Портал »

Семейный лагерь 2020
Летний семейный лагерь 2020 - запись

Текущее время: 03 июл 2020, 22:03

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Безусловная ЛЮБОВЬ. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:30 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Безуслованя любовь - фактор матери

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Дек 27, 2007

Мать – это человек, занимающий одно из главных мест в жизни.

Никто не приходит в этот мир, не соприкасаясь с матерью. Поэтому феномен матери всегда был, есть и будет актуальным. Поскольку, принято называть родной матерью не того, кто родил, а того, кто воспитал, сегодня можно встретить и мужчин, которые успешно заменяют роль матери по отношению к своим детям. И поэтому, никак нельзя уменьшать роли отца и мужского фактора в гармоничном воспитании ребенка. Наши взаимоотношения с матерью или человеком, который ее заменяет, хотите – верьте, хотите - нет, вторгаются во все сферы нашей жизни. С самого рождения мы учимся от матери близости, общению, устанавливать личные границы и дистанцию в отношениях. Мать показывает нам, как справляться с неудачами и тревогами, несбывшимися ожиданиями, утратами и горем. Мать – это человек, который определяет качество эмоциональной составляющей личности или, другими словами, той части нашей души, которая отвечает за успех в любви и работе. Отношения с матерью особенно отражаются на нашей способности доверять, любить и принимать любовь. От того, как сложились наши отношения с матерью или человеком, который ее заменяет, зависит наше понимание безопасности, свободы, самооценки.

Существует тесная взаимосвязь между способностью к внутриличностным изменениям взрослого и воспитанием счастливых детей, которые вырастут в успешных и мужчин и женщин.

У нас всегда есть время, чтобы начать изменять себя, но мы, как родители, очень ограничены во времени в радостном наблюдении за взрослением наших сыновей и дочерей, установлении приятных родственных отношений с ними, которые будут всю жизнь как маяк в море поддерживать в трудную минуту

Важно с наибольшей пользой использовать сегодняшний день, определенный для нас Природой, для эффективного и полноценного влияния на своих детей.

Как любить безусловно

Прекрасным залогом того, что дети, которые вас окружают, вырастут успешными и счастливыми, является безусловная любовь к ним. В данной статье попробую приблизиться к понятию безусловной любви, которую принято считать совершенной. Через нее нам будет проще понять любовь к себе, ближнему, врагу.

Любовь без условий – идеал. День за днем мы можем развивать ее и практиковать потому, что она является искусством. А любое искусство требует знаний, умений и навыков, усилий и тренировки. Завоевав наше естество, безусловная любовь, как ничто другое в этом мире нуждается в сохранении и развитии. Если вы согласны с такой установкой, настройтесь на изнурительный внутренний труд: «Душа обязана трудится день и ночь, день и ночь».

Безусловная любовь означает любовь к себе и своему ближнему независимо ни от чего. Она не смотрит на существующие недостатки или достоинства, не зависит от того, чего мы ожидаем от человека, которого любим и, самое трудное, не зависит от его поведения. Самым большим испытанием любви без условий является умение отделять личность от ее поступков. Это не означает, что мы должны одобрять или соглашаться со всем, что делает наш любимый, ребенок, ближний. Любовь продолжается даже тогда, когда мы осуждаем чьи-то неблагочестивые действия.

Наилучшим примером безусловной любви есть чувство матери к новорожденному.


Любить маленького живого человечка легко и просто. Его любят только за то, что он существует. Если матери и отцы смогут пронести это состояние любви через весь период роста и взросления ребенка, они могут быть уверенны, что сын или дочь:

- вовремя повзрослеют и без сожаления оставят плохие детские привычки;
- станут уверенными людьми с позитивной самооценкой себя и своих действий;
- обретут самоконтроль в проявлении своих чувств и эмоций, смогут понести ответственность за себя и других;
- реализуют все потенциальные возможности, заложенные Творцом в человеке;
- будут ограждены от таких разрушающих качеств личности, как отверженность, страх, вина, самоосуждение, неуверенность в своем положении.


Если ваши взаимоотношения с детьми будут строиться на требованиях и ограничениях, вы будете выражать свою любовь к ним только тогда, когда их поступки будут соответствовать вашим ожиданиям, то есть будете любить условной любовью, то вы вырастите детей, которые:

- будут чувствовать в жизни свою некомпетентность;
- они будут верить в то, что бесполезно стараться сделать что-то хорошо, так как этого всегда будет недостаточно;
- по жизни такие взрослые люди преследуемы чувством неуверенности в своих силах, беспокойства и низкой самооценки;
- постоянные спутники таких взрослых – нерешительность, неспособность принимать решения, следовать обещаниям.


Какими вы хотите видеть детей в будущем? Выбирайте сами.

Ради самого себя и ради блага своих детей изо всех сил старайтесь, чтобы ваша любовь как можно ближе была б к безусловной и безоговорочной. Будущее детей основано на этом фундаменте


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Безусловная ЛЮБОВЬ. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:31 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Как любить безусловно?

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Фев 01, 2008

При внимательном изучении понятия безусловной любви, не возникает больших трудностей в разумении его. Но как быть на практике? Оказывается, мы любим ребенка, но он может этого так и не узнать. Большие сложности возникают в том, как выразить свою безусловную любовь. Что сделать, чтобы человек, которого мы любим, также ощутил ее и смог ответить?
У большинства родителей чувство любви к ребенку в сердце может быть очень сильным. Но этого недостаточно. Видит ли ребенок по вашему поведению силу внутренней любви к нему? Исследователи детской психологии пришли к выводу, что ребенок всегда задает родителям один и тот же вопрос «Любишь ли ты меня?». Но поскольку, дети еще не зрелы в своих чувствах, то они задают этот вопрос не словами, а своим поведением. Ответ на этот вопрос очень важен для них. Если мы любим дочь или сына безусловно, то они никогда не усомнятся в этом и будут уверены, что в ответ на свой вопрос всегда услышат: «Да». Но если мы подчеркиваем свою любовь оговорками, претензиями и критикой, то дети не чувствуют себя в безопасности и начинают беспокоиться, поведение становится невыносимым. Мы сами, того не осознавая, даем ответ ребенку нашей реакцией на его поведение – «Моя любовь к тебе условная!»

Только безусловная любовь поможет нам понять, как мы - родители, учителя, тренера - должны правильно реагировать на действия детей, может быть не всегда приемлемые. Умение правильно выражать и проявлять любовные чувства к детям важно и требует особой тренировки.
А сегодня отметим для себя, что слова и действия являются главными показателями нашей любви в понимании ребенка. Осознать что-то большее он не может и судит о вашей любви только с высоты своей детской необходимости быть любимым всегда.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Безусловная ЛЮБОВЬ. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:32 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Языки любви (часть 1)

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в марта 01, 2008

Краеугольный камень отношений между родителями и детьми – любовь. Особенно в подростковом возрасте важно получать от родителей теплые чувства в полной мере. Часто подростки плохо ведут себя лишь из-за того, что им не хватает любви. Речь идет не о том, что родители не любят подрастающих детей, а о том, что очень много подростков не чувствуют безусловной родительской любви. Для большинства родителей проблема заключается в недостатке информации и неумении выразить свою любовь к подростку на эмоциональном уровне.

Часть проблемы заключается и в том, что многие родители также нуждаются в любви.
Подростки - это еще не взрослые, но уже и не дети. И чтобы их любить, надо признать перемены, в которые вступает подросток. В воспитании подростков нет ничего важнее, чем учиться эффективно, удовлетворять потребности подростка в эмоциональной любви

Гэри Чепмен, доктор философских наук, занимается вопросами воспитания подростков и семейными отношениями, дал определения 5 «языков любви», на которых желают разговаривать люди.

Знания об этих «языках любви»:
- помогут родителям заполнить эмоциональный сосуд детей;
- найти путь к сердцу подростка;
- научат, как проявлять свою любовь к подростку;
- привлекут внимание подростка к вашим советам;
- помогут в установлении дружественных отношений с дочерью и сыном;
- могут изменить поведение подростка;
- дадут им чувство глубокого удовлетворения;
- сделают их счастливыми оттого, что их эмоциональная потребность восполнена.

Сама суть теории о пяти «языках любви» заключается в том, что вы должны научиться общаться на языке другого человека, а не на своем. Главное узнать, что помогает вашим детям чувствовать себя любимыми.
Гэри Чепмен выделил «языки любви»:
1. Слова поощрения
2. Прикосновения
3. Время
4. Помощь
5. Подарки

Философ-педагог утверждает, что ребенок может принимать любовь полностью, если она будет выражена к нему на его языке любви. Поэтому, важно родителям узнать, какой главный язык любви у подростка. Если правильно определить язык, то легко будет общаться и уменьшатся недоразумения между родителями и детьми, которые особенно обостряются во время полового созревания детей.

Слова поощрения - это один из пяти основных «языков любви». Все подростки нуждаются в поощрениях. В переходном возрасте они полны неуверенности, и одобряющие слова для них подобны дождю, орошающему сухую почву

Если, будучи маленьким, ребенок безукоризненно реагировал на ваши слова, то скорее всего путь к его сердцу это и будут слова поощрения

Слова поощрения применимы для всех подростков. Но для некоторых этот язык может быть самым главным. Если родители, которые обращаются с подростком так же, как обращались с ребенком, перестают получать результаты, которые получали раньше, то значит, что надо искать что-то новое. Основная мелодия, звучащая в сознании подростка – мелодия независимости и самоопределения. Если родители не слышат этот новый мотив в поведении подростка и не хотят признавать его взросление, то они могут получить из спокойного ребенка подростка-бунтаря.

Если маленькие дети видят себя, как продолжение и неотъемлемая часть своих родителей, то подросток желает выступать, как самостоятельная личность, со своим взглядами. Не готовые к этому, родители пытаются навязать свое мнение. Через невинную словесную войну и начинаются словесные перебранки. И если у Вашего ребенка родной «язык любви» - слова поощрения, то вы можете нанести серьезный вред вашим взаимоотношениям. Слова осуждения и критика могут сильно ранить подростка, который желает, чтобы его любили на языке поощрений. И встретив словесный напор и вражду, подросток просто станет замкнутым, и будет видеть в этом только неприятие себя. Особенно большой вред приносят упреки.

Не забывайте, что похвала нужна подросткам. Для них это значит признание их достижений, одобрения действий. Похвала должна быть искренней и конкретной. Подростки очень хорошо могут отделить фальшь от искренности, что также свидетельствует о взрослении. Если по каким-то причинам вы не можете похвалить подростка за результат, то хвалите его за старание. Если вы оцените старания, он почувствует, что не безразличен вам и снова захочет помочь. В любом деле, к которому вы привлекаете подростка, найдите моменты, за которые можете искренно похвалить. Это потребность подросткового возраста.

В общении с подростком, которому очень близок «язык любви» через слова поощрения обязательно используйте в своей речи слова любви, веры, надежды и слова благодарности.

Прикосновения – один из основных «языков любви», но его надо использовать в нужное время, в подходящем месте и должным образом.

В подростковом возрасте «язык прикосновений» будет иметь свой «диалект». И вы должны выучить его, если хотите, чтобы ребенок чувствовал себя любимым. Мудрые родители изучают своего ребенка, они учатся определять настроение подростка по его поведению. Подростки также сообщают нам о своем поведении языком тела – как держат руки, как приближаются к нам. Любящий родитель, наблюдая за жестами, может определять подходящее время для объятий. Подростку не всегда хочется, чтобы его обнимали. Важно понять это и уважать его выбор. Но существует множество моментов, когда прикасаться к подросткам уместно:

- спортивная победа
- успешное выступление на конкурсе
- успешно сданный экзамен
- хорошая оценка за контрольную….

В это время подростки открыты для объятий. Используйте этот момент, чтобы выразить свою любовь.

В близком кругу семьи или, когда вы наедине физическое прикосновение может быть эффективным методом сообщения ему о вашей любви. Когда подросток в плохом настроении, физические ласки будут раздражать его.
Также в кругу сверстников подростки не любят, когда их обнимают.

«Язык любви» через прикосновения при уместном и своевременном использовании говорит душе ребенка следующее: «Я признаю тебя как личность. Я с тобой. Я забочусь о тебе. Я люблю тебя!»

Особенно хочется подчеркнуть, что девочка-подросток также нуждается в физических прикосновениях отца. Девочка-подросток хочет чувствовать себя привлекательной для противоположного пола. Задача отца - дать ей уверенность в себе.
Нехватка уместной отцовской ласки может привести дочерей к ранней половой жизни.

Время – этот «язык любви», который является порой самым трудным для родителей. Если для «языка прикосновений» потребуется секунды, «язык поощрений» может длится минуты, то на для «языка времени» понадобятся часы. Проводя с подростком время, вы посвящаете ему часть своей жизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Безусловная ЛЮБОВЬ. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:33 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Языки любви (часть 2)

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в марта 01, 2008

При разных жизненных целях и задачах все мы желаем только одного для себя и своих родных – счастья и благополучия. Иногда нехватка знаний или простых пониманий законов человеческих отношений может нам препятствовать наслаждаться жизнью в полной мере. Подростковый возраст – это период, когда родители уже должны готовиться отпустить ребенка от себя в свободную жизнь. Это еще и время, когда мы можем дать напутственные слова и указания для сына и дочери, предупредить о важных неизбежных поворотах жизни. Это время, когда наши дети еще обязаны быть в послушании родителям.

Если правильно и грамотно родители и подростки сумеют пройти этот непродолжительный этап жизни, они смогут наслаждаться гармоничными взаимоотношениями в будущем. В награду за совместно прожитые годы родители могут рассчитывать на почет и уважения со стороны детей. В этот период закладываются важные дружественные взаимоотношения взрослых и почти взрослых детей.

В подростковом возрасте к детям приходят новые эмоциональные переживания. Особенно близко они подходят к чувству любви. Родители - это первые люди в жизни подростка, которые должны проявить это чувство сильно и безусловно. Как никогда раньше ребенок хочет чувствовать, что его любят. Родителям важно в этот период перейти на более зрелые отношения любви со своими детьми.

Самым лучшим видом взаимоотношений для подростка в это время является дружба. Для подростка эти взаимоотношения занимают первое место в жизни. Мудрый родитель сделает все, чтобы стать другом подростку, строя отношения на глубоком уважении к нему и его мнению. При хороших дружественных отношениях важно давать уже не указания, а советы.

Гэри Чепмен, доктор философских наук, исследователь семейных отношений определил «пять языков любви» в книге «Пять путей к сердцу подростка», на которых могут разговаривать люди.

С самого рождения мы говорим с детьми на «языке помощи». Все, что мы делаем для них: уход, создание благоприятных жизненных условий, приготовление еды - помогает им расти. Все это является доказательством любви к ребенку. Но когда сын или дочь входит в подростковый возраст важно научиться говорить на «языке помощи» уже с новым диалектом.

Помните, что важно помогать детям не потому, что это наша обязанность, а помогать потому, что мы любим и хотим служить ребенку. Для гармоничного развития подростку важно не только знать, что его любят, но и чувствовать это. Если родитель ощущает себя в доме рабом, зависим от мнения супруга или детей, то дети такую заботу не ценят. Если ваша помощь подростку основана только на чувстве долга, а не любви, то это может не тронуть ребенка, он просто не заметит вашей помощи (примет как ваш долг по отношению к нему). Поэтому важно учиться все, что мы делаем делать с любовью.

Если все свои домашние обязанности сможем рассматривать не как долг, а как служение, то это и может принести истинное величие и бескорыстное подлинное выражение любви. Наши каждодневные заботы о подростке должны приносить нам радость и удовольствие оттого, что наш ребенок еще нуждается в нас и мы все еще полезны ему.

Иногда можем принимать подростка уже за взрослого человека и не иметь желание помогать ему бескорыстно. Родители уже могут начать ставить ему условия, при которых соглашаются помочь. Но это уже очень близко к манипуляциям и никакого отношения к безусловной любви не имеет. Любовь нельзя заслужить! Это безвозмездный дар!

Любящая помощь - это искренне желание отдать свои силы другому. Любящее служение - это дар, а не обязанность, оно происходит свободно, не по принуждению. Когда родители помогают подросткам, испытывая при этом горечь и сожаление (при каждодневных делах), физические потребности подростков будут удовлетворены, но их эмоциональное развитие пострадает.

С другой стороны родители должны знать, что подростки могут быть хорошими манипуляторами, используя взрослых, чтобы получить свое. Взамен на получении какого-то блага для себя, подросток может обещать вам сделать что-то, что вы просили его в прошлом, но сейчас это не является таким уже и актуальным. Некоторые подростки могут манипулировать словами: «Если вы меня любите - вы должны». Подросток может использовать желание родителя - быть хорошим родителем - как орудие для получения родительского одобрения. Но родители никогда не должны соглашаться на то, что они считают не разумным. Ответом на манипуляцию подростка могут быть слова: «Я люблю тебя так сильно, что иногда вынужден тебе запретить некоторые вещи, как бы сильно этого ты не хотел».

Мы подаем пример безусловной любви, когда делаем для подростка то, что он хочет от нас, и что как, мы знаем, будет полезно. Однако мы мудро должны выбирать, в чем помогать ему. Иначе мы воспитаем подростка, зависящего от родителей, который только берет, но не умеет отдавать. Пример: если мы готовим еду для подростка с большой любовью – это помощь, но наибольшая помощь – научить готовить его самому себе. А что легче самому приготовить или научить? Что труднее, в том и больше любви проявиться.

Основное правило «языка помощи» – вы должны делать для подростков то, что они сами не могут сделать сами.

Когда дети малы, вы стираете одежду, когда становятся подростками, вы учите их стирать. Родители, которые не понимают этой разницы, могут искалечить детей и не дадут им достичь зрелости во имя любви. Вы должны сказать: «Я могу сделать это для тебя, но я тебя очень люблю и хочу научить тебя делать это самостоятельно».

Если ребенок принимает любовь на «языке помощи», он особенно нуждается в детальных объяснениях, почему он должен делать что-то сам, если до сих пор за него все делали мама и папа. Если дать задание только как словесное указание, подросток может принять это как отказ помогать ему и дальше. Поскольку «язык помощи» его близкий язык принятия любви, то он может расценить, как прекращение любви к нему. Вот почему важно знать на каком «языке любви» желает говорить подросток.

При правильном подходе такие подростки повзрослев становятся ответственными людьми.

Важно найти правильный путь к сердцу ребенка и обучить его необходимым навыкам для дальнейшей жизни. Необходимо правильно использовать «язык помощи». Особенно в подростковом возрасте помощь постепенно должна перейти в самопомощь. Не всегда родителям этого хочется. Но этого требует природа. Уже в подростковом возрасте родителя должны готовить себя к тому, что время отпускать ребенка в самостоятельную жизнь.

Как правильно перейти от всецелой помощи к обучению подростка самопомощи?

Вы должны определить, какому навыку пришло время обучить подростка. Делайте словесное наставление-обучение в корректной и спокойной форме. Потом необходимо на практике передать свой собственный родительский опыт в обучении навыка. Затем важно дать возможность подростку проделать этот же навык самому. Обязательно родителю оценить результаты работы, акцентируясь на достигнутом, а не на том, что еще не получилось. Необходимо благодарения за проделанную работу или помощь! Согласитесь, для этого нужно время! Вот здесь и работает принцип безраздельного внимание для ребенка. Другого способа обучать детей жизни еще не придумано! Это и есть «язык любви» – помощь. Это важно для эмоционального здоровья и социального статуса подростка

Безусловная любовь питает детей, когда они малы, но учит их питать самих себя, когда они подрастают.
«Язык помощи» – это не только удовлетворять необходимые физические нужды детей - это жизненная необходимость научить главным навыкам.

Обучение ребенка самопомощи является хорошим вкладом в формирование зрелого человека. Создав семью, такой молодой человек будет научен разговаривать на «языке помощи» и охотно помогать своей половине в каждодневных делах.

Следующим важным «языком любви», на котором желают разговаривать подростки – это подарок.

Подарок можно просто подарить, потому что принято и подарок можно сделать как выражение безусловной любви. Одно и то же действие. Но от от того, как мы это сделаем будет и зависеть, что примет ребенок от нас подарок или любовь.

Вроде бы все просто! Ну уж подарки мы дарить умеем и любим это делать! Но что мы вкладываем в подарок, какие чувства, смысл?

Дети больше общаются чувствами, поэтому и остаются в их памяти события детства, которые были окрашены яркими впечатлениями.

Подарок – видимое выражение безусловной любви. В переводе с греческого языка означает благодать, незаслуженный дар. Подарок не есть что-то заслуженное подростком, он дается потому, что родитель желает поделиться своей безусловной любовью.

Когда родитель не понимает этого, он делает подарок подростку за оказанные услуги или послушание. Это не имеет никакое отношений к «языку любви». Это очень близко к манипуляциям. Речь не идет о подарках на Рождество или День Рождения. Речь идет о подарках «просто так» только потому, что ты мой сын или дочь, и я тебя люблю. Кода последний раз вы делали такой подарок?

Другой важный аспект подарка – его вручение должно сопровождаться торжественностью (как завернут, с какими словами вручен и в какой обстановке…). Суть подарка – не просто передача предмета с одних рук в другие. Задача – выразить любовь. Правильно выбранный подарок и особо врученный, может сказать подростку: «Ты мне не безразличен. Ты важен для меня, я люблю тебя!»

Каждый из предложенных вариантов может подходить к ребенку. Но обязательно есть доминирующий «язык любви».

Очень важно знать на каком «языке» ребенок желает принимать от нас любовь.



Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Безусловная ЛЮБОВЬ. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 20 апр 2009, 15:34 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Чуткость - проявление безусловной любви

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Фев 29, 2008

Основанием прочных отношений с сыном или дочерью является безоговорочная любовь. Только такая любовь может гарантировать развитие всех способностей ребенка и поможет предотвратить такие проблемы, как обидчивость, огорчение, страх и неуверенность. Неотъемлемой частью безусловной любви есть восполнение нужд ребенка. Воспитание включает в себя определение потребностей ребенка и поиск путей их удовлетворения. Чтобы точно быть уверенным, в чем нуждается ребенок, мы должны развивать в себе такое качество как чуткость.

Чуткость – это значит тонко чувствовать настроение других и реагировать соответственным образом. Быть чутким - умение остановить внимание на себе и переключится на другого человека, то есть уловить тончайшие вибрации того, кого мы любим.

Чуткость также включает в себя глубокое обращение к внутреннему миру тех, с кем мы общаемся, желание и стремление их понять, почувствовать, в чем именно нуждается собеседник в данный момент. Чуткость можно еще назвать как чувство меры, которую мы должны соблюдать в отношениях. Это качество нам нужно для того, чтобы проявить уважение к другому, не нарушать внутренние границы личности.

Именно чуткость помогает нам:
- заметить грусть или радость в глазах человека;
- уловить тон разочарования или счастья в словах друга;
- почувствовать настроение ближнего;
- прочитать между строк письма, что волнует человека;
- ответить правильно и уместно на вопрос собеседника.


Чуткость нам нужна для того, чтобы умело определять обстоятельства, в соответствии с которыми мы можем действовать и по возможности восполнять нужды человека.
Родительская чуткость может быть выражена:
- словами поддержки, похвалы, назидания или наставления;
- неожиданными подарками;
-эмоциональными проявлениями радости или печали (слезами, объятиями).


Отзывчивость также заставляет нас критично относится к себе и сразу определять реакцию собеседника на наши слова или поступки и по необходимости, без чувства ложного стыда, извинятся за допущенную ошибку.

Как никто другой, маленькие дети нуждаются в чуткости взрослых. Малыш, не умеющий говорить и выражать свои мысли, заставляет очень внимательно и бережно прислушиваться к нему. Взрослые с большой ответственностью стараются уловить малейшие знаки о нуждах младенца. В этот период нам легко принимать и расшифровать сигналы детей. Мы безошибочно определяем, что ребенок хочет кушать или спать, играть или двигаться. Любящим родителям не трудно вовремя удовлетворять эти нужды. Эта способность и называется чуткостью к нуждам ребенка.

Но с взрослением детей, многие родители начинают терять так хорошо развитое чувство бескорыстной отзывчивости к младенцу. С возрастом дети начинает самостоятельно заявлять о своих физических нуждах. Но они еще не способны в полной мере говорить о своих духовных и душевных потребностях. Родителям не надо терять бдительность, а продолжать быть чутким к тому, в чем нуждается ребенок. Со временем особенно важно быть чуткими к внутреннему миру ребенка и развитию его индивидуальности.

Самое главное предназначение ребенка – расти и развиваться. Рост – это постоянное движение вперед. В связи с этим и изменяются нужды и потребности детей. Мы как, родители и воспитатели, должны знать закономерности роста и развития детей и в связи с этим повышать свою чуткость к новым требованиям ребенка соответственно возраста.

Безусловная любовь является важнейшим аспектом в воспитании детей. Ребенок может жить в доме, где удовлетворяются все его нужды, где он обеспечен пищей, одеждой, кровом и в избытке имеет все, но если он не чувствует, что он любим в семье, он никогда не будет счастливым. Что еще хуже, когда он вырастет, он будет огорченным, обидчивым человеком, не умеющим прощать.


Может показаться странным, но можно родить ребёнка, можно кормить его, одевать, можно дать ему хорошее образование, не зная при этом того, кого вы воспитываете. Иногда следуя традициям «меня так же воспитывали», мы теряем чуткость и совершенно не знаем детей.

Когда исчезает чуткость в отношениях, мы перестаем читать детские знаки в поведении, слышать за детским плачем истинные потребности сына или дочери, мы не замечаем духовные и душевные запросы детей. С потерей чуткости мы начинаем ориентироваться не на ребенка, его нужды, а на себя и свои потребности. Вместо того, чтобы безусловно любить, мы начинаем любоваться ребенком.

Воспитание без чуткости приводит к сиротству при живых родителях. Без внимательности к своим потребностям со стороны взрослых, ребенку тяжело чувствовать себя любимым и нужным.

Бесчувственность также приводит к тому, что мы начинаем общаться с ребенком языком запретов, придирок, ворчанием, угрозами, обвинениями, постоянными замечаниями. Все эти словесные методы подавляют личность ребенка, не дают возможность развивать творческое начало в нем.

Если Вы заинтересованы в том, чтобы дети вокруг вас получали безусловную любовь, проявляйте свою чуткость к их нуждам через:
слова похвалы
слова поддержки
слова порицания и обличения
слова радости
слова благодарности


Вторым способом проявить свою чуткость – это наблюдать за сыном или дочерью, внимательно слушать и слышать ребенка.

Есть большая разница между «слушать» и «выслушать» детей. «Слушать» включает в себя получение какой-то информации для своих же целей. «Выслушать» означает всецело отдать свое внимание ребенку, сопереживать ему, пытаться понять его чувства, полностью принять то, чем желает поделиться ребенок. Очень часто тревоги детей кажутся нам не обоснованными, и мы отказываемся обратить на них пристальное внимание. Но суть как раз в том и есть, что если дети говорят о чем-то, это есть для них дело первостепенной важности. И нам взрослым надо быть чуткими к волнениям детей, помочь им разобраться в многообразии их внутреннего мира. После полного внимания к словам ребенка ему будет легко выслушать нас и принять корректировки в своем поведении. Грамотно проведенная беседа, основанная на слышании детских тревог, может дать неоценимые качественные уроки на всю жизнь.

Наблюдательность также поможет вам лучше узнать ребенка, его черты характера, таланты и дарования.
В каждом ребенке, уже заложены определенные наклонности, индивидуальные черты личности. Задача родителей, желающих правильно воспитать ребенка в том, чтобы обнаружить, каковы эти уникальные наклонности, дары и таланты и способствовать их развитию. Чуткие родители никогда не будут стараться воспитать из ребенка свое подобие. Без чуткости у вас не получится помочь детям в реализации их мечты. Мудрые родители стараются понять уникальность ребенка, заложенную в него Богом и в соответствии этому, вести воспитание.

Уважение к интересам детей создает прочный фундамент дружественных отношений между взрослыми и детьми. Не тратьте время, каждый день проявляйте чуткость к каждому ребенку, подростку. Этим вы поможете им стать полноценными личностями, справиться с волнениями роста и взросления. Когда дети вырастут, они смогут проявить чуткость к Вам, они будут научены сопереживанию, внимательности и отзывчивости.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует,
любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Безусловная ЛЮБОВЬ. (подборка статей)
СообщениеДобавлено: 30 июл 2009, 14:21 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Обездоленный в детстве человек.

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в июля 11, 2009

Когда у ребенка вырабатывается дурное, низкое представление о себе самом, то есть когда ему с детства упреками, замечаниями, порицаниями и наказаниями внушают, что с ним что-то не в порядке, что он хуже других, что он “ничто”, то возможны последствия двух видов.

Возможно, что ребенок смирится с этим и полностью выпустит из рук свою судьбу. Он будет плохо учиться – а зачем? Все равно он неспособный, а бессмысленных усилий все стараются избежать. И в дальнейшей своей жизни он может вести себя по-разному, но он никогда не сделает попытки улучшить свою судьбу. У него сложится психология неудачника. Его и вправду всю жизнь будут преследовать неудачи – именно потому, что он невнимателен к самому себе и к своей судьбе, а жизнь сурово наказывает нас за любую невнимательность. Жизнь требует от нас, чтобы мы были начеку и смотрели в оба.

Раздавленные в детстве люди не знают цены чужой жизни потому, что не знают цены своей и тщетно говорить им о живом, о боли, о чужой боли: они ничего этого понять не могут, это для них все пустые слова. “Авось!” – вот вся их надежда. Авось минует, авось обойдется, а не обошлось – что ж, значит, не обошлось. Они с детства жили в ожидании порки, наказания, это привычное состояние для них, и они не то что не боятся наказаний – боятся, конечно, но и свыклись с ним.

Но возможен и второй вариант, пожалуй, еще более опасный, хотя, кажется, куда уж хуже.

Ребенок, не получивший в детстве достаточно любви, внимания и поощрения, знающий про себя, что он хуже других, из чувства самосохранения вырабатывает самые высокие самооценки: я не хуже других, я, может быть, лучше других! И вся жизнь его уходит на доказательство этого: я лучше! Такие ребята рвутся к власти чуть ли не с семи, не с пяти лет – сначала они стараются стать лидерами среди других и для этого подличают, хитрят, ведут себя нагло и хищно – и наглостью своей и бесшабашностью добиваются своего. Но и взрослыми став, они так же рвутся к власти, потому что только признаки власти могут уравновесить их личностные недостатки.

Особенно страшен обездоленный в детстве человек, когда он становится отцом, матерью. Неуверенный в себе, он не получает удовлетворения на работе, на службе. На самом деле он пытается восстановить свое внутреннее равновесие за счет тех, кто только и способен пока поддаться ему, – за счет собственных детей. Впрочем, такие люди часто мучат и животных. И если наш мальчик мучает кошку, то это говорит не о какой-то его особой жестокости, а о том, что он, мальчик, получает меньше любви от родителей, чем нужно.

В результате чувство собственной неполноценности передается и детям – часто это бывает единственным наследством, которое оставляет отец сыну. Люди обычно особенно не прощают детей, когда видят в них свои собственные недостатки. Это действует раздражающе.

Итак, с первого дня рождения ребенка создаем его представление о себе самом, как о желанном, достойном, сильном человеке, который успешно справляется со всеми своими делами, – молодец он! Всякое слово отца или матери передает их веру в ребенка, в его стремление стать лучше. Именно в этом выражается и наше уважение к ребенку и наша требовательность к нему – мы всегда знаем, что он лучше, чем он кажется, мы хотим видеть его лучшим!

Из книги С.Л.Соловейчик «Резервы детского Я»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  



.