада. Когда ребенку требуется поддержка взрослого или его неокрепшие эмоции выходят наружу, то мать воспринимает эти сигналы, как угрозу своему благополучию. Через крик ребенка и капризы к ней стучаться ее собственные страхи, наступает полная растерянность. Неконтролируемое «я» поднимается на поверхность. Это очень сильно пугает мать «фарфоровую куколку».

Регрессия.
Очень часто мать при виде недовольства, огорчения или капризов малыша сама превращается в маленького ребенка. И когда нужно по-взрослому поддержать или упокоить ребенка, она сама сильно расстраивается, может плакать и кричать, ища в этот момент кого-то, кто бы ей помог и утешил.

«Удушающая» любовь.

Бывают моменты, когда мать зависает на чувстве собственной вины перед ребенком и хочет реабилитировать себя. Она стремится показать свою сильную любовь малышу очень бурно. Неожиданно для малыша может вторгаться в его личное пространство, нарушая детские границы: может часами ходить за ним, оберегая от каждого движения, будет пытаться оградить его от всех мыслимых и немыслимых бед. Таким своим поведением ребенку даже дышать бывает трудно рядом с такой сверхопекающей матерью. Ребенку ничего не остается делать, как уйти в себя и больше не досаждать матери своим присутствием.

Попреки.
Мать - «фарфоровая куколка» способна часто упрекать ребенка за его эмоциональную несдержанность, за проявления своих чувств сверх меры. Ей трудно осознать, что ее неустойчивость не коренится в плаче малыша. Причина внутренней неуравновешенности в реакции матери на него и в ее ощущении ответственности за крик маленького ребенка. Она может сказать что-то вроде: «Перестань плакать, если любишь мамочку».

Гнев.
Своеобразно проявляется гнев у матери - «фарфоровая куколка». Она охотно наказывает детей за «неправильные» чувства. Ей легче придушить нарастание недовольства малыша очень грубо и жестоко в самом начале. Таким способом она пытается оберегать свое внутреннее равновесие.

(продолжение следует)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 16 дек 2009, 15:41 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 21:10
Сообщения: 851
Откуда: Украина Одесса
Мать "фарфоровая куколка". Последствия.


Кто вырос рядом с матерью-«фарфоровая куколка» перенимают от нее страх перед сильными чувствами, эмоциями. Самая большая дилемма детей такой матери – что делать со своими эмоциями.

Интересный факт.
Младшая дочь З. Фрейда. Анна - удивительная личность. Кроме психоанализа и помощи своему отцу имела вторую большую страсть: любовь к детям.
Она использовала психоанализ в работе с больными детьми, делала свои открытия.
Одно открытие хочу здесь описать. На долю Анны Фрейд выпала вторая мировая война. Вопрос детских судеб стал для нее важным. В то время детей массово забирали из семей и отправляли в районы, где не было военных действий: интернаты, детские дома с целью сохранить жизнь. Работая с этими детьми, Анна заметила.

" Война имеет для детей сравнительно небольшое значение, пока она лишь угрожает их жизни, нарушает их материально благополучие или ограничивает их пищевой рацион. Она становится намного более значимой в тот момент, когда нарушает течение семейной жизни и подрывает первые эмоциональные привязанности ребенка внутри семейной группы."

Анна утверждала, что дети были наиболее обеспокоены не бомбежками, которые посыпались на Лондон, а именно отлучением от семьи и переселением их без родителей в сельскую местность. Такие дети пострадали намного больше от войны в своем психическом развитии, чем дети, которые остались с матерями в самое жесткое военное время.

Эмоциональная потребность является базовой человеческой потребностью наравне с потребностью в пище. Эти две потребности имеют много общего. Но если о потребности в пище - известно всем, и весь механизм достаточно подробно изучен, то с эмоциями все обстоит совершенно наоборот. Многие из нас, уже став взрослыми, даже не подозревают, что у них от природы заложены эмоциональные потребности.

В последнее время появился термин - исцеление эмоций. Человек болеет душевно тяжело и долго, если его эмоции задавлены или не развиты. Известны болезни, одной из причин которых является не неудовлетворенная сфера эмоций. Среди них сахарный диабет, некоторые болезни сердца.

Если продукты можно взять с холодильника, чтобы стать сытым, то каким способом пополнять свою эмоциональную сферу? Как ее развивать, управлять?
Четкое есть ощущение голода у малыша, а какое оно ощущение голода эмоций?
Все это закладывается в детстве.
Эмоциональная сфера ребенка, потребности. Что родителям с этим делать?

Какие симптомы и последствия от воспитания матери-«фарфоровая куколка»?

Проблемы отношений:

- Трудности в установлении и поддержании близких отношений.
Люди, прошедшее через детство с такой матерью, не знают, как сделать свои личные контакты доверительными, близкими. Они выбирают путь: откидывать близость, делают все, чтобы никто не смог к ним подойти. Этим самым они изолируют себя от других и не знают теплоту человеческих отношений.

- Повышенная заботливость становится некоторой компенсацией того, что самим трудно довериться другим. Взрослый ребенок матери-«фарфоровой куклы» безотказно может бежать на выручку друзьям, берет безоговорочно на себя решения чужих проблем. Таким способом данная категория людей справляется с личной тревогой и чувством неуверенности, пытается заполнить вакуум любви внутри себя. Усыновляя и удочеряя всех на своем пути, приходиться впадать в иллюзию, что они любимы и таким способом держать в узде свои эмоции. Забота о других избавляет от чувства болезненного одиночества, но в конечном итоге приходится выгорать из-за того, что отдается намного больше любви из своего источника, нежели он способен пополняться.

- Агрессивность – это один из способов совладать со своими болезненными эмоциям у детей матери-«фарфоровая куколка».Многие отвергают любые эмоции: положительные и отрицательные, как свои так и чужие. Любое эмоциональное проявление других людей, даже своих маленьких детей, воспринимаются ими в «штыки». Предъявляется запрет на проявление эмоций: «возьми себя в руки», « нечего нюни распускать», «нечего раскисать», «перестань ныть»… И что печально, что снова под это попадают, чаще всего, маленькие дети.

- Уход в себя – это привычная модель поведения ребенка матери – «фарфоровая куколка». Контакт прерывается всякий раз, когда испытывается гнев, страх, печаль, недовольство или разочарование. Неумение справляться с данными чувствами заставляет выйти из контакта вообще взрослого ребенка матери – «фарфоровая куколка». В семейных отношениях уход одного супруга в себя без какого – либо прояснения своих чувств и переживаний привносит в климат семейной жизни признаки ада. Рекомендуется профессиональная поддержка психотерапевта одного или обоих супругов.

Проблемы личностного развития:

- Сложности в работе становятся нормой для людей, которые воспитывались матерью – «фарфоровая куколка». Им нелегко принимать решения. Они пребывают во внутреннем ступоре всякий раз, когда требуется взять ответственность за выполнения своих функциональных задач на рабочем месте. При огромном желании и способностях продвигаться по карьерной лестнице вверх, им чаще всего бывает не под силу сделать даже самые элементарные шаги в этом вопросе, даже при благосклонной поддержке руководства. Очень часто такие люди в порыве своей эмоциональной неконтролируемости делают импульсивный выбор, который редко бывает правильным.
На любом рабочем месте присутствует некий дискомфорт, который проявляет себя прессингом. Это, как правило, всегда вызывает сильные эмоции любого человека. Неумение справляться с сильными переживаниями на рабочем месте (страх, ревность, гнев, печаль, тревога) могут привести к тому, что эмоции захлестывают человека, «накрывают по самую голову». Это становится настоящей катастрофой для взрослого ребенка матери- «фарфоровая куколка». Самый популярный выход, к сожалению, с данной ситуации – это увлечение алкоголем.

- Решение каждодневных насущных задач также становится делом неимоверной трудности взрослых детей такой матери. Там, где нужно делать личный выбор при покупке чего-то, поездке, выборе школы для ребенка, даже при тщательном рассмотрении всех альтернатив, человек не в силе принять решение самостоятельно. Он боится нести за свой выбор ответственность, если вдруг придется переживать за сделанный шаг. Задавленные и не признанные эмоции замещают разум в такие моменты. Здравый смысл ставится недоступным даже в самой банальной жизненной ситуации. Такому человеку трудно доверять ходу своих мыслей. Поэтому так много родителей, которые перекладывают свои обязанности на школу, кружки, учителей, соседей, бабушек, дедушек в вопросах воспитания детей. Этим самым они избавляют себя от тревожных состояний, хоть на короткое время.

- Жесткие схемы мышления у человека матери-«фарфорвая куколка» нацелены на отвержение любых неподвластны ему эмоций. Люди такого склада ума полностью скрываются от жизни в сфере своего развитого интеллекта. От недоверия своим и чужим чувствам жизнь становиться на конвеер, теряет для таких людей краски, Они все видят в черно – белом свете вокруг себя, дают жесткие оценки всему происходящему вокруг: «хорошо» - «плохо».

Психологические проблемы:

- Депрессия становится постоянным спутником детей матери «фарфоровая куколка», если они не предпринимают попытки разобраться со своим внутренним миром, не ищут выхода из личных сложностей у профессионалов. Паника часто бывает фоновым состоянием таких людей. Любой конфликт или любовное переживание может стать катастрофическим для жизни. Присущее им отчаянье делает особо несчастными, убивает всякую веру и надежду в то, что они способны жить во взрослом мире.
Многие перегорают, пряча свои эмоции, в страхе задеть других людей личными переживаниями.

- Особые сложности возникают с чувством тревоги. Не имея адекватного утешения со стороны матери в ранние годы, человек не обладает познанием и опытом, как утешать самого себя в сложные минуты жизни. Самый большой страх у людей данного типа воспитания – это потеря любви через неумелое оповещение своих потребностей или чувств другим. Такой внутренний настрой заставляет их очень тщательно скрывать от близких личные чувства. Это приводит к сильнейшему внутреннему конфликту.

- Проблемы социального поведения становятся актуальными в жизни детей матери-«фарфоровая куколка». Мать своим игнорированием чувств ребенка неосознанно формирует в нем склонности к наркотическим и другим видам зависимостей. Не имея положительного опыта регулировать свои эмоции, люди воспитанные «фарфоровой куколкой», способом прибегания к различным видам наркотиков справляются с тем колоссальным эмоциональным напряжением, которое бурлит у них внутри. Любая зависимость в этом случае становится некоей анестезией от той боли, которую испытывает каждый человек в своем жизненном путешествии. Чувство стабильности и равновесия - это необходимое условие счастливой жизни. Полученное такое состояние путем алкоголя, беспорядочного секса, наркотиков дает временное облегчение. Но тут уже начинает свою работу зависимость.

Самая большая ошибка матери-«фарфоровая куколка» - это ее неспособность научить ребенка на своем примере удерживание своих чувств. Об это в следующем выпуске.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 16 дек 2009, 15:56 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 апр 2009, 15:07
Сообщения: 1266
Откуда: Республика Коми
Жду продолжения... :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 13 янв 2010, 12:40 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Роль матери в развитии эмоциональной сферы детей.



Здравствуйте, уважаемые подписчики!

В этом году я продолжу знакомить вас с типом матерей, которые предложили Генри Клауд и Джон Таунсенд, включая личные комментарии.


Как было раньше указано, самая большая ошибка матери-«фарфоровая куколка» - это ее неспособность научить ребенка на своем примере удерживание своих чувств.

Сегодня об этой важной потребности. Как принято считать, первая и самая основная потребность человека – это психологическая связь с матерью или близким, который ее замещает. Одна из главных задач матери – это обучить ребенка управлять своими чувствами, распознавать их. Из самых первых дней жизни ребенок узнает о своих чувствах от матери. То, как себя чувствует мать, как она руководит собой, передается малышу и становится основой его эмоциональной жизни. Природа наградила материнство очень важной функцией - иметь связь с малышом после его рождения. Мать в первые годы жизни управляет не только своими чувствами, но и эмоциональной сферой своего ребенка, независимо от того осознает она это или нет. Мать «удерживает» чувства ребенка, имеет власть направлять и развивать их.

Эмоции и чувства – это определенные сигналы, которые показывают состояние души человека. Не понимая своих эмоций, человек лишается очень важной информации о самом себе. Бесчувственность приводит к потере связи со своей душой. В таком случае приходиться идти по жизни без «руля», часто совершая поступки, которые разрушают целостность. Без развитых эмоций и чувств сложно любить и быть любимым, невозможно предсказывать возникновение сложностей, теряется умение находить правильные решения.

Детские эмоции и чувства.

Все дети рождаются с эмоциями, которые сильны, примитивны и непредсказуемы. Ребенок не умеет тревожиться, он сразу впадет в панику. Переживать одиночество детям неимоверно трудно. Они цепляются за родителей сильно и не отпускают от себя ни на шаг, если получили опыт болезненного уединения. Дети не умеют раздражаться, они сразу испытывают ярость. Удовольствие и радость у детей могут происходить под давлением сильного эмоционального восторга. Любоесамое мелкое огорчение может подвергнуть ребенка в депрессию.

Из самых первых дней жизни крики и вопли малыша, прежде всего, - сигналы для матери. Таким способом малыш заявляет:«Помоги мне справиться!». Крик, плач – это просьба о помощи, просьба удовлетворить нужду: в пище, в ласке-прикосновении, в игре, в поддержке. Слезы являются обычной детской реакцией на боль или обиду. Для маленького человечка еще не существует оттенков в эмоциях и чувствах. Он испытывает или блаженство, или ярость от того, как с ним обращаются. Обучение переживаниям и соприкосновение со всей гаммой человеческих чувств принадлежит матери.

Первые годы жизни эмоции малыша сосредоточены на одном человеке – матери или том, кто больше всего ухаживает. Весь мир для ребенка в одном человеке – это радость, источник жизни, пища, доверие, безопасность. Все это создает мать с первых дней жизни. Ребенок растет и постепенно испытывает чувства по отношению к другим людям, но базовые основы отношений с миром приобретаются в отношениях с матерью.

Обязанность матери – помочь ребенку научиться справляться с чувствами. Задача матери состоит также в том, чтобы брать на себя то, с чем малышу трудно справиться самостоятельно. Это и называется «удержанием» чувств. Мать, находясь в тесном контакте с малышом, принимает его чувства на себя и, возвращая их малышу, обучает его справляться с бурей нахлынувших эмоций. Мать подает пример, как заявлять о своем дискомфорте, проживая то, что беспокоит, не поддаваясь одному чувству целиком. Таким способом мать постепенно приучает ребенка брать на себя ответственность за свои чувства, готовит его к эмоциональной зрелости.

Данная природная функция матери - «удерживание» - помогает детям справляться с душевными бурями, недовольством или чрезмерной радостью. Рассчитывать на то, что маленький ребенок может сам успокоиться – значит не иметь знаний о сфере эмоционального развития детей.

Мать должна быть осведомлена об особенностях психики малыша и учитывать то, что чувства младенца очень примитивны. Помогая ему совладать со своими переживаниями, мама способствует развитию здоровой эмоциональной сферы сына или дочери. Мудрое поведение матери способствует гармоническому росту ребенка, создаются условия, при которых различные части детской личности действуют слажено, не вступая в конфликт. В таких родительско-детских отношениях можно избежать истерик. Причиной детских капризов, чаще всего, является неправильное поведение родителей. Если ребенок 2-5 лет вопит, кричит и требует своего назойливо, игнорирует мать, взрослых, то это сигнал взрослым: развитие эмоциональной сферы ребенка требует особого внимания.

Воспитывать ребенка здоровым в эмоциональном отношении может только мать, которая сама владеет своим внутренним миром. Ребенок - это зеркало. Спокойный и уравновешенный малыш является подарком матери, которая уделяет внимание своему личному росту и развитию.

Как действует функция «удержания», какие особенности и практическое применение данной способности? Об этом в следующем выпуске.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 20 янв 2010, 10:01 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
О способности матери "удерживать" эмоции ребенка.


Воспитывать ребенка здоровым в эмоциональном отношении может только мать, которая сама владеет своим внутренним миром. Ребенок - это зеркало. Спокойный и уравновешенный малыш является подарком матери, которая уделяет внимание своему личному росту и развитию. В прошлом выпуске было о том, как мать влияет на формирование эмоциональной составляющей своего малыша. Генри Клауд и Джон Таунсенд, американские психотерапевты, уделили много внимания изучению взаимоотношений ребенка с матерью и влияние этих отношений на последующее развитие, становление личности.. Они выделили специфическую способность матери - функцию удержание. Имеется ввиду, мать своим поведением и отношением к малышу обучает его владеть своими эмоциями. Это называется удерживанием. В некоторых источниках перевод сделан «сдерживание».

Как действует функция «удержания», какие особенности и практическое применение данной способности? Об этом сегодня.

Способы удержания.

Утешение.
Утешение — это эмоциональный обмен между матерью и ребенком. Утешение - это действие матери, которое приносит успокоение ребенку, помогает пережить страх, испуг. Конечный итог утешения – принести удовольствие.
Ребенок испытывает с самого рождения всю гамму человеческих чувств: он обижается, злится, ревнует, боится одиночества, ужасается. Негативные эмоции болезненны и малыш приходит в испуг, оказавшись один на один с ними. Поэтому дети кричат, орут, когда они испугались или обиделись, почувствовали себя одинокими.
Действия матери. Мать берет на руки, успокаивает, покачивает, шепчет ласковые слова, ободряет. Это и есть тушение. Ребенок постепенно успокаивается, дыхание нормализуется, напряжение уходит. Ребенок может уснуть на руках матери.

Сопереживание.

Сопереживать значит эмоционально откликаться на состояние другого, войти в его реальное положение. Сопереживать - это также отеделять свои чувства от чувств другого человека. Природой так устроено что, когда эмоции выходят из-под контроля, то нам требуется кто-то другой, кто бы смог разделить «захлестывание» эмоциями. Когда мать сопереживает малышу в его «горестях», неудобствах, страхах, она разделят с ним все, что он чувствует. Этим самим показывает ребенку, что его переживания значимы. Чутким отношением к малышу мать легко нормализует его состояние. Очень часто может показаться тревога малыша незначительной для матери. Но не стоит легкомысленно подходить к переживаниям маленьких детей. Им действительно бывает очень страшно, очень грустно и одиноко. Они не знают, как себя успокоить самостоятельно.

Соприкасаясь с чувствами малыша, мать способствует нормализации его состояния.

Сопереживать ребенку не значит соглашаться с содержанием эмоции. Задача матери только понять чувство ребенка и помочь ему справиться с ними.

Определение и упорядочивание.

Следующий способ, при помощи которого можно сдерживать чувствамладенца. Дети не знают законов, по которым живет мир. Маленькое изменение графика или режима дня способно вызвать бурю эмоций в маленьком человечке. Ему может казаться, что мир рухнул. Это свойство маленьких. Помогая ребенку переживать «катастрофу», мать может говорить, объяснять что произошло, называть его переживания: «Ты испугался! Тебе больно!» Этим самим расширяется словарный запас малыша и ребенок учится распознавать в себе чувства и эмоции. Своим примером мать показывает, как переживать эмоции, а не «становится» ими.

Присутствие эмоционального словаря в разговоре матери помогает малышу развивать наблюдение за собой. На примере разъяснений матери он учиться отделять себя от испытываемых им чувств. Так обеспечивается безопасная дистанция от эмоций. Ребенок избавляется от хаоса чувств и начинает понимать себя: что подчас он сердится, иногда огорчается, порой грустит. На все это есть причина.

Внимание! Генри Клауд и Джон Таунсенд разъясняют, что происходит, когда мать сама не может справляться с своими чувствами:
«Жизненно важно, как сама мать справляется со своими эмоциями. Если она, испытывая раздражение, явственно проявляет это, ребенок привыкает отстраняться от матери и в то же время сам «превращается» в свою эмоцию, поглощается ею целиком. Если мать не берет на себя ответственность за свои чувства и сваливает вину за них на дочь, девочка впадает в растерянность. Только мать, говорящая: «Я испытываю гнев, но это мое чувство, а не твоя вина», научит ребенка сдерживать собственные эмоции.» Спокойным реагированием на плач малыша мать говорит ребенку, что эмоции - не враг, а союзник.

Определение и называние эмоций (структурирование) помогает детям понять, что эмоции — это сигнал: пора предпринять какие-то действия для исправления ситуации.

Конфронтация.
Научиться совладать эмоциональным миром человек обучается всю жизнь. Начало закладывается в самом раннем детстве. Ребенок сопротивляется миру, родителям, не хочет принимать реальность. Это часто приводит к конфронтации. Данный опыт - опыт несогласия с положением вещей – тоже очень полезен, он помогает ребенку столкнуться лицом к лицу с его эмоциями, которые вышли из-под его контроля. «Конфронтация возвращает ему ощущение реальности. Конфронтация помогает соединить эмоции и реальность и придает чувствам их подлинный смысл — это симптом проблемы, которая может быть решена.»

Обдумывание.
Ребенок взрослеет и ему постоянно требуется помощь для того, чтобы уметь распознавать свои чувства и эмоции. Подходя к школьному возрасту, эмоционально здоровый ребенок должен уметь обдумывать свои переживания, иметь первые навыки самоуспокоения.
Дети должны узнать в семье, что эмоции не длятся вечно. Мать, которая обладает способностью к «удерживанию» детских эмоций помогает ему ощутить преходящий характер эмоций. Перед школьными годами ребенок должен начать осознавать, что он злится потому, что разочарован, не получив что-то желанное в данный момент, когда ему больше всего хотелось. Размышление помогает детям принимать эмоции, как сигнал для исследования своей ситуации, а не как повод для истерик. Первые навыки оценивать свои разочарования, ожидания и желания дети перенимают от общения с матерью или человека, который ее заменяет.

Маленьким детям требуется постоянная опора на реальность, чтобы выжить и развиваться. В этом процессе чувства и мысли матери играют огромную роль. Чтобы вырастить эмоционально здорового ребенка, мать сама должна быть в ладу со своим эмоциональным миром.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 08:14 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Долгожданное продолжение )))))))))))))

Сегодня тема рассылки, о взрослых отношения с матерью-«фарфоровая кукла» и ее детей. Чего стоит избегать, а к чему стремится в родственном взаимодействии. Исходным моментом любых отношений с матерью является признания того факта, что мать есть такой, какой она есть. Принять мать со всеми ее плюсами, изъянами и причудами – это первый путь к восстановлению любых отношений.

Взрослые отношения с матерью - «фарфоровая кукла».


Признано, что чем старше становится женщина-мать по типу «фарфоровая кукла», тем все труднее находить с ней общий язык. Мать с качествами «хрупкой куколки» прожила свою жизнь, так и не научившись отвечать за свои чувства и эмоциональные состояния. В этом и состоит большая трудность в общении с матерью данного типа.

Что происходит с детьми?

Часто дети вырастают довольно ответственными людьми. Они понимают, в чем состоят слабости матери, хорошо усвоили ее уязвимые места, принимают ее хрупкость и неумение совладать с собой. Дети берут ответственность за жизнь матери на себя. Зачастую сценарий такой: ребенок становится родителем матери, принимает на себя заботу о всех ее нуждах.

Безусловно, преклонные годы делают любого человека менее активным, слабым, болезненным и беспокойным. Но в случае с матерью – «фарфоровая кукла» очень трудно провести границу между старческой слабостью и постоянной неготовностью матери отвечать за свою жизнь. В свою очередь мать данной категории требует от своих детей отказаться от своей личной жизни, посвятить себя ее старости и преклонному возрасту. Капризы такой матери не имеют пределов. Ее жизнь ложиться тяжким грузом на молодых здоровых детей, которые вынуждены отказаться от своих интересов в угоду матери - «фарфоровая кукла». Такая мать по настоящему заботиться только о себе, игнорируя потребности своих детей, требуя от них полного служения себе.

Дети кроме полного содержания и попечения матери еще должны уметь сообщать все новости о своей жизни только в «добром свете». Любое небрежно оброненное слово, которое зацепит эмоции матери, может вызвать бурю недовольства, страха и беспочвенной тревоги, которая легко перерастает в агрессию, крик. Мать -«фарфоровая кукла» требует, чтобы ее не расстраивали никакими действиями, событьями, сообщениями. Этим самим она контролирует жизнь своих взрослых детей, держит в узде их волю. Отношения с матерью имеют искаженный характер. Мать предпочитает, чтобы ее молча слушали, разговаривали с ней исключительно о ее тяжелой судьбе, болезнях, тревогах, бедах, опасениях. Мать –«фарфоровая кукла» запрещает говорить о себе любому.

Любая попытка напрямую поговорить с матерью, выяснить с ней отношения чревата угрозой. «Фарфоровая кукла» всеми способами отгораживается от конфликтных эмоций, закрывает себя от негативных реакций. Прояснения отношений тотчас вызывает истерику матери. Она не желает ничего менять в укладе ни своей жизни, ни жизни своих близких людей. Подсознательно она требует « консервации» всех отношений и в конечном итоге пытается «остановить» течение самой жизни.

Дети мамы -«фарфоровая кукла» живут с огромным чувством вины. Они не могут принять себя за то, что постоянно расстраивают маму, которая пожертвовала своей жизнью ради них, отказалась от многих благ. Детям, выросшим рядом с такой матерью трудно определить скрытые манипуляции, которые умело припрятаны за утонченно-холодным поведением матери.

Часто между братьями и сестрами такой матери много недопонимания и мало любви. Как правило, в семье пытаются найти кого-то одного, кто бы взял львиную долю заботы на себя за капризной мамой. Между родными братьями и сестрами часто возникают конфликты и ссоры. Мало кому приходит понимание, что грызня между собой – это скрытая ненависть к матери, которая перекрывает воздух и требует повышенного внимания к своей персоне.

Однако для выросшего ребенка «фарфоровой куколки» не все потеряно. Нет надобности все время ходить по натянутому канату, угождая матери. В следующих выпусках будут даны конкретные шаги по сближению и выстраиванию взрослых отношений с матерью - «фарфоровая кукла»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 16 мар 2010, 16:47 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 апр 2009, 18:50
Сообщения: 31623
Откуда: РФ, Краснодар
Да уж, интересно.
Что-то в этом есть...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 09 апр 2010, 13:35 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Для выросшего ребенка матери-«фарфоровой куколки» не все потеряно. Нет надобности все время ходить по натянутому канату, угождая матери. С любой мамой можно выйти на сближение и выстроить взрослые отношения.
Рано или поздно человек задумывается о своих отношениях с окружающими людьми. Если же отношения не устраивают, чувствуется одиночество или излишняя утомляемость от общения с другими, то подходит время больше познакомиться со своим личным стилем установления контакта с миром и людьми.
Уже доказано, что такие важные качества как доверие, открытость, привязанность берут свое начало в самом раннем детстве в отношениях с близкими людьми.
Мать - очень важный человек в жизни, который показывает ребенку модель взаимодействия с миром. Не имея других связей, ребенок обязан принимать то, что мать способна его научить, преподнести.
Среди многих таинств материнства обозначены самые важные способности матери:


1. Утешить ребенка
2. Стать сопричастной чувствам малыша
3. Структурировать эмоции малыша
4. Научить размышлению
5. Выйти на конфронтацию


Именно данных качеств лишена мать – «фарфоровая кукла». Ребенок, который вырос рядом с эмоционально холодной матерью, будет чувствовать нехватку теплоты в отношениях, часто уходить в себя, выстраивать различные защиты, избегать близости с членами семьи, друзьями, коллегами.
В психотерапии озвучено, что человек, который решил пройти исцеление душевное, понять свои модели поведения, может обратиться за помощью и получить поддержку в виде компенсации тех чувств и эмоций, которых он был лишен в период детства.
Делая шаг навстречу себе, важно искать людей, с кем можно строить личные доверительные отношения, учиться открывать глубинки своей души.

Утешение
Утешение - это особая форма успокоения себя. Она нужна человеку для того, чтобы эффективно взаимодействовать с реальностью, понимать, что идеал, к которому он стремится, может быть и не реализован в проявленной жизни. Утешение нужно для того, чтобы, переживая внутренние боли и страдания, рождать понимание себя и жизни.
Нет людей, которые бы не испытывали внутреннюю боль, страдания и разочарования. Облегчение может принести задушевный разговор с человеком, который понимает и готов выслушать.

Поиск и находка понимающего друга, психотерапевта, попутчика, группы сочувствующих людей способны исцелить душевные раны детского возраста. Общаясь с людьми, от которых чувствуем любовь, принимаем поддержку, мы начинаем по-новому чувствовать себя, понимать свои переживания и интегрировать эмоции, с которыми раньше не могли совладать. Взаимодействие с другим, который готов выслушать и понять добавляет в нашу жизнь утешение. Приходит успокоение и более глубокое понимание себя.
Дети, выросшие возле матери «фарфоровая кукла» могут сделать этот шаг – найти кого-то с кем бы они смогли обсудить свои не пережитые моменты детства. Это один из путей выхода из личной нереализованности.
Сопричастность
Сопричастность - это способность сопереживать, быть рядом не только физически, но и мыслями, эмоциями и чувствами. Это умение отделить свои личные переживания от переживаний другого. Данного качества лишена мать – «фарфоровая кукла». Ей невыносимо трудно приблизиться к тому, что может чувствовать малыш. Она полностью поглощена своими внутренними волнами эмоций. Кому не удалось получить от матери сопричастности, то важно искать ее уже во взрослом возрасте среди люди, которым можно доверится.
Как только приходит ощущение, что человек понят, принят и не осуждается, явным становится облегчение в страданиях и тяжелых переживаниях о своей несостоятельности, неуспешности. Так действует сопричастность. Человек осознает, что он не один в мире и это додает ему чувство уверенности. Как только наши эмоции озвучены и приняты другими, появляется чувство реальности. Когда кто-то готов разделить наши эмоции, намного легче сдерживать распирающие изнутри чувства. То, что болело и ныло долгое время выходит наружу и становится частью реальности при поддержке других людей. Так происходит исцеление подавленных болезненных эмоций. Человеку становится легче. Когда кто-то становится сопричастником наших чувств, удерживание разрушающих личность болезненных эмоций приостанавливается.

Как только в ответ на искренние душеизлияния вы слышите укоры:
- что не имеете права испытывать такие эмоции;
- что жизнь и так уж неплохо идет;
- нельзя так все близко брать к сердцу,
то это значит, вы не к тем людям обратились за помощью в исцелении свих ран души.
Маркером того, что нас слушают и слышат, сопереживают могут быть следующие ответы: «Я понимаю!» « Мне близки твои переживания!» « Мне очень жаль. Что это произошло с тобой!».

Структурирование
Структурирование эмоций, которым мать должна научить ребенка, позволяет ему связать их с реальностью и понимать свои потребности, заявлять о них. Семейные психотерапевты Генри Клауд и Джон Тайнсенд пишут: «Как это ни парадоксально, люди часто отказываются разделить эмоции другого человека как раз в попытке их структурировать, ибо надо помнить: этап структурирования наступает после этапа сопричастия. Когда кто-то разделил наши чувства, мы можем понять их и оценить внутри общей картины.»
Мать-«фарфоровая кукла», не обладая сопричастием, не способна помочь малышу понять его же переживания, познакомиться с разными оттенками человеческих чувств: радость, печаль, страх.

Во взрослом периоде жизни человек самостоятельно должен идти навстречу людям, искать понимания своих жизненных реакций. Для этого важно обсуждать свои волнения, трудности с теми, кто проявляет к ним подлинный интерес. Встречая теплую поддержку и сочувствие, мы начинаем видеть более объемную картину своей жизни, начинаем понимать себя и сокровенные движения души. После того, как происходит распознавание чувств и эмоций, приходит воспоминание того, что человек обладает личными внутренними ресурсами. Обращаясь за помощью к людям, легче справляться с ложными ситуациями, приходит осознание того, что эмоции - это только эмоции, ими можно управлять, не разрушая себя и жизнь близких людей.

Обдумывание
Чувства и импульсы, которые исходят из недр души должны быть связаны с мышлением.
Не умение сдерживать эмоции и чувства приводит к тому, что человек отделятся от своей способности мыслить и реагирует неадекватно. Честное и открытое обсуждение своих личных трудностей с кем-то помогает воссоединить реакции тела с процессом мышления.
Обдумывание и распознавание своих реакций помогает человеку обрести целостность и гармонизировать свою жизнь.
Чтобы понять себя, нам нужен другой человек. Рассуждая с кем-то вслух о своих трудностях мы начинаем понимать не только то, что мы думаем, но изучаем то, как как мы думаем. Изучение потока своих мыслей, умение корректировать их - это большой шаг к внутриличностным изменениям.

После того, как мы начинаем понимать собственные шаблоны мышления, приходит
успокоение, улучшается самочувствие, контроль над эмоциями становится достижимым.
Получая обратную связь от других людей в виде искренних откликов, мы начинаем соотносить наши эмоции с реальностью, учиться ими управлять. Это то, чему не смогла обучить ребенка мать-«фарфоровая кукла».

Создание моста между внутренним миром и реальностью, дает хорошую возможность начать эмоциональное исцеление, исследовать свои мыслительные образцы. Так начинается личностный рост, который со временем проявит себя в налаживании отношений, создания счастливой семьи, карьерном росте, достижении своей мечты.

Конфронтация
В психотерапии конфронтация используется, как один из технических приемов. Психотерапевт показывает клиенту или группе людей ряд неосознаваемых ими установок, отношений или стереотипов поведения. Целью данного приема является осознание своих жизненных реакций, стереотипов и проработка их. Человек, который соприкоснулся с своими неосознанными реакциями, проработав их, начинает видеть в своей жизни явные изменения.

Данный метод очень тонкий. Только на основе большого доверия, человек готов принять от другого конфронтацию без того, чтобы не закрыться, не «убежать» от нахлынувших его чувств и эмоций. Тот, кто находится вне контакта со своими переживаниями, может терять чувство реальности. Поэтому важно иметь искренних друзей, профессиональных психотерапевтов рядом, которые бы помогали нам возвращаться к себе и не раздувать проблемы, самозапугиваться или отстраняться от насущных каждодневных задач.
Человеческая душа у всех людей требует одного - «Услышь меня!» Когда мы услышаны, поняты, к нам приходит чувство облегчения и ясности. Поэтому тот, кто желает изменить что-то в себе, должен выходить на встречу к жизни, искать других, с которыми было бы безопасно поговорить о своих внутренних переживаниях.

(продолжение следует)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 09 апр 2010, 16:58 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 08:38
Сообщения: 8349
Вика, материал действительно интересный. Спасибо. :)
Как бы все это запомнить? Точнее, вовремя вспомнить и воплощать в жизнь? Вижу один выход - больше и чаще читать, думать, вникать.
Вика, одно могу сказать, за последние полтора года много чего поменялось в моей жизни, и в отношении к жизни, людям. И не без твоей помощи в том числе. Спасибо тебе ещё раз. {}


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 09 апр 2010, 18:34 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Гаяночка, я тебя тоже очень сильно люблю! И тебе спасибо! :-).


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 03 июн 2010, 16:28 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Прояснение отношений с матерью - "фарфоровая кукла"


Если мы обретем способность очистить свои чувства к нашим родителям
от обид и простить им ту фрустрацию,
которую нам пришлось испытать,
тогда мы сможем жить в мире с собой
и любить других в истинном смысле этого слова


Мелани Клейн

Как уже описывалось ранее , взрослые, которые выросли возле эмоционально холодной матери имеют сложности в построении крепких отношений как на работе, так и в личной жизни. Чтобы справиться с такого рода проблемами, нужно позволить другим людям проявлять свою заботу и участие в нашей жизни. Мир не без добрых людей. Новые встречи и знакомства помогают компенсировать то, что было недополучено в детские годы от матери. Получив любовь, сочувствие других в своей жизни, мы имеем возможность изменить направление личного развития, выйти из тупика нерешенных вопросов межличностного общения и почувствовать себя более уверенно.

Другие люди – это огромная помощь в восстановлении утраченного доверия к жизни, принятия на себя эмоциональной ответственности за свои действия. Но обойти родную мать не получиться. Возможно, восстановить отношения с матерью не удастся, но важно пройти все-таки свой детский болезненный опыт. Многие виды психотерапии нацелены на то, чтобы помочь желающим понять свои детские реакции и привнести в них взрослый взвешенный оттенок. Чтобы жить счастливо, нет надобности излишне копаться в прошлых событиях своей биографии. Суть в том, что человек так устроен, что он переносит в настоящее чувства и реакции на несостоявшиеся в прошлом отношения. Чтобы жить полноценной жизнью, важно отследить в себе те чувства и состояния, которые тянутся с детства и вторгаются в нынешние отношения с людьми.

Научные психологические исследования подтверждают, что для лучшего понимания своих прошлых отношений с матерью, придется пройти процесс прощения и примирения. Искренно простив мать за то, что она не смогла дать, поняв ее, можно обрести невероятную свободу и ощутить сильную любовь ко всему живому на планете.

Как действуют эмоциональные связи?

Человеческая психика живет по своим законам. Любой человек, с которым у нас была привязанность в прошлом, по–прежнему, является частью нашей жизнь, даже если нам это сложно признать. Все взаимоотношения создают определенный вид связи, который имеет эмоциональную окраску: позитивную либо негативную. Если в прошлом с кем-то были хорошие отношения, то вспоминая о нем, нас посещает радость, любовь и ощущение общего благополучия. Такие чувства и эмоции улучшают душевное, духовное физическое состояния. Негативные связи, которые привнесли в нашу жизнь физическую или душевную боль, порождают чувства печали, гнева, подозрительности, безнадежности и горечи. Все эти чувства остаются с нами и влияют на наше душевное и физическое самочувствие каждый день. Отказаться от данных связей – это значит вычеркнуть их из жизни, не воспоминать. Но из эмоциональной памяти нельзя убрать негативные переживания. От них можно избавиться только при случае, что они будут пережиты еще раз, осознаны.

Простив свою мать, избавившись от горьких обид на нее или человека, который исполнял роль матери, внутри высвобождается место для новых связей и отношений. Пока мы удерживаем в себе все непрожитое, что связано с родной матерью, до тех пор мы будем пребывать в томительном внутреннем напряжении.

Схемы отношений, которые выстраиваются в настоящем, часто диктуются отношениями с матерью в прошлом. Беспричинная ярость, гнев, обида и другие симптомы неблагополучных отношений могут иметь свои корни в родительской семье. Вот некоторые модели поведения, которые присущи детям матери – «фарфоровя куколка»:

уход в себя

отрицание своих чувств и потребностей

сверхэмоциональность

неумение управлять эмоциями

Осознание своих шаблонов в поведении связанных с детскими реакциями на поведение матери, облегчают жизнь. Понимание того, что прежние отношения до сих пор проявляют себя, помогает прожить прошлый опыт и проработать болезненные воспоминания. Как результат, они утратят свое влияние на настоящее, потеряют свою власть над вами.

Генри Клауд и Джон Таунсенл так описывают процесс исцеления эмоций:

«Научившись устанавливать контакт и ощутив большую уверенность, сумев реально оценить свою мать, мы начинаем ощущать некоторые чувства, связанные с ней. Осознание этих чувств — первый этап исцеления травмы, нанесенной матерью — «фарфоровой куколкой». При этом процессе необходимо:
— осознать свои чувства;
— выразить свои чувства;
— понять свои чувства;
— позволить себе получить утешение;
— избавиться от этих чувств.»

Прежде чем мы сможем исцелиться от обиды и гнева на мать, нужно осознать свои переживания.
Прощение


Прощение – это списание долгов. Приняв решение освободиться от обид по отношению к родной матери, мы входим в новый этап личного развития, на котором можем примириться с ней, потому что она уже «ничего не должна нам». Искреннее прощение избавляет от деструктивных эмоций: горечи, гнева, ярости, ненависти. Помните! Ненависть к человеку, который что-то сделал или чего-то не сделал в прошлом, заставляет нас испытывать чувство обиды в настоящем. Может и парадокс, но так действует человеческая психика. Игнорировать законы ее жизнедеятельности – это желать себе зла.

Прощение - это не отрицания прошлого. Прощение – это новая оценка событий, людей из прошлого.

Простив мать, мы отпускаем на свободу болезненные чувства, которые долгое время нас сдерживали. Перестав винить мать во всех своих бедах и несчастиях, мы научимся принимать утешение от других людей, легче будем входить в контакт с теми составляющими нашей личности, которые нуждаются в исцелении.

Нынешние отношения с матерью

Суть взрослых отношений с матерью-«фарфоровая куколка» состоит в том, чтобы общаться с ней тем способом, который ей доступен. Не стоит требовать от матери то, чего она не может дать. Некоторые матери просто не разбираются в эмоциях и не умеют быть внимательными собеседниками. В таком случае надо общаться с ней лишь на том языке, какой она способна понять.

Больше всего бывает трудно детям матери – «фарфоровая куколка» справляться со своими чувствами. Найдите людей, которые смогут внимательно без осуждения выслушивать то, о чем тревожится ваша душа.

Взаимодействуя с матерью, важно научиться устанавливать границы для себя, и для матери. Матери «фарфоровая куколка» очень трудно, порой невозможно, проявлять сочувствие и поддержку. Не требуйте этого от нее! Научитесь не подставлять под удар уязвимые стороны своей личности. Придерживайтесь установленных личных границ для себя и своей матери.

Возможно, мать до сих пор способна причинять вам боль. Если это так, то уменьшите свою открытость и уязвимость в общении с ней. Мать - «хрупкая», не опирайтесь на нее, ищите поддержки у других людей, учитесь самоутешению. Ограничте свое желание быть понятым матерью. Каждый человек имеет ограниченные возможности, не требуйте от матери того, чего она не может дать.

Иногда вопреки вашему решению соблюдать дистанцию мать будет пытаться вторгаться в вашу жизнь, подчеркивать собственную «хрупкость», требуя для себя сверхзаботы и понимания. Постарайтесь не воспроизводить прежние схемы поведения, держитесь намеченного курса исцеления себя от разрушающих эмоций матери. Не позволяйте матери вас критиковать и унижать. Помните, вы не измените мать, вы можете только изменить свое понимание ситуации, ее реакций.
Учитесь заботиться о себе, ограждайте себя от получения новых эмоциональных травм, просите помощи в близких друзей, когда мать втягивает вас в конфликт или выяснение отношений, которые приносят вам очередную порцию душевной боли.

Трудно установить близкие отношения с «холодной» матерью. Мать, которая не умеет сдерживать свои эмоции, умело обращает ваши чувства против вас же или сама впадает в истерию под их натиском. Ваша мать - это человек, который, как и все, остро нуждается в любви и понимании. Найдите свой индивидуальный способ показать ей свою любовь. Покажите на понятном ей языке, как вы ее цените, проявите благодарность. Уменьшая ее внутреннюю боль своими искренними проявлениями любви, вы ослабите ее власть над вами. Простив мать за то, что она сумела сделать для вас, вы получите душевный мир и покой.

Следующие выпуски рассылки о властной матери.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 28 дек 2010, 13:18 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Властная мать. Проблемы отношений


Данный выпуск является продолжением предыдущих выпусков, которые были посвящены исследованию различных типов матерей.

Основным признаком властной матери является то, что она боится проявления самостоятельности своего ребенка, препятствует его самоидентификации и развитию ответственности за себя. Дети, которые выросли рядом с властной матерью, испытывают трудности во взрослой жизни. Они не способны говорить «нет», когда этого желают. Контроль властной матери способен задушить стремление человека к свободе. Этот удушающий контроль часто дети переносят в свою взрослую жизнь. Сверхконтроль над всем мешает человеку испытать радость бытия и делает его невыносимым для окружающих.
Властные матери выпускают в жизнь созависимых детей, которые не в состоянии самостоятельно решать личные проблемы и выходить из жизненных трудностей.
Во взрослой жизни люди, которые были рядом с властной матерью, страдают неорганизованностью, им трудно быть самодисциплинированными и как следствие, они безответственны, с ними трудно поддерживать профессиональные связи.

Далее подробно об этих сложностях.

Очень часто проблемы в отношениях вызваны тем, что в детстве ребенку запрещали иметь собственное мнение, поэтому развивается


Неспособность говорить «нет!»


Неспособность говорить «нет!» присуща тем, кто воспитан был контролируемой матерью. Такие люди испытывают колоссальные затруднение, когда необходимо произнести решительный отказ в защиту своих интересов. Это связано с тем, что в своем детстве они натыкались постоянно на конфликт, когда делали попытки перечить матери. Став взрослыми, страх негативных последствий отказа им владеет еще сильно. Ребенок властной матери будет часто испытывать вину и ощущать сильный внутренний дискомфорт, когда захочет отстаивать какие-то свои личные интересы в отношениях с близкими людьми.


Сверхконтроль


Ярким признаком властной матери является то, что она не дает возможности ребенку научиться свободе в отношениях. Тот, кто вырос в доме контролирующей женщины-матери, продолжает быть под властью убеждения, что в отношениях нужно контролировать всех и все при помощи гнева, вины и манипуляции, лишения любви своих близких. Таким способом эти люди продолжают традиции своей матери уже в своих отношениях. Те, кто живет рядом с сыном или дочерью властной матери, сильно устают от тотального контроля и мечтают о разрыве таких отношений.


Страх близости


Властная мать не способна подпустить к себе свое дитя очень близко. Она всех домочадцев держит на расстоянии. Ей отдать кому-то себя равноценно краху или катастрофе. Посредством контроля и манипуляций властна мать держит дистанцию во всех своих отношениях. Она неспособна на близость. Вырастая в таких условиях, дети очень часто перенимают аналогичный родительский жизненный сценарий и становятся не способными завязывать теплые и продолжительные личные отношения.

Созависимость


Очень часто дети властных матерей терпят в жизни крах по причине созависимого поведения. Созависимость - это проблема границ Созависимый человек не позволяет тем, кого он любит, самим распоряжаться своей жизнью. Он берет на себя ответственность за их поступки, тем самим решает не свои, а проблемы близких, «разгребает» негативные последствия их поведения. Постоянно нести ответственность за других приводит к сильному эмоциональному и физическому истощению, что способствует получению новых душевных травм. Такой сценарий поведения усвоен в родительской семье. Как раньше властная мать вместо ребенка сама решала все вопросы его жизни, взрослый делает то же самое с другими людьми в личных отношениях. У него нет знаний о том, как можно жить по-другому, поэтому не удивительно, что такого человека постоянно окружают в большинстве случаев безответственные люди, которые легко отдаются ему под «опеку».



В противовес отношениям, которые властная мать диктует своей семье, в здоровых отношениях ответственность за поступки должна возлагаться на детей в меру их возрастного развития. Искренне любящая мать позволяет своему чаду испытывать последствия своего поведения, учить его самому выходить из создавшихся условий в его детской жизни. Будучи взрослым, такой человек сможет строить здоровые отношения в паре, где каждый партнер ответственен за свои чувства, настроение, поступки и выбор. Ни один партнер не освобождает другого от его ответственности – это важный принцип здоровых отношений. Этого лишены созависимые, у которых была властная мать. Не познав опыта и последствия своих поступков в детстве, во взрослой жизни приходиться строить ту же схему отношений с партнерами.


Дети властной матери, кроме проблем в отношениях переживают личностные и жизненные трудности, повышенные психологические нагрузки. Об этом, о путях исцеления от перечисляемых последствий и о многом другом в следующих выпусках.

http://vospitaniemamochka.biz/category/ ... ri/page/2/


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 28 дек 2010, 13:21 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Властная мать. Личностные проблемы и
жизненные трудности



Данный выпуск является продолжением предыдущих выпусков, которые были посвящены исследованию различных типов матерей.




Как писалось в предыдущих выпусках, властная мать больше всего на свете боится проявления самостоятельности своего чада. Она всячески пытается оградить его от всяких мыслимых и не мыслимых трудностей. Такой сверхопекой властная мать неосознанно готовит своих детей к жизненным трудностям и сильным ограничениям во росте и развитии. Забирая от своего ребенка самостоятельность, мать готовит его к жизни неудачника и сильно зависимого человека.



Как известно успех принадлежит тем людям, которые могут полноценно действовать в мире взрослых и готовы нести ответственность за себя, стать хозяином своей жизни, иметь долгосрочные цели, развитые способности. Умение нести ответственность за последствия своих поступков – это признак успешного человека.

Чтобы все перечисленное происходило в жизни, нужно уметь сосредоточивать свое внимание на главном: выбирать, ставить и решать вытекающие из целей повседневные задачи, не отвлекаясь на трудности и препятствия, которые обязательно будут попадаться в пути. Все это требует от человека независимости и четкой организации своей личности и характера. Вот именно в этой сфере властная мать очень сильно подводит своего ребенка. Своими методами воспитания она готовит его к поражениям в жизни. Как результат воспитания властной матери, люди переживают следующие жизненные трудности.



Неорганизованность



Все соглашаться с тем, что малыш приходит в этот мир без малейшего понятии, что такое организованность и порядок. Задача родителей состоит в том, чтобы донести ребенку, что в мире есть порядок и все подчиняется определенным правилам. В организованности нуждается не только внешняя жизнь детей, но и их внутренняя личность требует обучения порядку и структуры. Чтобы стать целеустремленным человеком, способным осуществлять задуманное, нужно уметь организовывать свои желания, цели, время и деятельность. Это решения данного вопроса зависит душевное благополучие человека и вся его жизнь.

Властная мать спасает своего ребенка от последствий его поведения. Она не дает ему получать новый важный опыт и, тем самым, не дисциплинируют его, не привносит структуру и упорядоченность в расписания дня. И как следствие, властная мать взращивает недисциплинированного человека. Если ребенок растет в атмосфере, где кто-то всегда устраивает его жизненное пространство, он во взрослом возрасте будет испытывать неимоверные трудности в сфере постановки личных целей, выбора последовательности в действиях и осуществления желаемого.



Самоидентификация и способности



Властная мать так ведет за собой ребенка, что он не может почувствовать себя хозяином своей жизни ни одно мгновение. Вырастая, такие люди не могут назвать, что им нравится, что нет, им трудно называть свои желания, не говоря уже о проявлении искренности в чувствах. И как следствие, девизом таких людей является лозунг « Не могу найти свое место в жизни!». Они будут бросаться от одного дела к другому, не зная, чего им хочется на самом деле.

Чтобы умело распоряжаться своей жизнью нам важно знать свои таланты, сильные стороны и способности, понимать свои истинные желания, чувствовать свою страсть к чему-то важному и ценному. Одна из задач родителей – это помочь сыну или дочери развить себя там, к чему стремится душа ребенка. Дети властной матери лишены таких привилегий потому, что мать сама решает, что и как уместно для ребенка, где ему развиваться и что более выгодно. Такой подход полностью игнорирует врожденные дары и, в конечно итоге, приводит к большому разочарованию во взрослой жизни.

Дети властной матери - это люди, которые пассивно плывут в потоке жизни. У них отсутствуют навыки и умения управлять своей жизнью, им приходиться очень много трудиться для своего личного развития, чтобы понять в чем их личное призвание.



Отсрочка удовольствия



Ребенку властной матери не понятно чувство сладкой награды после проделанной работы. Дети, которые не приучены добивать самостоятельно побед, не умеют откладывать удовольствия. Властная мать очень скурпулезно следит за тем, чтобы ее ребенок ни в чем не нуждался и наперед предугадывает все его желания, тем самим не учит его упорству, которое так важно в любом достижении.



Безответственность



Своим поведением властная мать не учит ребенка организовывать свою жизнь и не вынуждает испытывать последствия его собственного выбора. Если дети понимают, что могут быть наказаны, они сами стараются ставить предел своей свободе. Контролирующая мать освобождает своего ребенка от ответственности, показывая ему, что за его поступки отвечает только она. Ребенок очень легко врастает в мысль, что за его поступки мать отвечает, а не он сам. Он знает, что мама все сделает за него сама и поэтому не старается и не пытается проявить силу воли.



Как правило, властная мать настолько поглощена своим чадом, что забывает жить своей собственной жизнью, а всецело погружается во все дела, права и свободы своего ребенка. Бессознательно она начинает реализацию своих личных желаний в жизни сына или дочери. Такой перекос в воспитании рано или поздно приведет к очень негативным последствиям.

Женщине увидеть властность своей натуры самостоятельно бывает очень сложно. Сильная забота о малыше трактуется часто ею, как любовь и материнская забота. Но предел есть всему и материнской заботе также. Поэтому очень рекомендуется матерям периодически проходить тренинги личностного роста, искать возможности личного развития и самореализации.



Продолжение в следующих выпусках.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 02 май 2011, 16:19 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Никак нет продолжения рассылки про ТИПЫ матерей.


Но вот нашла такой материал

типы мам и стили их поведения



Психологи выделяют четыре варианта мам с разными стилями поведения (Варга А.Я.).

Спокойная, уравновешенная мама

Спокойная, уравновешенная мама может служить своеобразным эталоном материнства. Она как часовой на боевом посту. Всегда все знает о своем ребенке и вовремя придет ему на помощь. Причем так чутко и заботливо, с такой быстротой раскрутит весь клубок проблем ребенка, что многие из близких родственников еще даже не успеют догадаться о том, что этот клубок был. Но самым важным для ребенка является то, что ребенок растет и даже «расцветает» в атмосфере благожелательности и доброты.

Тревожная мама

В противовес Спокойной маме другой тип – тип Тревожной мамы. Ей постоянно что-то кажется, ей постоянно что-то мнится. И это мнящееся, кажущееся касается ее ребенка, его здоровья, над которым все время будто бы висит угроза, даже тогда, когда такой угрозы нет. Короче говоря, тревожность мамы подобна яду, отравляющему жизнь семьи.

Тоскливая мама

Есть что-то общее между Тревожной и Тоскливой мамами. И та и эта вечно недовольны, напряжены, им многое не так. Но если первую обуревают думы лишь о будущем ребенка, вторая думает только о своем будущем. И беспокойна и нервозна оттого, что видит в малыше обузу, невольно возникшую на пути. Ребенку, у которого такая мать, бесспорно, уже с самого рождения не повезло.

Уверенная и властная мама

И наконец, четвертый… - тип Уверенной и Властной мамы. Такая мама очень твердо знает, что ей необходимо от ребенка, ни на йоту не желая отходить от планов, которые наметила, наверное, еще до рождения ребенка на всю его сознательную жизнь. Такая мама, словно аллигатор, поглощает неповторимость своего ребенка. И он навряд ли сможет хоть когда-нибудь, общаясь с нею, решиться отстоять свою индивидуальность.

Свои варианты типов матерей предлагают и медики (Захаров А.И.).
Так кто же эти мамы?

«Царевна Несмеяна»

Пожалуй, главной установкой такой мамы является задача – не избаловать ребенка. И это больше всего ее беспокоит. Уже с пеленок «Несмеяна» воспитывает своего ребенка лишь нотациями, выискивая в нем сплошные недостатки. Вся жизнь ребенка с такой матерью это одни «нельзя», «не надо», «перестань»… Она всегда принципиально и бездушно правильна. И в этой атмосфере правильности и суровости он постепенно начинает чахнуть.


«Снежная королева».

По-королевски непреклонна, недоступна. Всех держит от себя на расстоянии. И даже при общении с ребенком соблюдает определенную дистанцию. Ее удел – повелевать и править. Она не знает, что такое близость, теплота. Невольно кажется, что вместо сердца у нее кусочек льда – так холодно она относится к ребенку. И он обычно «замерзает» рядом с ней.

«Спящая красавица»

Всю жизнь она продолжает ждать так и не встретившегося ей принца. Как правило, отец ее ребенка – совсем не он. Поэтому такая мать живет в плену своих фантазий, надежд, грез наяву, не замечая рядом своего ребенка, его потребностей, желаний и любви. Он для нее просто живая кукла, забавная и милая игрушка, которая внезапно может надоесть.

«Унтер Пришибеев»

Сравнима только с генералом в юбке. Ребенок для нее солдатик, живущий по одним приказам. Неподчинение – ремень. В семье царит лишь дух казарменности, жестокости или бездушия.

«Наседка»

Ребенок у нее на привязи, коротком толстом поводке. Не может сам, самостоятельно решиться сделать даже шаг. Мать этот шаг сама предвидит, чтобы пройти с ним рядом, в ногу, убрав все «камни» на пути.

"Вечный ребенок" - женщина, так и не ставшая взрослой. Она по-детски обидчива, капризна, драматизирует события в семье, свою жизнь считает неудавшейся и невыносимой, детей - обузой, а себя — жертвой семьи.

Пожалуй, перечень различных типов мам мы могли бы продолжать до бесконечности, поэтому описали главные. Возможно, что некоторые из них близки вам. Тогда задайте себе вопрос: хорошо ли вашему ребенку живется рядом с вами? Поверьте, что магические силы материнства помогут вам найти верный стиль, надо только сделать усилие.

Психологи считают, что самый оптимальный стиль — это стиль спокойной и уравновешенной мамы. Такая мама может служить своеобразным эталоном материнства. Она как часовой на боевом посту. Всегда все знает о ребенке и вовремя придет к нему на помощь. При этом так быстро и заботливо распутает весь клубок проблем ребенка, что многие из близких даже и не будут догадываться о том, что этот клубок был вообще. Но самое важное, это то, что ребенок растет и "расцветает" в атмосфере доброты и любви.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 28 май 2011, 14:09 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Ну вот и прдолжение пришлою

Властная мать. Психологические проблемы выросших детей




Сегодня хочу продолжить исследования психологического типа властной матери. Как показывает моя личная консультационная практика, взрослые дети властных матерей преобладают сегодня на просторах бывшего СССР. Время было такое, когда быть властной и сверх контролирующей поощрялось и даже вознаграждалось. Как следствие, многие из нас выросли под зорким глазом гиперконтролирующих классных руководителей, учителей и матерей.

Во взрослой жизни каждый из нас воспроизводит те схемы поведения, которые были приняты нами в детстве. Так уже устроена психика ребенка, что впитывает все самое необходимое для жизни с молоком матери и не только с молоком. Образ родителей становится главенствующим стимулом нашего взрослого поведения. Поэтому рано или поздно каждому из нас приходиться разгребать «завалы» детства и осознавать, что же мое, а что же родители внесли в мою личность.

Новая быстро развивающаяся профессия - психотерапия - занимается изучением вот таких схем поведения и помогает тем, кто решил стать личностью независимой и отделить себя и свое «Я» от родительского. Ничего плохого в том нет, что мы следуем по жизни родительским установкам и повторяем их привычки. Это нормально, это закономерно, но не всегда эффективно и здорово. Наши родители жили в другое время и действовали соответственно требованиям прошлой эпохи. Они были безупречны, они были идеальны и очень заботливы в меру своих возможностей. Но новые веяния современности требуют изменений: старые наши схемы поведения уже больше мешают, чем помогают жить полноценной жизнью.

Взрослый, который вырос под зорким глазом властной матери, чаще всего будет страдать от отношений с окружающими и чувствовать себя плохо в жизни. Синдром или ощущение, что жизнь не удалась и не удается, преследует его ежедневно и причиняет много внутренней боли.

Психологические затруднения, которые проходят люди – дети властной матери!

Депрессия
Существуют различные виды и причины депрессивных состояний. Дети властной матери больше всего страдают от того, что не умеют и не могут упорядочить собственную личность. Они чувствуют беспомощность в жизни, в общении, на работе: часто перебывают в депрессии и переживают безысходность своего положения. Таким людям трудно управлять своими эмоциями, поведением, планами, событиями, принимать серьезные решения самостоятельно. Поэтому они живут с ощущением постоянной утраты: утраты возможностей, отношений, финансов…Человек не умеет мечтать и следовать за помыслами своего сердца, не достигает желаемого и очень сильно разочаровывается из-за этого в себе и в людях. Кто вырос рядом с властной матерью, имеет трудности в понимании своих базовых потребностей и не может удовлетворить их самостоятельно. Жизнь чаще всего несет таких людей по течению, и они легко поддаются этому. Взрослые дети властной матери панически бояться говорить «нет», в том числе и отношениям, которые являются для них разрушительными и поэтому получают новые травмы и новые душевные шрамы.

Чувство беспомощности и безнадежности
Самая большая ошибка властной матери – это отказ обучать своего ребенка ответственности за свою жизнь. Взрослые дети властной матери приобретают «синдром условной беспомощности» и им очень тяжело осознать свою ответственность за себя и свою судьбу. Внешние события воспринимаются этими людьми как мощная разрушительная неконтролируемая сила. Больше всего не развита у детей властной матери воля. Они не спрашивают себя, что делать, а часто задаются тревожным вопросом, что будет со мной.

Страх, повышенная тревога - верные спутники таких людей. Им чуждо чувство энтузиазма и активного действия в направлении достижения желаемого. Им кажется, что кто-то должен постоянно знать, угадывать, что им нужно и предоставлять это безо всяких условий.

В отношениях такие люди не чувствуют личные границы и не умеют их устанавливать. Им трудно предъявлять любые требования партнеру. Они, молча, страдают и не делают ничего, чтобы изменить свое положение.

Зависимости
Все зависимости имеют один корень – слабо развитая самодисциплина.
Все существующие зависимости – переедание, наркомания, маниакальное голодание, алкоголизм - это признаки неупорядоченной личности. Самым важным в самодисциплине является умение владеть своими побуждениями, которые предохраняют человека от множества неприятностей и несчастий. Формирование этой способности начинается в самом раннем детстве, когда мать запрещает определенные поступки и типы поведения ребенку. Материнское «Нет» со временем становится собственным «Нет!» человека. Властная мать считает необходимым только контролировать поступки ребенка, но никак не пытается его обучить самому справляться со своими побуждениями. Обучать – это чуждо властной матери. Держа всю жизнь ребенка, затем подростка, под своим контролем, она таким способом заполняет вакуум своей личности и не дает никакой возможности ребенку приобретать самостоятельный опыт в жизни, что значит, не участвует в формировании характера сына ил дочери.

Отчуждение
Очень часто взрослый ребенок властной матери не способен распоряжаться своей жизнью. Это становится причинного того, что он отгораживается от других людей, уходит в себя и не пытается контактировать, живет жизнью затворника. Закрываясь от мира и людей, такой человек так пытается обезопасить себя от новых душевных травм. Отчуждение – это состояние, в котором эмоции, чувства застывают, не освежаются и сама личность не развивается. Рано или поздно такое состояние приведет к депрессии или другим последствиям затворничества.

Состояние тревоги и приступы паники
Тревога – это здоровое ощущение, которое свойственно всем людям без исключения. Тревога служит сигналом того, что жизнь временно вышла из-под контроля и что-то происходит такое, с чем человеку трудно справиться в данный момент. Дети властной матери пребывают в состоянии тревоги практически постоянно и им неимоверно сложно управлять своими отношениями с другими. Чрезмерная тревожность забирает от человека чувство надежды и может привести к психосоматическим заболеваниям.

Склонность винить других
Как уже сказано выше, дети властной матери не могут управлять своей жизнью и потому часто им приходиться винить всех и вся в своих провалах. Прячась от своих болезненных переживаний, такие люди склонны винить других и внешние обстоятельства в своих неудачах, тем самим перекладывать ответственность за себя на чужие плечи. Этому способствовала мать во времена их детства, и измениться такому человеку во взрослой жизни бывает трудно.
Обязанность матери, когда ребенок еще мал, научить его не переносить проблемы и не перекладывать свою работу на других, настоять на том, чтобы ребенок принял на себе ответственность за поступок. Зрелая мать прерывает любые порывы ребенка винить в чем-то других там, где ответственность личная.
***

Дети властной матери по жизни движутся одним желанием – угодить своей матери, тем самим долго могут игнорировать свой личный путь развития и пренебрегать своими потребностями в самореализации. Такое состояние разрывает человека на части и его жизнь полна внутренних противоречий. Ожидая одобрения поступков от своей матери и во взрослом возрасте делает такого человека инфантильным и зависимым от нее сильно. Это ведет ко внутреннему конфликту. Выход один – начать работу над собой и начать осознавать, что мать и вы - отдельные личности. Помочь в этом могут квалифицированные консультанты психотерапевты.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 38 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  



.