Портал »
Текущее время: 21 ноя 2017, 09:32

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Зависимости и как они влияют на нас
СообщениеДобавлено: 17 окт 2009, 21:53 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 апр 2009, 22:42
Сообщения: 4543
Откуда: Краснодар
Лиз Бурбо
Слушай свое тело снова и снова


Иметь зависимости

Зависимость означает невозможность реализовать себя без какого-то (чьего-то) воздействия или вмешательства. Легче всего осознать наши зависимости, связанные с владением, обладанием (с возмож¬ностью иметь) в физическом мире, потому что физический аспект зависимости всегда кон-кретен и осязаем. Именно физический мир мы называем грубым планом материального мира, в противоположность его более тонким планам — эмоциональному и ментальному. Позже я еще воз-вращусь к физическим зависимостям и их прямым связям с зависимостями психологическими (эмоциональной и ментальной).

Чтобы выяснить, имеешь ли ты зависимости, вспомни, без чего ты не можешь обойтись на протяжении хотя бы недели в твоем физическом мире. Иногда люди не могут выдержать и пятна-дцати минут — напри¬мер, курильщик без сигарет, если он привык курить их одну за другой.

Типичными объектами зависимости являются сигареты, спиртным напитки, наркотики, са-хар(десёртные блюда, пирожные, жевательная резинка, сладкие ликеры, булочки, макаронные из-делия), кофе, лекарства. Нередко наблюдается зависимость от телефона (человек не может выдер-жать, не позвонив в течение дня кому-нибудь или если не позво¬нит ему), секса, магазинов, спорта, чтения, телевизора, религиозных обрядов, компьютера.
Однако следует четко различать зависимость от чего-то ( кого-то) и любовь к чему-то (кому-то). В качестве примера рассмотрим чтение. Если человек любит читать, то делает это с удовольст-вием, в надлежащее время и знает, когда остановиться. Человек зависимый не способен остано-виться. Начав читать, он не может прекратить, даже когда его одолевает усталость, и глаза сами за-крываются. На следующий день, если книга не закончена, чтение продолжается с самого утра, не взирая на важные дела. Человек не в состоянии распорядиться своим временем, чтение постоянно оказывается на первом плане. Это и есть типичная зависимость.

Зависимость означает неспособность обойтись без чего-то, даже ког¬да мы знаем, что в данный момент это не нужно. Если человек любит закурить по случаю, но прекрасно себя чувствует и без сигареты, значит, у него нет зависимости. То же можно сказать о булочках, тортах и т. п.

Ты можешь проверить степень своей зависимости: проследи за сво¬ими ощущениями, когда полностью откажешься от какого-то особенно тобою любимого удовольствия. Если не можешь вы-держать и несколь¬ких часов, значит, твоя зависимость велика. Отметь количество часов или дней, в течение которых ты чувствуешь себя хорошо, обходясь без этого удовольствия. Я не предлагаю тебе контролировать себя постоян¬но, а лишь использовать этот способ для проверки степени своей зави¬симости. Если ты видишь, что твой предел составляет два дня, после чего это становится нава-ждением, и ты ни о чем другом не можешь думать, то я предлагаю позволить себе желанное удо-вольствие — и хорошенько осознать степень своей зависимости.
Такие физические зависимости являются просто отражением одной или нескольких психоло-гических зависимостей от другого лица. Почему один человек зависит от другого? Потому что он не любит себя по-на¬стоящему, его любовь к себе не наполняет его в достаточной мере; он испыты-вает потребность пойти и поискать любовь где-то еще. Вот са¬мые распространенные типы зависи-мости от других.

Зависимость от согласия или мнения других. Человек, страдающий этой зависимостью, не доверяет сам себе, не верит в свои способности в определенной сфере и поэтому не может поло-житься на собственное мнение, будь то вопрос покупки, записи на курсы или важное жизненное решение. Такому человеку очень трудно на что-то отважиться без одоб¬рения со стороны. Он обяза-тельно спрашивает кого-нибудь: «Что ты об этом думаешь?» Я знаю женщин, которые никогда не посмеют поменять прическу без согласия мужа.
Читая эти строки, ты, возможно, думаешь: «Я никогда не нуждаюсь ни в чьем мнении, я всегда принимаю решения сам». Будь осторожен; нужно быть очень проницательным, чтобы не дать интеллекту ввести себя в заблуждение. Это тонкая задача; те, кто не признает своей зависимости, чаще всего действуют противоположно тем, кто действительно незави¬сим. Если ты хочешь выяснить, есть ли у тебя зависимость от согласия или мнения других (даже если ты этого не проявляешь), я подскажу тебе, как это сделать.

Как бы ты реагировал, если бы, приняв решение, ни с кем не посове¬товавшись, услышал от кого-то (особенно от близкого человека): «Прав¬ду говоря, не нравится мне это твое решение»? Ис-пытывал ли бы ты эмоции? Почувствовал бы внутренний дискомфорт из-за этого неодоб¬рения? Попытался бы убедить собеседника в обоснованности своего решения, чтобы добиться его одобре-ния? Если да, — значит, ты зави¬сишь от его мнения. Человек, не имеющий этого типа зависимости, не испытывает эмоций, когда обнаруживает, что другие с ним не согласны; он только констатирует, что с ним не согласны, — вот и все. Вероятно, это его не радует, но он легко воспринимает иное мнение.

Зависимость от признательности других. Человек, зависящий от признательности других, считает, что он слишком мало делает. Как ты уже знаешь, за всякой зависимостью скрывается веро-вание. В предыду¬щем примере человек считал, что он слишком мало знает; здесь же человек верит, что его работа недостаточна. Чтобы стимулировать себя к более продуктивной деятельности, он нуждается в признательности других. Он нуждается в словах благодарности. Он хочет слышать: «Что бы я делал без тебя!»

Вот типичные примеры: хозяйка дома, только что закончившая гене¬ральную уборку; служа-щий, который жаждет услышать похвалу или слово признательности от начальника; супруг, ожи-дающий благодар¬ности за принесенные в дом деньги; и т. п. Такой человек обязательно рассказы-вает другим (хотя те его об этом не просят) обо всем, что он сделал или собирается сделать. Он очень старается довести сделанное им до сведения всех, чтобы получить признательность, в кото-рой так нуж¬дается.

Если ты чувствуешь неуверенность относительно этой зависимости, спроси себя в тот момент, когда ты только что завершил некоторое дело, потребовавшее особенных усилий: не чувствуешь ли ты разочарования из-за того, что никто вокруг этого не замечает? Если окружающие не говорят ничего такого, что показывало бы их признательность за твою работу, не хочется ли тебе самому им об этом рассказать? Если да, значит, у тебя есть эта форма зависимости.

Зависимость от комплиментов. Человек с этой зависимостью не считает себя достаточно красивой или значимой личностью; поэтому ему необходимо слышать комплименты от других, они его подбадрива¬ют, а без них он страдает. Комплименты могут относиться к его внешности или к выполненной им работе и подчеркивать хорошее качество или красоту. Если, как в предыдущем примере, человек зависит от при¬знательности, то это в первую очередь касается затраченных им усилий; здесь же человек больше всего озабочен тем, что он собой представляет, что происходит в нем или с ним как с личностью. Он часто стремится произвести впечатление на окружающих своим внешним видом.

Зависимость от присутствия других. Человек с этой зависимостью полагает, что, если его оставляют одного, значит, не любят. В молодости, переживая опыт одиночества, он сделал именно этот вывод и решил в это верить. Такому человеку трудно найти себе интересное занятие, когда он один. И наоборот," все идет прекрасно, когда он в компании. Присутствие других людей сообщает ему энергию, желание работать, изобретать. Когда все уходят, он сразу теряет свой энтузиазм. Можно привести пример: один из супругов хочет куда-нибудь пойти вечером, а другой отказывается. Если первый не идет из-за чувства одиночества, это означает, что он зависим от присутствия другого.

Если ты испытываешь дискомфорт, когда уходят любимые тобой люди (супруга, дети, роди-тели), если тебе неприятно оставаться одному, это означает, что у тебя есть зависимость от присут-ствия других. Если ты считаешь, что не зависишь от присутствия других, потому что уже мно¬го лет живешь сам, то это еще ни о чем не говорит. Если ты живешь один, но всегда стараешься приглашать гостей или получить приглашение, если тебе необходимо постоянно быть занятым, если тебе плохо наедине с самим собой, — это тоже признаки того, что ты зависим от присутствия других.

Зависимость от внимания других. Человек, страдающий этой зави¬симостью, считает себя незначительным. Он чувствует свою значимость лишь тогда, когда кто-нибудь уделяет ему внима-ние. Человек, зависи¬мый от присутствия других, может быть счастлив и часами обходиться без внимания, если он знает, что есть кто-то рядом; но зависимый от внимания постоянно испытывает потребность, чтобы с ним разговаривали, чтобы его слушали, чтобы им занимались. Он часто пре-рывает или расспрашивает других лишь затем, чтобы привлечь к себе внимание.

Зависимость от чувства полезности. Если человек считает, что должен забыть о се6е ради других, и убежден, что для него это лучший способ показать свою любовь и быть любимым, значит, он зависим от чувства полезности. Люди такого типа нуждаются в ком-нибудь, у кого есть проблемы; это может быть, например, супруг, зависимый от алкоголя. Возникает цепочка — зависимость от зависимости другого человека.
Такие люди ощущают себя спасителями, их переполняет счастье, когда они, по их мнению, помогают другому человеку выйти из трудного положения (часто не считаясь с его желанием!). Они предлагают свои услуги раньше, чем их об этом просят, они всегда опережают других. Чело-век, который часто думает или говорит другим: «Тебе повезло, что я здесь» или «Какое счастье, что у тебя есть я!», безусловно, жаждет чувствовать себя полезным. Эта зависимость очень похожа на зависимость от признательности, но носит более яркий характер, так как мо¬жет заставить человека совершенно забыть о себе ради других.

Зависимость от руководства и доминирования. Человек с этой зависимостью считает себя неспособным делать что бы то ни было самостоятельно. Его привлекают люди, умеющие руково-дить. Он испытывает полную растерянность, когда приходится что-то решать самому, поскольку не верит в свою способность принимать решения.

Если ты всегда принимаешь решения сам, это еще не означает, что у тебя нет этой зависимо-сти. Возможно, ты из тех людей, которые застав¬ляют себя принимать решения самостоятельно, лишь бы убедить себя в отсутствии зависимости. Если это так, то всякое решение требует от тебя усилий; где-то внутри слышится негромкий голос: «Ну вот, опять я должен принимать решение. Господи, как же мне этого не хочется...»

Зависимость от счастья других. Количество счастья у человека, страдающего этой зависи-мостью, прямо пропорционально количеству счастья у его близких. Он делает все, чтобы видеть их счастливыми и благополучными, потому что считает себя ответственным за их счастье. Он спосо-бен провести бессонную ночь, решая их проблемы, хотя никто его ни о чем не просит. Едва заме-тив, что кто-то из его окружения не совсем счастлив, а особенно если это любимый человек, он все бросит и будет совершать чудеса преданности, чтобы уладить ситуацию. Он счас¬тлив, когда счаст-ливы другие, и несчастлив, когда несчастье постигает их.
Это важно — определить, есть ли у тебя зависимости перечисленных выше типов и в какой степени они отягощают твою жизнь. Выявив одну или несколько зависимостей, проведи ретроспективный анализ, чтобы понять их корни, уходящие в детство. Эти зависимости вошли у тебя в привычку в юном возрасте: тебя к ним приучили родители или же тебе действительно не хватало того, от чего ты теперь зависишь. И сегодня ты ищешь кого-то, кто бы скомпенсировал нехватку. Так возникает состояние зависимости.

Ни одно человеческое существо не может сделать счастли¬вым другого человека, потому что счастье приходит из¬нутри.

Именно так. Невозможно стать счастливым, если ожидаешь, что счастье принесет кто-то дру-гой или что-то другое извне.

Когда человек не может получить извне того чувства или внимания, в котором он так нужда-ется, и когда он сам не способен создать себе равновесие, он прибегает к последнему средству — к искусственным произведениям физического мира, — чтобы заполнить мучительную пустоту. Это называется перенесением сферы интересов — на алкоголь, наркотики, курение, сладости, секс и т. п. Эти искусственные физические средства временно утоляют чувство пустоты и боли, но никак не воз¬действуют на его глубинную причину.

Чем активнее ты ищешь во внешнем мире что-то такое, что заполни¬ло бы твою внутреннюю пустоту, тем сильнее ты страдаешь. Возможно, ты считаешь, что, например, сластями просто уте-шаешь себя за то, что другие не проявляют к тебе чувств любви и признательности, в которых ты нуждаешься. Пойми, что не другим людям надлежит удовлетворить эту твою потребность. Ты пол-ностью и целиком ответствен за это сам. То, что приходит извне, должно прибавляться к тому, что уже есть у тебя, а не восполнять то, чего у тебя недостает. Никто в мире не может обещать и не мо-жет быть обязан дать тебе ту любовь и внимание, в которых ты будешь нуждаться до последнего дыхания. А если бы такой человек и нашелся, то подумай, что произойдет в тот день, когда он уй-дет из твоей жизни? Всякое присутствие бывает только временным, поэтому ты должен культиви-ровать собственное равновесие, собственную стабильность чувств, чтобы избежать катастрофы, обусловленной уходом другого, какими бы причинами ни был вызван этот уход.

Чтобы уточнить, какие конкретные связи существуют между твоими физическими и эмоцио-нальными зависимостями, ты можешь посту¬пить следующим образом. Обратись к одной из своих физических зави¬симостей — например, кофе — и спроси себя: «Что мне дает употребление кофе? Что я чувствую когда пью его?» Если ты ответишь тебя стимулирует, то поищи среди своих психо-логических зависимостей такую, которая стимулирует тебя еще сильнее. Если обнаружишь, что признательность с чьей-то стороны стимулирует тебя к еще большей активности, то твое увлечение кофе можно связать с признательностью.

И в тот момент, когда тебе снова хочется выпить чашечку кофе, твое тело предупреждает те-бя: тебе сегодня недостает признательности в твой адрес, ты ищешь ее, и ты переносишь свое жела-ние на кофе.
Если ты зависишь от сластей, то, задавая себе тот же вопрос - пой¬мешь, что они ублажают те-бя, что это у тебя некий способ заняться собой; теперь ищи эмоциональную зависимость, которая порождаёт в тебе желание, чтобы тобой занимались. Это может быть зависимость от чьего-то при-сутствия. Когда кто-то занимается тобой, у тебя возникают моменты, когда ты испытываешь бла-женство. Когда же этого человека нет или он не расположен заниматься тобой, ты ищешь способа достичь блаженства самостоятельно — и компенсируешь нехватку внимания сластями, вместо того чтобы войти в контакт с блаженством, которое уже присутствует в тебе. Быть может, ты никогда не давал себе времени поискать его в себе, отвести ему надлежащее место, почувствовать его? Если ты чувствуешь, что твоя тяга к сластям сильнее, то это может тебе помочь осознать необходимость контакта со своим внутренним блажен¬ством, необходимость его культивирования. В таком случае стань бла¬госклоннее, не будь так требователен к себе.

Если человек, зависимый от признательности или комплиментов, замечает, что те, от кого он зависит, расточают свои любезности не столько ему, сколько кому-то еще, он страдает даже силь-нее, чем если бы ему вообще не уделяли внимания. При высокой степени зависимости страдания становятся буквально нестерпимыми. У некоторых людей эта зависимость носит периодический характер, у других тянется годами.
Чем сильнее твоя зависимость, тем сильнее ощущение ненасытности, и наоборот. Это настоя-щий порочный круг. Твоя вера в то, что ты лишен любимого удовольствия, пропорциональна твоей зависимости. Поэтому тебе могут сказать все существующие комплименты и выра¬зить всю мыслимую признательность, но поскольку ты не веришь это¬му, то будешь жаждать еще и еще. Вспомни же, что твое счастье зависит только от того, что ты взрастил в себе. Но если ты зависишь от внешних даров, то твое счастье длится лишь мгновения — пока тебе эти дары несут.

Сильно зависимая личность живет в клубке эмоций и страхов, часто перевозбуждена и посто-янно боится быть наказанной. Она также очень душевна, то есть широко открыта в области солнеч-ного сплетения. Дейс¬твительно, человек, привыкший зависеть от внешнего мира, должен быть очень открытым, чтобы воспринимать приход событий, чтобы быть начеку со всеми и вся вокруг. Столь же открыт он для любых эмоций и желаний других людей, их умственной деятельности, их по¬вседневной жизни. Эта открытость солнечного сплетения обусловлива¬ет и сильнейшую связь с астральным миром. Такой человек без труда переходит в астрал — это его способ оставить Землю, когда его зависи¬мость не находит удовлетворения, когда то, что он переживает, кажется ему невы-носимым.

Чем более зависим человек, тем сильнее у него ощущение пус¬тоты в душе.

_________________
Пусть всегда будет свет в моей жизни, энтузиазм и мудрость в моем окружении!
Мой Блог "Материнство и Йога"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Зависимости и как они влияют на нас
СообщениеДобавлено: 17 окт 2009, 21:56 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 апр 2009, 22:42
Сообщения: 4543
Откуда: Краснодар
Продолжение...

Ему хочется кричать: «На помощь, я недостаточно люблю себя, и мне необходимо что-то из внешнего мира, чтобы заполнить эту пустоту внутри меня!» И он действительно пытается запол-нить внутреннюю пустоту чем-нибудь из внешнего физического мира. Чем меньше любит себя че-ловек, тем сильнее он блокирует себя на уровне сердца, тем самым все больше удаляясь от собст-венного света и укрепляя чувство неудов¬летворенности и движения в ложном направлении. Мало того, что он живет в эмоциях и страхе, он также подавляет собственные творческие способности и поэтому не может построить такую жизнь, какой ему хочется.
Из-за всех этих блокировок у сильно зависимых личностей развиваются и чисто физические недуги — боли в области копчика, проблемы пищеварения, болезни ног, гипогликемия, диабет, кожные за6олевания. Упорные физические зависимости (сладкое, алкоголь, табак) приводят к преждевременному старению надпочечников и постепенному угасанию их нормальных функций: именно эти жёлезы вырабатывают адре¬налин, необходимый для того, чтобы человек противостоял страху; ес¬тественно, чем сильнее они изношены, тем труднее человеку бороться с паникой.

Самые серьезные физические проблемы у хронически зависимых людей возникают в ментальной сфере: это психозы, шизофрения и даже безумие. Такие люди всецело зависят от общества, поскольку чувствуют себя совершенно неспособными действовать самостоятельно.

Обнаружив свою зависимость, многие делают вывод, что лучший способ от нее избавиться — запретить, прекратить, лишить себя любимого удовольствия. Но это не лучший способ. Это всего лишь контроль. А поскольку постоянно контролировать себя невозможно, человек в конце концов этот контроль теряет и предается своей зависимости с еще большей страстью или переносит ее на другой объект. Чтобы проверить, эффективен ли твой контроль, обрати внимание на то, насколько труд¬но тебе выдержать, когда ты лишаешь себя объекта физической зависи¬мости. Если такой экс-перимент оказывается слишком тяжелым, если желание превращается в наваждение и ты почти ни о чем другом не можешь думать, если ты страдаешь, видя, как другие предаются такой же зависи-мости, — можешь быть уверен, что это только контроль и что ты не признал своей зависимости. Не забывай значение слова «признавать»:

Признавать — значит дать себе право иметь зависимость, даже если ты с нею не согласен.

Пойми: смысл твоей зависимости состоит в том, что маленький ребенок в тебе когда-то ре-шил, что его недостаточно любят, что у него чего-то недостает для того, чтобы его любили по-настоящему, что он у какой-то не такой, что он не на высоте или не способен действовать самостоятельно и что в силу всех этих причин он лишен чего-то жизненно важного во внешнем мире. А поняв это, дай себе право иметь эту зависимость в настоящее время, не осуждай и не критикуй себя за нее.

Следующий этап — позволить себе признаться в этом перед други¬ми. Если, например, ты ну-ждаешься в признательности, то можешь выразить это следующими словами: «Поскольку мне пока трудно пове¬рить, что я хороший человек, достаточно эффективный и значимый, то я нуждаюсь в том, чтобы мне об этом говорили другие и я им верил. Не можешь ли ты, если тебя это не слишком затруднит, говорить мне время от времени спасибо, хвалить меня за сделанное, — самому мне это очень нелегко сделать»

Если ты зависишь от присутствия других, сделай то же самое и скажи: «Я еще не люблю себя настолько, чтобы быть одиноким. Я еще, нуждаюсь в присутствии других. Если это возможно очень хотел бы, чтобы ты чаще бывал со мной». То, что ты дашь себе право иметь эту зависимость и отважишься сознаться в этом, не осуждая себя, позволит тебе признать, что тот, другой, вовсе не обязан удовлетворять твою потребность.

Ты его просишь, ты делаешь его частью своих желаний и в то же время учишься получать все меньше и меньше внимания.

Осознай: насколько твоя зависимость сильна, настолько ты еще склонен к ее переносу в физический мир.

Совершая такой перенос, ты, очевидно, подвергаешь дополнитель¬ной нагрузке свое физиче-ское тело: ты терзаешь его, часто давая ему то, что явно вредит, а иногда, пожалуй, и превышает его возможности. В этом случае очень важно объяснить ситуацию своему физическому телу. Скажи ему, что в настоящий момент ты страдаешь зависимостью, с которой пока не можешь справиться, и что поэтому вынужден часто прибегать к переносу в физический мир. Это не значит, что ты не лю¬бишь свое тело; это значит, что сейчас ты вот такой, как есть, и вести себя лучшим образом пока не можешь.

Поскольку все на свете преходяще, скажи своему физическому телу, чтобы оно не расстраива-лось, что со временем ты будешь становиться все менее и менее зависимым, а следовательно, все меньше нужды будет в этом переносе, так что физические злоупотребления прекратятся.

Действуй постепенно. Когда тебе захочется выкурить сигарету, съесть четверть торта или вы-пить четвертую чашку кофе, скажи себе: «Я сознаю, что хочу того, что на самом деле мне не нужно. Поэтому, чтобы облегчить немного состояние моего физического тела, возьму-ка я лишь часть». У тебя может возникнуть сожаление, что ты переводишь про¬дукты; на этот случай я советую тебе предложить или послать мысленно все, что остается, кому-нибудь на планете, кто в этом действительно нуждается, — это поможет тебе легче расстаться с остатками сладкого пирога! Когда вот так мысленно пересылаешь еду, то, благодаря пожела¬нию, которое ты высказываешь и забрасываешь во Вселенную, где-то перед голодным человеком может неожиданно появиться необходимая ему пища.

Как я уже сказала выше, продолжительный контроль не приносит пользы—не забывай об этом! Я знаю людей, которые перестали курить десять и пятнадцать лет назад или которые уже не-сколько лет не брали в рот спиртного — они первые судят тех, кто еще не расстался с плохими привычками. Эти люди держат себя под контролем. Известно, что тот, кто себя контролирует, всегда совершает перенос на что-то другое. По этой причине, например, те, кто перестал употреблять спиртное, стано¬вятся великими любителями лакомств. Они практикуют перенос на сахар, кофе, сигареты, лекарства. Справившись с одной стороной своей зависимости и перейдя к другой, они, вероятно, облегчили жизнь своему физическому телу, но коренная причина зависимости никуда не де¬лась — психологическая зависимость остается.

И еще одно. Чем острее ты чувствуешь свою зависимость, тем насто¬ятельнее я советую тебе: каждый вечер говори себе комплименты. Воз¬можно, что благодаря этим комплиментам и призна-нию, что ты — осо¬бый, ты в это поверишь и в конце концов в глубине твоей души воцарится спо-койная уверенность в этом. Я предлагаю тебе начать хотя бы с десяти комплиментов в день. Ты можешь делать их по самым незначи¬тельным поводам, вовсе не обязательно совершать что-то не-обычайное. Похвали себя за то, что хорошо о ком-то подумал; что кому-то искренне улыбнулся; что был терпим к другому человеку; не забудь и работу, которую сам выполнил за день. Постепенно тебе будет становиться все легче делать себе комплименты.

Кроме того, поскольку человек, зависящий от других, считает, что и другие зависят от него, тебе следует спросить у окружающих, не считают ли они, что ты слишком много занимаешься их делами и стараешься создать у них впечатление, что они без тебя обойтись не могут. Напри¬мер, ес-ли ты часто высказываешь свое мнение детям или супругу, старайся объяснить, как и зачем нужно делать то-то и то-то, при всем том, что они тебя об этом не просят, — это признак твоего верования, что они не могут обойтись без тебя. Согласись с той мыслью, что они способны сами все делать, не зависят от тебя и не нуждаются в твоем руководстве. Смирившись, с этим, ты легче откажешься и от веры в то, что твое счастье зависит от других.

В заключение я предлагаю тебе найти три вещи, от которых ты зави¬сишь физически, и прове-рить степень этих зависимостей, запретив себе доступ к ним на неделю.

Продержись подольше, пока не станет совсем трудно. Очень важно не сбиться на контролиро-вание, как уже упоминалось выше. Затем установи связи этих зависимостей с зависимостями пси-хологи¬ческими и поэтапно, как описано выше, избавься от одной из зависи¬мостей.
Не забывай самое важное:

Дай себе право иметь эту зависимость, не суди и не контролируй себя.

_________________
Пусть всегда будет свет в моей жизни, энтузиазм и мудрость в моем окружении!
Мой Блог "Материнство и Йога"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  



.