Портал »
Текущее время: 13 дек 2018, 23:42

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 20 янв 2010, 10:09 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Грани ответственности. Любовь

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в мая 26, 2008

Ответственность не есть природное качество, ее надо прививать ребенку через систему воспитания. Здесь важно так отработать свой личный взгляд на воспитания сына или дочери, чтобы ответственность и ее внедрение в жизнь малыша или подростка занимала одно из центральных мест.
Ответственность очень тесно связана со свободой. Свобода – очень сладкое слово, к ней стремиться каждый, малыш или подросток. На первых порах обучения ответственности родители могут встретить бурное сопротивление детей, которые воспримут свою ответственность как нарушение личной свободы. Но родители должны быть тверды и непоколебимы в вопросах обучения ответственности. Если такое получится, то очень скоро ребенок поймет, что быть ответственным не так уж и плохо и не будет избегать ее потому, что ответственность будет давать ему и сладкую свободу. Но здесь важен мудрый подход родителей.


Когда сын или дочь признают реальные преимущества ответственности, они станут вашими союзниками и помощниками.


Генри Клауд и Джон Таунсенд, говоря об ответственности, ее воспитании выделили четыре грани:

Любовь

Истина

Свобода

Реальность


Если ребенок познакомится с этими сторонами ответственности в должной мере и правильной последовательности, то ему безответственность покажется болезненной, а ответственность приятной.
По мере роста и развития детей ответственность входит в их души становиться частью крепнущего характера.


Первая грань ответственности - ЛЮБОВЬ!


Ребенок может научиться ответственности только, будучи безусловно любимым. Прежде чем дети смогут научиться ответственности, родители обязаны сделать все возможное, чтобы достичь эмоционально – насыщенной близости с сыном или дочерью.


Ребенок должен понимать:


- родители всегда на моей стороне, даже когда наказывают;
- родители заботятся о моем благополучии, даже когда вводят запреты;
- родители берегут меня, я в полной безопасности;
- родители способствуют развитию моих интересов и увлечений даже тогда, когда спорят со мной.


Любовь родительская должна строиться в гармонии строгости и доброты. Любовь родителей помогает ребенку понять законы жизни - если переступать закон, то следует наказание или негативное последствие.


Подчиняться правилам не приходит произвольно и добровольно. Этому важно обучить детей в семье. Столкнувшись с правилами, зачастую ребенок становится очень недовольным «А почему нельзя!?» В его понимании запрет, закон ограничивает его свободу, вызывает гнев. Это может привести к капризам, хныканью, протестам – «Так нечестно!» Даже возможно ребенок перенесет гнев на самого себя и будет чувствовать себя виноватым, хотя действия родителей были правильны, последовательны и разумны в обучении дисциплины. И только его уверенность в том, что он действительно любим, поможет ему перенести «всю эту несправедливость», смириться с правилами во взаимоотношениях в семье.


Любовь допускает протест против законов, но, тем не менее, учит их соблюдать. Любовь спасет ребенка от самоосуждения, когда он с чем-нибудь не справиться, она убережет его от бунта, ведь правила, не согретые отношениями, часто порождают мятеж.


Любящий родитель сочувствует борениям, в которых рождается ответственный характер ребенка. Чтобы помочь детям принять на себя ответственность, родители должны сами умело сочетать доброту и строгость в семье. Прежде, чем начать обучать ребенка ответственности за свои поступки и устанавливать границы, важно убедиться, что труд по созданию привязанности проведен в полной мере и ребенок убежден в безусловной любви родителей к себе.


Любовь быстро восполнит разрыв в отношениях, который возможен после наказания ребенка.
Бывает, что воспитывая ответственность, ребенок может отвергать любовь родителей. Ненависть ребенка может быть болезненной и для родителей. Но это является частью родительской ноши в жизни. Не прекращайте поддерживать связь с детьми и не избегайте соблюдения правил, по причине боязни встретить ненависть своего сына или дочери.

_________________
"Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора" Айн Рэнд


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 20 янв 2010, 10:10 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Грани ответственности. Истина

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в мая 27, 2008

В воспитании любовь необходима. Ответственность неразрывно связана с истиной. Истина означает признание реально существующих вещей, а ответственность - наше отношение к ним.
Ответственность, как истина, разделяет и проясняет различные явления реальности. Ответственность подчеркивает различие между людьми. В начале у ребенка маленькая ответственность за свою жизнь, но по мере взросления она увеличивается.

Любовь необходима для развития характера, но ее одной недостаточно. Благодаря любви ребенок чувствует себя в безопасности. Но этого мало – он должен узнать истину, познакомится с ответственностью, обязанностями, научиться их исполнять. Неразумно возлагать вину за дурное поведение на человека, незнающего истину. Истина становится руководством, которому человек подчиняется, осваивая житейские правила.


Если родители устанавливают четкие и соответствующие взрасту границы, давая детям ясно понять, что от них ожидается, то дети, подрастая, смогут лучше отвечать на предъявленные им жизнью требования.


Если родители требуют меньше, чем ребенок может сделать, то получиться следующее – незрелость и недостаточные способности к жизнедеятельности. Если вы потребуете слишком много, на что ребенок пока еще не готов, то ответом будет раздражение, либо малодушие.( в конце выпуска перечисление по возрасту возможностей ребенка, за которые он готов нести ответственность).

Важно и то, в какой форме подается ребенку истина – необходимые жизненные правила.


- Правила и требования должны основываться на семейной системе ценностей. Для начала данные ценности должны быть обговорены между родителями и приняты единогласно. ( не секрет что каждый супруг вынес со своей семьи свои ценности, вступая в брык, возможно они нуждаться в изменении и корректировке уже соответственно новой семьи).


- Действовать надо обдумано, а не под влиянием крайних обстоятельств. Ни в коем случае не устанавливать правила для ребенка в порыве гнева.




- Правила нуждаются в повторении для ребенка. Родитель должен удостовериться, что сын или дочь поняли, что от них требуется.
- Важно сообщить ребенку обязанности всех членов семьи и стараться додерживаться их.
-Важно установить грань между общеобязательными правилами предписаниями для конкретных, исключительных случаев.
Перечисление самых необходимых задач, которые родители вправе требовать от детей согласно возрасту ( по книге Генри Клауда иДжона Таунсенд « Как воспитать замечательного ребенка»)

ВОЗРАСТ ЗАДАЧИ

Младенчество
Доверие
Зависимость
Привязанность
Физическое развитие (режим еды, отдыха, рост)
Умение ориентироваться и находить объект привязанности
Способность принимать утешение от другого человека

Ранее детство
Быстрое физическое развитие и взаимодействие с окружающим миром
Все большая подвижность, ползание, а затем умение ходить.
Исследование окружающего мира, появление любознательности
Первые навыки использование и понимания языка
Развитие способности замечать и признавать границы
В конце периода понимание, что открытое неповиновение бесполезно
Возрастание независимости и отдаленности
Установление правил



Младшая школа
Навыки игры, проявление способностей, например к спорту, искусств, музыке…
Новые навыки отношений и взаимодействия с разными людьми
Развитие интеллекта
Привычка соблюдать правила даже в отсутствие властных фигур
Развитие моральных и духовных качеств
Уважение к другим людям и их собственности
Начало сексуального воспитания

Отрочество
Необходимость принять изменения своего тела по мере того, как проявляются взрослые физиологически качества
Пробуждение сексуальности
Расширение системы нравственных ценностей, включающей и область секса
Включение в моральное воспитание отвлеченных понятий. Развитие способностей постигать принципы и причины, по которым надо соблюдать правила.
Изменений отношений с родителями в соответствии с возрастанием зрелости
Приобретение большей независимости
Укрепления навыков общения с противоположным полом, первые свидания
Дальнейшее развитие талантов и способностей, обнаруженных на предыдущих стадиях развития
Большая сосредоточенность на личных возможностях и способностях
Проверка и самостоятельная выработка ценностей
Выбор группы сверстников
Значительное влияние сверстников и способность иметь с ними дело
Подготовка к самостоятельной жизни вне дома.




От детей нельзя требовать слишком много потому, что для решения каждой задачи существуют «критические окна» времени. Это связно с ростом и укреплением человеческого мозга.


Например, если период близости прожит в ускоренном темпе или вообще пропущен, то ребенку будет трудно потом его наверстать. Если слишком поздно вводиться дисциплина, то агрессия может выйти из-под контроля и стать неотъемлемой чертой складывающейся личности.

_________________
"Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора" Айн Рэнд


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 20 янв 2010, 10:10 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Грани ответственности. Свобода

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в мая 27, 2008

Для воспитания ответственности важно родителям безусловно любить ребенка и принимать его таким каким от есть, прививать истину – жизненнонеобходимые правила поведения. Но этого недостаточно для того, чтобы воспитать ответственного человека. Если ребенок уверен в любви родителей, обучен всем необходимым правилам жизни, то это еще не залог того, что он буде вести себя так, как вы ожидаете.
Сами по себе любовь и истина не научат ребенка вести себя ответственно. Чтобы родителей не постигло разочарование, важно вводить в воспитание такой необходимый элемент ответственности как свобода.

Свобода позволит ребенку самому делать выбор и нести за него ответственность.


Свобода ребенку нужна по таким причинам:


Во-первых, без свободы нет ответственности. Знать правила это хорошо, но надо еще их испытать, то есть нарушить и узнать, что за этим последует. Ребенок должен обладать достаточной свободой, чтобы отказать в послушании родителям. Если он не может не ослушаться, его характер не развивается. Он просто подчиняется правилам игры, возможно лишь внешне и не становиться цельным человеком. Свобода дает человеку цельность. Полностью поверить в себя можно научиться, лишь обладая свободой выбора. Ребенку надо предоставить свободу выбора, чтобы самому выбирать послушание или непослушание. И если такая свобода выбора предоставляется в семье, то если сын или дочь выбирает «да», то это подтверждается всем естеством и добровольно, исключает внутренний бунт.


Нет никакого смысла воспитывать роботов из детей, не давать им право выбора. Свобода - неотъемлемое условие любви. Свобода лежит в основе всех здоровых отношений.


Во-вторых, ребенку нужна свобода, потому что без нее погибают и любовь, и надежность. Ребенок, который лишен возможности отвергнуть правила, живет в постоянном страхе. Если принуждать ребенка всегда к послушанию через запугивание, то очень скоро он начнет быть терзаем страхом утратить любовь, будет бояться остаться в одиночестве, родительского гнева, агрессии, осуждения. Страх не совместим с любовью, со свободным выбором.

В-третьих, свобода нужна детям для того, чтобы сделав неправильный выбор и получив неприятные результаты, ребенок в этом винил не родителей, а самого себя. Легко оправдать себя, если кто-то другой не понял или поступил неправильно. Важно обучить ребенка брать здоровую вину на себя, если были нарушены установленные родителями правила.


Предоставляя необходимую свободу ребенку, родители научат свое чадо видеть источник своих поступков в самом себе. Желательно последовательно применять заранее оговоренное наказание.


В-четвертых, свободу важно давать детям еще и потому, что все равно родители не смогут полностью и всегда контролировать своих детей. Сам по себе контроль очень разрушителен. Каждое принуждение ребенка без объяснений ему причин для чего это нужно, может обернуться не сильно приятными последствиями для семейной жизни. Искусство воспитания детей заключается в том, чтобы найти правильную причину требования и предложить ребенку поступить, так как необходимо.


Объясняя правила жизни и просто поведения, заведомо надо рассказывать ребенку, что есть два выбора. Обязательно в доступной форме донести, что каждый выбор будет иметь свои последствия для жизни ребенка, а зачастую и для окружающих людей. Предоставьте право выбора! Заставить любой ценой повиноваться - не самый хороший способ в воспитании.


Разумеется, речь не идет о том, чтобы предоставить ребенку полную, ничем неограниченную свободу. Когда встает вопрос безопасности ребенка, то свобода выбора отходит на второй план. Дайте возможность детям ощутить неприятные последствия ослушания. Но от опасных ситуаций родители должны уберечь своих детей.

_________________
"Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора" Айн Рэнд


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 20 янв 2010, 10:11 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Итак, четыре фактора воспитания – четыре грани ответственности
Любовь
Истина
Свобода

Сегодня о важном факторе воспитания – реальности.


Родителям важно показывать детям через наказание реальное устройство внешнего мира. Дети должны с детства знакомиться жизненной действительностью.
А реальность такова, что есть причина и следствие. Каждое действие несет за собой ответное действие. Например, когда взрослый поддается эгоистичному порыву и обижает других, то он может лишиться друзей.

Реальность также включает в себя, что ребенок может и ослушаться. Только испытывая и нарушая границы, дети приучаются ответственности за свою жизнь. И если возникает вопрос, а что делать, когда ребенок переступает границы, то есть нарушая установленные в семье правила? Ответ! Пусть переступает! Родитель должен преподнести урок жизни. Ребенок нарушил, переступил установленные границы, мать или отец по другую сторону уже ждет и показывает, что может произойти, если ты вступаешь не на свою «территорию», «запретную зону». Так постигается ребеночком на собственном опыте важное правило жизни – что человек посеет, то он и пожнет. Чтобы этот закон был понят и прожит в детстве ребенком, родителям важно запастись мудростью и не реагировать слишком эмоционально на негативное поведение детей. Особо важно обращать внимание на слова, обращенные к непослушному ребенку. Ни в коем случае не произносить никаких оскорбительных слов.


Ощутив наличие границ, понесся какую-ту утрату, или, лишившись чего-то очень приятного, ребенок начнет постигать истину:

Безответственность причиняет боль и наносит личный ущерб мне же самому.
Ответственное поведение дает положительные результаты.

На собственной «шкуре», испробовав жизненную реальность, ощутив ее неприятные последствия, ребенок начинает дисциплинировать себя самостоятельно и учиться управлять собственной жизнью.


Важный момент! Если родители заметили малейшие усилие сына или дочери самостоятельно справиться с возникшей трудностью, важно отметить это похвальными, поощрительными словами. В таком случае, не скупитесь на хорошие слова! Положительные слова вовремя порой способны сделать намного больше, чем часовые нравоучительные лекции по поводу поведения ребенка.

Очень хороших результатов в воспитании можно добиться если акцентировать свое внимания на успехах и достижениях малыша, подростка больше, чем на негативных моментах совместного проживания.


Такой подход к воспитанию привнесет в сознание детей, что мир добр, а не злой, что плохих людей меньше, что жизнь прекрасно и всего можно достичь в мире. На этот момент стоит обратить внимание потому, что советская система воспитания была сосредоточена больше на исправление недостатков в детях, чем на раскрытии положительных сторон личности.

Изменилась реальность, должны измениться и подходы к воспитанию.

Также важный момент нового подхода к наказаниям.

Наказания не должны сводиться к угрозам. Не грозите детям последствиями, которые даже не собираетесь или не можете осуществить. Говоря одно и не исполняя его, может привести к тому, что ребенок «запишет» себе: « Можно не обращать внимания на предупреждения, моя жизнь все равно будет не моей проблемой!».

Самое главное в наказаниях – неотвратимость. Родители могут заранее приготовиться к постоянному испытанию ребенком границ. Ребенок, не испытывающий границ дозволенного, не сможет научиться ответственности за свою жизнь.



Чтобы наказание достигло цели, оно должно:


- быть как можно ближе к реальным последствиям. Например, когда ребенок отказывается от еды, он не получит ничего другого в замен, пока не съест или хотя бы не попробует предложенного;

- соответствовать уровню развития ребенка;

- соответствовать «тяжести преступления». За плохое поведения четырехлетнего малыша можно усадить на стул для спокойного сидения на непродолжительное время.

Мятеж против мамы - можно лишить на некоторое время любимых игрушек. Поздно возвращающего подростка - лишить общения с друзьями на некоторое время;

- все наказания назначайте с любовью. В качестве наказания недопустимо угрожать лишением любви. Назначая наказание, подчеркивайте, что любите малыша. «Я люблю тебя, но должен сделать следующее…»;

- наказание должно быть определено точно. Угрозы « Ты об этом еще пожалеешь!», «Запомни это, я тебе потом покажу» - ничему не научат ребенка, он не сможет получить важный жизненный опыт - нарушения границ;

- быть гибкими. По мере того, как ребенок взрослеет и становится более ответственным, нужно менять и правила и наказания. Какие-то ограничения можно отменить, если родители уверенны, что ребенок уже справляется самостоятельно с собой, какие-то наказания можно будет убрать из жизни. поскольку важные правила уже освоены. Можно двигаться дальше, обучаться новому в приобретении самостоятельности и ответственности за свою жизнь.


Если процесс обучения самостоятельности не упускать из виду и постоянно иметь у себя на контроле, то ничего сложного не будет в том, чтобы ребенок обучился ответственности за свою жизнь.


Но важно понимать, что по мере взросления детей, родители должны с себя снимать ответственность за жизнь сына или дочери. За частую родители просто не хотят отделаться от этой ответственности. Легче нести порой ответственность за ребенка, чем за свою жизнь. «А что буду я делать?» - могут задаваться некоторые мамы, если не буду отвечать своего ребенка? Родителям важно совершенствоваться и не быть гиперотвественными за жизнь хоть и родного и любимого, но другого человека – своего ребенка.


Не так редко родитель настолько входит в роль попечителя своего ребенка, что не способен увидеть в своем сыне или дочери совершенно другую личность со своими возможностями и желаниями. Такие родители могут продолжать смотреть на своих детей как на продолжение себя, и далеко переступая за возраст детства. Это говорит о том, что родитель не вкладывал себя в развития своей личности.


Итак, четыре фактора воспитания – четыре грани ответственности
Любовь
Истина
Свобода
Реальность,


взятые вместе, создают среду, в которой ваш ребенок сможет научиться ответственности и вплавить ее в свой характер. Если родителям получиться быть последовательными в течении какого - то времени, ребенок станет испытывать границы, протестовать против них, бунтовать, но убедившись в том, что мама и папа сильнее его и упорнее в достижении поставленного, он начнет соблю

_________________
"Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора" Айн Рэнд


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 20 янв 2010, 10:12 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
" Ответственность позволяет справляться с жизнью "


Никто не будет спорить, что чувство ответственности является ключевой чертой характера человека ибо характер ребенка – сумма способностей ребенка, которые позволят ему справляться с жизнью.
Характер ребенка не есть данный ему природой и неизменяемый. Родители имеют полномочия и обязанности формировать необходимые качества, которые нужны для успешной жизни каждому. Детский возраст - это возраст, когда закладываются личностные основы. Об этом важно помнить и не пропустить драгоценные моменты совместного проживания с детьми и преподать все необходимые уроки. Это гарантирует вам чувство выполненного долга перед своим ребенком и свободу от разрушающего чувства вины за будущую жизнь своего сына или дочери.

Генри Клауд и Джон Таунсед в книге «Как воспитать замечательного ребенка» определили 6 самых важных черт характера, которые необходимо привить каждому ребенку, чтобы он смог прожить успешную жизнь:

1.Умение общаться с людьми;
2.Чувство ответственности;
3.Чувство реальности, которое поможет жить в несовершенном мире;
4.Наличие твердых, моральных принципов;
5.Умение развивать и совершенствоваться в сфере своих талантов;
6. Основы духовной жизни.

Каждый родитель хочет, чтобы у ребенка в жизни было «все хорошо». У каждого человека свой смысл слов «все хорошо». Родители понимают это по-разному: для одних это хорошая работа и финансовое благополучие, другим важно воспитать честность и трудолюбие, кому-то важно лишь здоровье, а все приложиться само…

Все эти желания правильные и необходимы для успеха в жизни. Но они смогут осуществиться только в том случае, если родители воспитают в ребенке ответственность за себя и свою жизнь.


Ответственность – это способность справляться с жизнью как со своей собственной проблемой.
Ответственность — это особое качество, которое не дается человеку от рождения, а развивается с годами. Некоторым это дается легко, другим же приходится прикладывать усилия и напрягать волю.

Каждый ребенок, который понял, что ответственность идет ему на пользу, берет хороший старт в жизни и:
- осознает, как бы не были сложны проблемы, ситуации, обстоятельства, в конечном итоге, все зависит от него самого;
- знает, что он сам должен решать поставленные перед ним задачи и делать свои дела;
- понимает о необходимости исполнять свои обязанности, которые возрастают по мере его взросления;
- со временем сможет правильно и самостоятельно принимать верные нравственные решения;
- способен предвидеть последствия своего выбора;

Неотъемлемым спутником ответственности является свобода. Нет ответственности без свободы и свободы без ответственности.

Когда родители сумеют уверить ребенка, что его жизнь принадлежит ему самому, он убеждается, что ответственность делает его жизнь лучше, а безответственные поступки влекут за собой безрадостные последствия. Ребенок всегда чем-то занят, задача родителей состоит в том чтоб помочь ему организовать и распределить время и силы таким образом, чтобы это способствовало развитию ответственности, учитывая возраст малыша или подростка. Тут очень пригодиться родительская чуткость.


Главное значение ответственности заключается в том, что она приводит любовь в действие. Все мы созданы для того, чтобы завязывать и развивать хорошие взаимоотношения.
Одна из функций жизни на земле - это делиться любовью друг с другом. Развитое чувство ответственности помогает уберечь эту любовь в себе и разделить ее с другим, приумножить. Именно внутренняя ответственность не позволяет человеку ограничиться только пассивным принятием любви и ее переживанием в одиночку, любовь надо взращивать в себе и делиться ею. Мы созданы для того, чтобы приумножать любовь благими делами.


Отношения – это снова и смысл существования, а ответственность укрепляет и оберегает их.
Одной любви недостаточно для счастливой семьи, нужна ответственность всех членов семьи за сохранении и умножения любви.

С самого детства ответственные люди развивают в себе множество способностей, которые помогают им успешно преодолевать проблемы и не упускать хорошие возможности в жизни.
Если родители сумеют воспитать отвесвенность в ребенке прежде всего перед собой, потом перед другими и обществом, они могут быть уверены в том, что сын или дочь будут:

- Правильно принимать решения в жизни;
- Находить выход из сложного положения;
- Быть честным, даже если это причиняет боль;
- Не превращать любовь в хаос из неуправляемых чувств и необдуманных поступков;
- Брать на себя инициативу;
- Владеет собой;
- Противиться злу и отверзать дурное;
- Делать свободный выбор;
- Признавать свои ошибки и учиться на них;
- Делать добрые дела;
- Активно участвовать в жизни;
- Откладывать удовлетворения желаний;
- Стремится к своей цели;
- Жить согласно собственной системе ценностей;
- Свободны от манипуляций со стороны других людей…


Или одним словом, ответственные люди – это хозяева своей жизни.
Привязанность и ответственность должны возрастать в ребенке объединенно. Когда привязанность и ответственность разделены, это не способствует развитию мира во взаимоотношениях.

Например, многие очень любящие дети, но безответственные дети, привязчивы, готовы к общению, милы, но на них нельзя положиться. Привязчивый, но безответственный ребенок доставляет множество хлопот своим родителям и окружающим.

_________________
"Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора" Айн Рэнд


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 20 янв 2010, 10:12 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Воспитание характера. Границы личности

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в мая 26, 2008

Мечта каждого родителя, чтобы ребенок научился отвечать за свою жизнь самостоятельно. Но здесь имеется одна трудность: изначально ребенок не заинтересован стать ответственным человеком. Мама рядом, всегда на подхвате, если что… выручит. Да и папа, если хорошо попросить, все исполнит. Хорошо, спокойно, зачем быть ответственным? Малыш охотно вступает в отношения с матерью и принимает всю зависимость от нее, не сопротивляясь. Но когда заходит речь о том, чтобы взять свое бремя ответственности в семье, ребенок становиться маминым противником « А с какой-такой стати, я должен это делать?»

Детям не дано природного понятия, почему и зачем они должны брать отвесвенность на себя за свои поступки. Младенец полностью лишен самоконтроля, он полностью зависит от других людей. Все на что способно маленькое дитя, это требовать хорошего ухода за собой.


Неосознанные родители, которые не понимают важности своей родительской роли на Земле, из-за ложного чувства любви нередко и впрямь берут на себя всю ответственность за ребенка, в том числе и за те обязанности, которые ребенок должен исполнять сам.


Если родители, бабушки, дедушки во всем подменяют ребенка, то лишают его возможности, по мере взросления, научиться самому справляться с жизнью.

Уже становится понятным, что ответственность не появится ниоткуда. Ее надо откуда-то взять и привить малышу. И надо начинать уже на первом году жизни. Обязательно надо учитывать возраст ребенка, поскольку возможны и существует перегибы и в другую сторону. На маленьких детей, подростков легкомысленные родители, рады стараться, и перекладывают груз своей ответственности, да и еще и строго спрашивают о ней. Чтобы такое не происходило, важно родителям самообразовываться. Ну не учат нигде, ни в каких учебных заведениях, как воспитывать детей, строить взаимоотношения в семье. Чтобы не корить себя о допущенных ошибках в конце жизни, лучше добровольно и осознанно обучаться каждый день искусству воспитания детей.


Главная задача при воспитании ответственности в ребенке – это установление границ. Границы оберегают личное пространство людей – невидимые, но реальные. Они определяют, где кончается ответственность одного человека и начинается ответственность других. Границы помогают человеку понять, что мое, а что чужое, за что есть личная ответственность, а что «не мое дело».


Границы нужны, и умение защищать и ставить свои личные границы помогают предотвратить зло, нежелательные жизненные ситуации, даже конфликты.


Границы очень важны там, где приветствуется контроль и манипуляции во взаимоотношениях.


Чтобы обучить ребенка искусству ставить и не переходить личные границы, важно родителям самим их приобрести.


Границы очень важны для –
- развития свободы;
- самодисциплины;
- умения владеть собой;
- умения распоряжаться своим временем;
- свободы в принятии решений;


Приучаясь к границам, ребенок развивается как добросовестный и ответственный человек. Установленные вами границы превращаются в структуру, которую ребенок впитывает в себя и усваивает навсегда.


Без границ ответственность немыслима.


В детстве люди обучаются определенным схема поведения, которые потом автоматически переносят во взрослую жизнь.
Вот какие проблемы поджидают людей, которые в детстве не усвоили понятии «границы»:


- Неспособность сказать «Нет» агрессивным людям, положить конец их оскорблениям.
- Неумение сказать «Нет» собственным порочным импульсам.
- Неумения принять отказ и неуважение чужих границ.
- Неспособность отложить удовольствие ради достижения целей и важных жизненных задач.
- Тяга к безответственным и агрессивным людям и последующие попытки «исправить их».
- Желание брать на себя отвесвенность за чужую жизнь.
- Роль объекта манипуляций в чужих руках, сложность со собственным мнением.
- Неспособность быть честным с близким человеком.
- Неспособность решать внешние и внутренние конфликты.
- Комплекс жертвы. Отсутствие цели в жизни и хозяйского отношения к ней.
- Склонность к вредным привычкам и зависимостям.
- Неорганизованность неумение довести начатое до конца.


Итак, границы личности – это условная линия, ограничивающая пределы чей-либо собственности, показывающая, где заканчивается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Если хорошо известно, где проходит граница личного пространства человека, то хорошо виден сам Человек, его владения – таланты, способности, наклонности. Тогда мы можем требовать, чтобы он нес ответственность за свои чувства, поступки, взгляды.


Запомните! Детям нужны родители, имеющие свои границы.


Нередко можно встретить супругов, которые спорят, ищут виновного. При этом ни один не хочет взять на себя ответственность за происходящие. В любых отношениях мы должны определить, чего мы ожидаем от другого, чего можем дать сами. Лишь после этого станут известны обязанности каждого в пределах личных границ. Когда каждый отвечает за себя, отношения между людьми складываются так – люди добиваются поставленных перед собой целей и задач. Без границ семья похожа на « лебедя, рака и щуку».


Все выше описанное относиться и к ребенку. Ребенку нужно знать - кто он? (любимый сын или дочь, маленькая личность со своими правами, потребностями, ну естественно, и обязанностями)


Если в семье ребенок:
- усвоит границы личности;
- узнает, что мир требует от него;
- научиться отвечать за себя;
- нести ответственность за свое поведение…
то есть много шансов, что жизнь мальчика или девочки сложиться успешно.


Обучая ребенка отвесвенность, вы обучаете его границам. И наоборот. Процесс связан.


Воспитание ответственности или искусству установления границ можно сделать тремя важными путями:
- обучение
- собственный пример
- помощь в усваивании нового.

_________________
"Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора" Айн Рэнд


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 20 янв 2010, 10:13 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Свобода и ответственность: возможно ли одно без другого?

Стивен Харрисон

Если идею достаточно долго никто не проверяет и не оспаривает,
с ней происходит кое-что другое.
Она становится мифом и обретает огромную власть.
Она заставляет повиноваться.
Она запугивает.
Э. Л. Доктороу



История образовательной политики и споры вокруг нее на первый взгляд кажутся однообразными и удивительно бесцельными. Но за всей этой политикой скрывается интересный вопрос: может ли истинное обучение происходить в условиях принуждения, в условиях ограничения подвижности тела, разума и духа, свойственного нашей школе?

Способен ли ребенок, чьи условия жизни и школьная среда полностью навязаны ему извне, усвоить что-либо иное, кроме нюансов правил поведения и поглощения информации? Разумеется, можно сказать, что правила поведения и способы запоминания - это своего рода образование, но оно не имеет ничего общего с истинным образованием, которое включает умение принимать решения и целостно взаимодействовать со средой обитания. Зазубривание позволяет приобрести лишь попугайские навыки, а попугаи, как известно, нуждаются в дрессировщиках.

Того ли мы хотели для своих детей - чтобы они воспитывались путем модификации поведения и получали знания посредством внушения? А ведь именно этим и занимаются общественные и даже многие частные школы. Неудивительно, что за последние десятилетия умение решать задачи у школьников заметно ухудшилось, несмотря на то что коэффициент их интеллекта все время возрастает.

Для истинной учебы, исследования и экспериментирования ребенку просто необходима полная свобода. Без свободы нельзя научиться ответственности. Мы же в основном учим тому, что называем ответственностью, решая задачи вместо учеников, воплощая свои решения в правилах поведения и силой проводя эти правила в жизнь. Те, кто сопротивляются, требуют свободы и берут на себя ответственность, действуя за пределами правил, объявляются изгоями. А те, кто покоряются, - считаются ответственными гражданами. Хотя очевидно, что это никакая не ответственность, а просто выбранная манера поведения.

Ответственность требует свободы. У каждого человека должно быть право наошибку, чтобы он мог в полной мере ощутить и принять последствия своей оплошности. Исследование взаимодействия личных желаний и социальных требований школьного сообщества - путь к осмыслению жизни, основанной на человеческих взаимоотношениях. Автоматическое поведение в условиях свободы не срабатывает и оборачивается множеством проблем. Только в активном осознанном личном контакте человек может согласовать устремления своей души со своими отношениями с другими людьми.

Школы, в которых детьми управляют, отнимают у ребенка не только свободу, но и ответственность. По счастью, дети учатся не только в школе. Это позволяет им сохранить пытливость ума и жизнерадостность духа.

_________________
"Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора" Айн Рэнд


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 27 янв 2010, 12:09 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
" Воспитание характера. Плоды ответственности. Управление собственной жизнью"



Ответственность означает искреннее и добровольное признание заботы о себе и других людях. Дети не рождаются с умением отвечать за себя. Первый год жизни ребенка занят тем, что он учится зависеть от других, узнавать свои нужды. Он вбирает любовь и уют, исходящий от матери, учиться доверяться ей. Но даже в этот период ребенок учится отвечать за свою долю работы – давать знать, если что-то не так или тревожит. Только на втором году жизни можно обучать ответственности.

Родители уже потрудились – проявили заботу, удовлетворяли все жизненноважные потребности малыша, и если было все сделано терпеливо и постепенно, основываясь на безусловной любви, то можно наслаждаться плодами своей работы, даже если ребенок еще и маленький.

Ответственное отношение родителей к маленькому человечку убедило его в самоценности и уникальности. Малыш, который испытал нежную заботу родителей, потом сможет также заботится и о других людях.

Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их.

Ответственность за свою жизнь ребенок должен осваивать постепенно.

Если детям показать разницу между ответственностью и безответственностью, то у них может поменяться способ отношений из жизнью. Ребенок уже не будет ждать, что мама или папа будут решать его проблемы, но будет стараться рассчитывать на самого себя и только в трудных случаях обращаться за помощью. Ему по прежнему нужна родительская любовь и тесное общение, но он берет в свои руки собственное поведение, чувства, отношения с людьми. (соответственно возрасту). Например, если до школы девочка прибегала к маме с жалобами на малейшие раздоры с подружками, то теперь она уже лучше справляется со всеми спадами и подъемами в отношениях самостоятельно.

Если ребенок почувствовал себя равноправным членом семьи, с которым считаются и порой советуются, то он быстрее научиться отвечать за свои поступки, чем ребенок, который не ощущает себя ценным и уважаемым в семье.

Если даже малышу поручать посильное дело, обязательно потом похвалить за выполненную работу, то очень скоро ребенок поймет, что если он не справиться со своей задачей, то может подвести папу или маму.
Если ребенка не судить строго за ошибки, а учить терпеливо до тех пор, пока он не овладеет каким-нибудь навыком, то такой человек, будучи взрослым, будет знать, что ошибка – это только часть обучения, которую важно исправить или попытаться еще раз. Если же за ошибки будет следовать строгое наказания, то, будучи взрослым, человек будет вести пассивный образ жизни, поскольку, будет бояться ошибаться и не сможет уметь учиться на своих ошибках.
По отношению к жизни родители могут воспитать эгоиста или же чуткого отзывчивого человека. Отношение к жизни человека лежит в основе большинства его решений, касающихся таких важных сфер жизни – любовь, брак, карьера, духовность.

Ребенок за время детства и отрочества должен выработать свое личное отношение по следующим вопросам:


- Собственное «я» - знать свои сильные и слабые стороны;
- Роль в семье (семья для меня или я член семьи);
-Друзья;
- Бог;
- Школа – права и обязанности;
- Работа;
- Нравственные вопросы – секс, алкоголь, наркотики.


Важным фактором для управления собственной жизнью является понимание того, что

1. Дети сами формируют и определяют свое отношение к жизни;
2.Отношение других людей не всегда совпадает с их собственными мнением о себе и жизни.

Ребенок постепенно будет брать управление своей жизнью в свои руки, если родители обучают его:

- Понимать свою первостепенную задачу (убирать вещи, учиться…)
- Знать, как эту задачу выполнять;
- Мотивировать себя; (через поощрения и награды со стороны родителей)
- Быть помощником в семье, иметь свои обязанности;
- Выполнять посильное самостоятельно;

Важно напоминание со стороны родителей и разумный контроль за выполнением задач и обязанностей!

Родители могут увидеть первый проблески ответственности в своего маленького ребенка или подростка, если они обеспечили ему в семье или создали условия, где ребенок почувствовал:
- самоуважение - уверенный в себе ребенок легче справляется с любой задачей;
- разумные ограничения - ребенок чувствует защищенность, что позволяет ему вести себя правильно в обществе, где соседствуют разные ценности;
- продолжительность и постепенность - родители умело учитывают возрастные и индивидуальные возможности детей, особенно если детей больше в семье, чем один.

Итак, управление собственной жизнью – это важный плод методов воспитания в семье. В любом возрасте ребенок уже может показать родителям этот плод в своей жизни. Если вы его не видите – пересмотрите систему воспитательных приемов.

_________________
"Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора" Айн Рэнд


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 27 янв 2010, 20:27 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2009, 17:02
Сообщения: 2753
Откуда: краснодар, Знаменский
Ручей писал(а):
Итак, управление собственной жизнью – это важный плод методов воспитания в семье. В любом возрасте ребенок уже может показать родителям этот плод в своей жизни. Если вы его не видите – пересмотрите систему воспитательных приемов.


как бы это еще суметь увидеть и понять?

насчет школ - постоянно думаю об этом. это просто страшно, но что делать? хожу, разговариваю с учителем, он соглашается, но понимаю, что в нашей стране это не только система школ, вся наша жизнь так устроена, инициатива мало где поощряется (я имею ввиду всякие конторы и госучереждения). так управлять нами легче...

_________________
авторская керамика www.terra-cota.com


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 01 мар 2010, 16:35 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
" Плоды ответственности. Самодисциплина"



Когда-то прочитала, что педагогика - это не наука, а состояние души. Хочешь не хочешь, а быть немножко педагогом должен быть каждый родитель.
Если процесс воспитания ответственности в семье идет полным ходом, то должны быть уже видны главные плоды от этой интересной работы.

Плоды ответственности:
- управление собственной жизнью
- самодисциплина
- свобода
- мотивация



Самодисциплина заключается в способности доводить какое-то одно дело до логического итога вопреки перемене своих интересов или влиянию внешних отвлекающих сигналов. Это качество не является врожденным и вырабатывается в результате целенаправленного воспитания в детстве либо систематической работой над собой уже в зрелые годы.
Главная цель воспитания ответственности у ребенка – это сказать ему, что он владелец своей жизни. Владение своей жизнью подразумевает и самодисциплину.
Как вести себя дома и на людях, дети познают через родительскую любовь, воспитание, родительский пример и с помощью личного опыта. Им следует освоить: мы сами отвечают за свои поступки.

По природе дети очень импульсивны. Это означает, что их эмоции порождают поступок без участия мыслей, ценностных установок или сопереживания. Существует прямая зависимость между чувствами и поведением. Если эту связь не привести в равновесие, то во взрослом возрасте, дети либо будут страдать от разного рода зависимостей, либо - от недостатков каких-либо важных черт в характере. Дети выплескивают свои чувства в поступки. Они не думают, что случится, если “пойду на поводу у своих чувств?”

Ребенок приходит в мир без «тормозов». Но у родителей имеются необходимые инструменты, с помощью которых можно дать ребенку «тормоза», даже если он сопротивляется. Важно не призывать ребенка к порядку, а делать так, чтобы импульсивное поведение приносило ему больше неприятностей.

Рассмотрим пример. В начале родитель приучает ребенка к условиям внешней семейной дисциплины, заставляя его своей педагогической властью прилежно выполнять задание, не отвлекаясь по сторонам. Занятием может быть не только учеба, но и обычная игра, которую надо доигрывать до конца. В этом случае взрослый принуждает ребенка так: “Ты не хочешь продолжать игру? Но я не буду с тобой играть ни во что другое, пока мы не закончим. Так что выбирай: или ты один играешь, во что хочешь, или мы доигрываем, а потом сделаем так, как ты захочешь”.

Когда ребенок перестает бунтовать против условий внешней дисциплины, она постепенно перерастает в привычку, то есть вырабатывается самодисциплина. Постепенно надо ослаблять внешние рамки и наблюдать за ребенком. Если он не теряет произвольности в своих действиях, значит, самодисциплина формируется сама собой — она становится предметом внимания самого ребенка: ему понятна цель саморазвития, достижение которой он уже контролирует подсознательно.

Многие родители недооценивают способность детей контролировать собственное поведение. Нормальные, здоровые дети, обладающие разумом и волей, способны овладеть искусством правильно вести себя. Дать ребенку «тормоза» можно с помощью:

- констатации факта
- разъяснения
- практики.


Констатация: пусть дети узнают, что их чувства подлинны и достоверны, независимо от того, можно или нет воплотить их в поступок.


Разъяснения: скажите детям, что быть раздражительным и несдержанным недопустимо. Растолкуйте им, как следует проявлять свои чувства. Например, выражать их словами. Подскажите как сами справляетесь с своими негативными чувствами. На удивление дети понимают эти вещи очень быстро, если им объяснять, а не требовать того, что им не понятно. Докажите на примерах, что добиться желаемого можно чрез демонстрацию уважения, а не требовательности.


Практика: если поведение детей по-прежнему остается недопустимым, то предоставьте им возможность прочувствовать его последствия. Хвалите детей, когда они начинают контролировать свои чувства.

Если родители разумно установили границы дисциплины в доме для всех членов семьи, соответственно возрасту и придерживались их, то дети легко становятся самодисциплинированными со временем.

Самодисциплина в ребенка проявится через сдержанность. Именно сдержанность помогает детям отвечать за свои поступки. Надо обучить детей не идти на поводу своих чувств. Можно высказать недовольство, продемонстрировать злость и гнев в приемлемой форме в семье. Дети обязаны знать: они не всегда в состоянии контролировать свою эмоциональную реакцию, но всегда должны контролировать свое поведение.


В развитии самодисциплины частые и необоснованные физические наказания могут сыграть отрицательную роль. Физические наказания вызывают в детях чувство унижения, стыда и не способствуют развитию самодисциплины: дети, которых наказывают часто подобным образом, как правило, бывают послушными лишь под надзором взрослых, и ведут себя совсем по-другому, когда рядом с ними их нет.

Чтобы плод ответственности - самодисциплина был явным, то помогите ребенку понять, что жизнь - это не стремление избежать боли, а способность сделать ее своим союзником. Ребенок, которого учат убегать от боли, ограждают от нее, столкнется в своей жизни с еще большим количеством боли.


Дайте понять сыну или дочери, что

- больно, когда с тобой разрывают отношения, потому что ты не умеешь уважать других;
- больно никогда не добиваться поставленной цели потому, что тебе не хватает самодисциплины;
- больно постоянно испытывать финансовые трудности потому, что не умеешь контролировать свои расходы.

Все эти проблемы возникают, если человек стремится избежать временной боли - боли напряженных усилий, боли самодисциплины и боли игнорирования своих прихотей. Временные страдания или лишения станут хорошим уроком ребенку. Дети, научившиеся ценить вызываемую жизнью боль, а не убегать от нее, сумеют разрешить все возникающие проблемы в будущем.

Одна из величайших наград для родителей – услышать, что ребенок поступил правильно, когда за ним никто не присматривал. Если система ценностей семейных усвоена сыном или дочерью, то им очень легко будет устоять перед натиском сверстников, склоняющим подростка к чему-нибудь нехорошему.

_________________
"Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора" Айн Рэнд


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 18 мар 2010, 15:34 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
" Плоды ответственности. Свобода"




Развивая самодисциплину, ребенок создает в своей душе зону свободы. Он может сам зрело принимать решения. Самодисциплина позволяет ему оценить, что можно и чего нельзя делать. Эта свобода отличается от той, которую родители устанавливают для ребенка, предупреждая его о последствиях поступков.
Та «первая» свобода как дар родителя, которая помогает ребенку научиться реальности. Новая свобода уже исходит от родителя – это уже способность ребенка принимать верные решения самостоятельно, согласуясь со собственными ценностями.

Новую свободу ребенок заслуживает и взращивает сам. Свободу учиться на своих ошибках предоставляют ребенку родители. Затем взрослеющий ребенок развивает в себе иную свободу – способность самому что-то себе запретить. Эта свобода вытекает из родительский любви и «первой» свободы, которая была дана родителями. Личная свобода также вытекает из наказаний и поощрений, которые родители умело использовали на протяжении детства. Ребенок, познавший искусство границ личности, приобретает свободу – самостоятельно управляет своей жизнью.
Такая свобода только укрепляет отношения в семье. Подростку не надо бороться за свою независимость от родителей, поскольку он ее получил по праву и заслужено. Такую свободу уже невозможно потерять. Зная цену свободы, которая вырастает из самодисциплинированности, человек начинает ценить себя, свое достоинство и внимательно относиться к свободе других людей.

Имея личную свободу ребенок:
- освобождается из плена ребяческого поведения,
- капризов,
- неуправляемых чувств,
- непреодолимых желаний,
- давления подростковой среды,
- стремления удовлетворить только свои хотения.

Заслужив свободу, ребенок обретает основу для дальнейших решений в области морали, человеческих отношений, религии. Он способен к личному выбору – что и есть одной из главных целей всего воспитания.

Цель воспитания в семье заключается вовсе не в том, чтобы заставить ребенка делать то, что надо вам, а в том, чтобы предоставить ему выбор сделать то, что он желает, и дать ему ощутить болезненность неправильного выбора, который он больше не захочет сделать.

Никому не нравиться, чтобы его каждый день только наставляли и пилили. Таким способом нельзя научить детей делать правильный выбор.

Очень хорошо, когда в семье предоставляется свобода выбора. Но родители должны обеспечить условия, в которых бы действовал закон «Что посеешь, то и пожнешь». Посеешь безответственность, пожнешь - боль. Посеешь ответственность - пожнешь благо. Выбор должен быть ясным даже для маленьких детей.

Главное, чтобы ребенок сам седлал свой выбор. В этом и состоит суть свободы и выбора «быть хозяином своей судьбы». Самому распоряжаться своей жизнью можно лишь при наличии свободы и выбора. Поэтому должны обеспечить ребенку необходимое количество свободы и право выбора и соблюдать причинно-следственную связь.

Генри Клауд и Джон Таунсенд вывели очень хорошую формулу

Свобода = Ответственность = Причинно-следственная связь = Любовь

Насколько четко соблюдается данное равенство, настолько хорошо складываются обстоятельства нашей жизни.

- Если ребенок свободен в выборе и несет ответственность за последствия своих поступков, то из него вырастет человек, способный любить и поступать разумно и правильно.

- Если же данное равновесие нарушается, например степень свободы больше, чем степень ответственности, то можно стать довольно отвратительным человеком.

- А если степень ответственности больше, чем степень свободы, то человек раб и робот, делающий свой выбор не повелению души , а с целью угодить или из-за обиды.

- Если степень свободы и ответственности равны, но человек никогда не страдает от последствий неправильного использования свободы, то у него постепенно формируются отрицательные черты характера, он становиться безответственности и лишается способности любить.

Ребенку предоставляется очень небольшое количество свободы и в рамках этой свободы дается право делать выбор и ощущать его последствия. В результате развивается его способность любить.

Все то же самое происходит и у взрослого человека. Предоставляйте свободу, требуйте ответственности, не нарушайте причинно-следственную связь и дарите любовь.
Все же так просто!

_________________
"Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора" Айн Рэнд


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 18 мар 2010, 15:36 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Плоды ответственности. Мотивация



Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни.
В каждой семье объективно складывается определенная система воспитания. Под системой воспитания понимаются цели воспитания, формулировка его задач, более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка.
Родители, которые ответственно подходят к воспитанию детей, проживают с ними все радости и печали, одним словом – помогают расти, обязательно должны иметь хорошие плоды своего воспитания. Одним из них мотивация.


Мотивация – это важный элемент человеческой личности, закладывается в детстве. Каждый взрослый родом из детства. И именно в детском возрасте закладывались основы индивидуального мировосприятия и алгоритмы взаимодействия с миром, реализуемые уже в зрелом возрасте. Именно в детстве формируются скрытые внутренние мотивы и основы стереотипов поведения.


Мотивация или мотивы - это побудители к деятельности, которые складываются под влиянием условий жизни человека и определяют направление его активности. Часто мотивация проявляет себя как потребности и интересы, влечения и эмоции, установки и идеалы.


Мотивация развивается всю жизнь через обогащение жизненного опыта. В зрелом возрасте человек способен менять свою мотивацию самостоятельно, но в семье родители должны шаг за шаг мотивировать своих детей к усвоению главных ценностей жизни. Умение мотивировать ребенка является очень ценным компонентом педагогического мастерства. Мотивировать детей – это искусство, которому надо обучаться.


Воспитание детей не должно сводиться только к тому, чтобы научиться избегать неприятностей в жизни. Важно привить важный принцип жизни любовь, а не благополучие.


За каждым поступком стоит определенный мотив. Мотивы поступков меняются в соответствии с возрастом. На разных этапах развития искусство послушания становится все более сложным. В начале жизни человек – это существо, не признающее никаких законов, полностью сосредоточенное на себе. Младенец не может посочувствовать матери, понимать, как она трудиться, как она устает, заботясь о нем. Далее, постепенно ребенок знакомится с запретами и правилами и узнает, какие неприятности его ждут, когда он ведет себя неправильно. Нарушил правило – будет плохо, сделал как надо – будет хорошо. Затем появляются более глубокие причины правильного поведения – этика, понимание общеобязательных правил, сострадания к другим. Все эти качества основаны на дисциплине, с любовью внушенной ребенку ранее. Он стал понимать, что ответственность делает жизнь лучше. Продолжая в том же духе, родители смогут увидеть более веские причины хорошего поведения сына или дочери.
Высший мотив поступков человека - любовь к людям. Но трудно дорасти до такой зрелости, чтобы руководствоваться исключительно только этим мотивом. Но стремится к этому важно каждому. И если в семье этот мотив принят как руководство к действию, то он волей неволей укрепиться в сознании ребенка и в последствии станет важным активаторам поступков.


Это хорошо стремиться к тому, чтобы стать Человеком Любви, но не надо забывать, что человек также имеет пороки и недостатки, эгоизм и незрелость. Чтобы удерживать духовное равновесие, важно прививать и другие не менее важные мотивы поведения детей – совесть. (об этом будет отдельная тема).


В основе всех поступков человека лежат побудительные причины или мотивы. Они объясняют, почему мы поступаем так, а не иначе. Говоря о побудительных причинах того или иного поступка, следует заострить внимание на таком моменте.


Когда речь идет о ребенке, мотивы его поведения играют решающую роль. Пример! Девочка убирает в своей комнате лишь потому, что иначе не может в выходные дни посмотреть телевизор. Но когда этой девочке исполниться 20 лет, в основе ее стремления к поддержанию порядка будут лежать уже другие побудительные причины.


Мотивы поведения ребенка меняются вместе с развитием его личности. Незрелые мотивы, такие как страх испытать боль или столкнуться с негативными последствиями являются руководством к действию совсем маленьких детей. От родителей требуется больше, чем просто помочь ребенку отвечать за свои поступки. Каждый родитель желает, чтобы в основе правильного поведения сына или дочери лежали правильные побудительные причины, а не желание избежать наказания.


Еще пример! Вы хотите, чтобы сын сидел и делал уроки. А он без конца отвлекается, встает из-за стола или сидит, уставившись в окно. Мама неотступно стоит надо душой и «пилит», пока уроки не будут сделаны. Данная схватка будет выиграна мамой. Но может быть ею же проиграна вся война. Побудительной причиной стремления в ребенка делать уроки станет желание поскорее прекратить ворчание за спиной, а не мечта о хорошей заслуженной отметке. Как долго мама сможет стоят сзади спины и «побуждать»?


Когда ребенок из данного примера достигнет подросткового возраста, оставляя его дома одного, родители не смогут ему доверять. Такой ребенок вырастет и будет работать только тогда, когда кто-то будет его понуждать к действию, диктовать условия жизни извне. Он не будет даже предполагать, что можно самостоятельно выполнять работу.


Чтобы такого не произошло с вами, замените «ворчание за спиной» на щедрую и продолжительную похвалу за каждую мелочь, которую ребенок освоил самостоятельно.


Итак, Мотивация – огромная помощь ребенку в деле познания важности собственных границ и способностей.


Как родитель может помочь своем чаду руководствоваться правильными мотивами, ведущими к положительным результатам?


Процесс родительского влияния на формирования мотивации ребенка состоит из нескольких этапов, каждый из которых необходим. Перепрыгнуть через этапы невозможно.


Воспитывая правильную мотивацию следует помнить родителям о том, какая огромная задача стоит перед растущим и познающим реальность границ ребенком – как много требований ему представляют родители, учителя, жизнь, друзья. Поэтому родители должны быть твердо уверенны в том, что ребенок укоренился в любви, то есть он не сомневается, что он любим безусловно. Только в атмосфере любви и благодати человек усваивает правила и законы жизни. Трудно выносить боль наказания и разочарования, если рядом ребенок не видит человека, который любит его безусловно. Если дитя не чувствует безусловную любовь к себе, то начинают испытывать к правилам отвращения и видит в них только несправедливость.


Генри Клауд и Джон Таунсенд выделяют 4 этапы формирования правильной мотивации.
Страх последствий.
Незрелость сознания
Жизненные ценности и этические нормы
Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины.

_________________
"Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора" Айн Рэнд


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 18 мар 2010, 15:39 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Этапы формирования мотивации

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в июня 02, 2008

В каждой семье объективно складывается определенная система воспитания. Под системой воспитания понимаются цели воспитания, формулировка его задач, более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка.
Родители, которые ответственно подходят к воспитанию детей, проживают с ними все радости и печали, одним словом – помогают расти, обязательно должны иметь хорошие плоды своего воспитания. Одним из них мотивация.


Мотивация – это важный элемент человеческой личности, закладывается в детстве. Каждый взрослый родом из детства. И именно в детском возрасте закладывались основы индивидуального мировосприятия и алгоритмы взаимодействия с миром, реализуемые уже в зрелом возрасте. Именно в детстве формируются скрытые внутренние мотивы и основы стереотипов поведения.


Мотивация или мотивы - это побудители к деятельности, которые складываются под влиянием условий жизни человека и определяют направление его активности. Часто мотивация проявляет себя как потребности и интересы, влечения и эмоции, установки и идеалы.

Генри Клауд и Джон Таунсенд выделяют 4 этапы формирования правильной мотивации. Все этапы важны, пропустить их нельзя.

Страх последствий.

Незрелость сознания

Жизненные ценности и этические нормы

Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины.



Итак, читатели рассылки уже убедились, что успешным залогом отличного воспитания является безусловная любовь родителей к детям. Это основа всех отношений с ребенком в семье.
Вначале любовь, потом ограничения.


Страх последствий


Это связь между поступками и их результатами
Как только родители начнут устанавливать ограничения и определять последствия, ребенок сразу же попытается проверить всю серьезность родительских намерений. Он будет протестовать и открыто демонстрировать ненависть. Никому не нравиться, когда беззаботная жизнь заканчивается! Однако, в этот момент важно родителям твердо стоять на своем, быть справедливыми и непоколебимыми, сопереживать ребенку во всех эмоциональных проявлениях.


Таким способом вы добьетесь того, что ребенок начнет считаться с действительностью вокруг него, примет авторитет родителей.


Если все будет происходить в разумных пределах и обе стороны сумеют преодолеть первые трудности, то у ребенка разовьется здоровый страх последствий. У него появятся новые мысли в голове « Мне нужно знать, к чему готовиться. Чего это мне будет стоить?» Эти новые мысли будут сопровождаться смутной тревогой, которая будет останавливать его и заставит еще раз подумать действительно ли надо делать то, что он задумал.


Такой момент в поведении малыша можно принимать как первую победу родителей в формировании мотивации. Родители должны твердо стоять на свеем, дольше чем ребенок. Если и правило нарушает сын или дочь 100 раз, то родителям важно настаивать на его соблюдении 101 раз. Только так можно добиться результата. Так ребенок усвоит очень важную жизненную истину, что человек сеет, то он пожнет.


Будьте внимательны! Страх последствий не должен превращаться в страх потерять любовь. Ребенку надо постоянно чувствовать родительскую безмерную привязанность и эмоциональную близость, какие бы правилам не были нарушены. Суть отношения родителей к провинившемуся ребенку можно выразить так «Я тебя люблю, но ты сам выбрал для себя эти трудности».

Это ранний этап формирования мотивации. На этом этапе ни в коем случае не устанавливайте ограничения, находясь в гневе или желая прибегнуть к карательным мерам. Ребенок сам должен контролировать себя и не доводить дело до нежелательных последствий. А этого не произойдет, если он всегда обеспокоен лишь тем, чтобы «не попасть под горячую руку». До детей доходит истинная суть последствий только тогда, когда они поймут – проблема кроется не в разгневанном родителе, а в них самих.

Несдержанные и разгневанные очень часто родители могут заметить, что их влияние на детей со временем сходит на нет. Ибо ребенок понимает – самый лучший способ общения с разгневанным родителем - не обращать на него внимание.


Незрелость сознания


Этот этап напрямую связан с усвоением нового опыта. Это духовный процесс, с помощью которого у ребенка капля за каплей вливаются любовь и человеческие ценности.


Усвоение нового лежит в основе развития человеческой способности любить, иметь самообладание, вырабатывать систему нравственно-этических ценностей. Это формирует сознание. На этой стадии формирования мотивации происходит подсознательное присвоение всех качеств человека или людей, которые значимы в детском возрасте.


Поэтому на этом этапе очень важно сформировать у детей внутренне ощущение любви и необходимых ограничений, вместо того, чтобы стоять за детской душой и вечно ворчать или постоянно напоминать о необходимости мыть руки или чистить зубы.

Итак, родителям, которым получается с любовью и настойчивостью устанавливать ребенку необходимые запреты, формируют в нем некого «внутреннего родителя». Этот образ впоследствии начнет делать свою работу за живого родителя. Первоначальная форма такого «родителя» внутри (ранее сознание) будет состоять из слов и взглядов, воспринимаемых ребенком как чьи-то еще, а не как собственные. Именно поэтому иногда дети могут говорить о себе в третьем лице.

Временами родители могут демонстрировать чрезмерную жестокость, строгость. Это может привести к возникновению у ребенка грубого и незрелого сознания. Такие дети постоянно пребывают в состоянии подавленности, живут с чувством вины или могут демонстрировать злобу и жесткость по отношению к другим людям или детям. В этом случае сознание является перекошенным, и сама структура , которая отвечает за формирование мотивации, отделяет человека от любви и ответственности. Не рекомендуются проявлять часто и излишнюю суровость в семье.


В процессе становления и развития сознания ребенка стимулом к его любви и хорошему поведению начинают оказывать внутренние силы, а не родительское подталкивание в спину. Ребенок не хочет перечить внутреннему родителю, потому что он стал для него вполне реальным. И это добрая весть для родителей, которые делают все правильно. Сохраняйте твердость, дарите любовь и будьте внимательны к происходящим переменам в ребенке. Если мать или отец очень крепко привяжется к ребенку, то он примет ваши границы и не сформирует свои личные границы. О самостоятельности и об ответственности в таком случае даже нечего мечтать.


Ребенок, изначально успокоенный тем, что мама и папа не обращают на него внимания, в конце концов, запутается и не будет четко знать, где лежит предел дозволенного для него и что можно, а чего нельзя. Может развиться ощущение вседозволенности, и он поставит себя над законами жизни. Родители должны следить за тем, чтобы поведение ребенка соответствовало законам реальности, а не родительским искаженным представлением о ней. Рекомендуется поддерживать контакт с теми, кто разбирается в детях, и может вам подсказать, как перейти на третий этап формирования мотивации.


Жизненные ценности и этические нормы



Ребенок взрослеет и постепенно привыкает к «раздающимся в голове» голосам, начинает более тщательно «примерять их на себя» - голоса станут облекаться в понятийную форму. Ребенок уже сам начнет определять, когда ведет себя приемлемо или неприемлемо. Это признак еще большей зрелости детей и становления его личности. Это период закладки жизненных ценностей и этических норм. Этот период очень важен, он ляжет в основу взглядов и убеждений по таким вопросам, как отношения с людьми, основы морали и профессиональную деятельность.


Дети начинают задавать подобные вопросы «А это плохое слово?» «Смотреть эту передачу хорошо?». Ребенок пытается понять этические принципы родителей и одновременно вырабатывать свои личные. Это самое лучшее время детства, чтобы объяснить детям, почему вы считаете, что люди должны вести себя именно так в этой жизни, чтобы помочь ребенку сделать собственный выводы. Это хорошее время сказок, чтения и обсуждения!


Никогда ни в чем не стыдите ребенка. Его сознание постоянно в работе, оно все время анализирует побудительные причины его поступков, разделяя их на плохие или хорошие.


Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины


Пока родители остаются для ребенка источником, из которого он черпает правду жизни, он не задается вопросами нравственного характера. Сын иди дочь шагают по жизни под влиянием высшей движущей силы – любви.


Все больше вовлекаясь в жизнь, общаясь с другими людьми помимо семьи, дети начинают задумываться о моральных принципах жизни самостоятельно. Одна из целей воспитания – это дать старт к установлению детьми отношений с окружающими его людьми. Качество этих отношений и являются самой главной движущей силой его жизни.
Умение поставить себя на место другого - высшая форма любви. Это способность ощущать свои обязанности перед другим человеком. Она следует только тогда, когда понимается и принимается личная ответственность за свою жизнь и свои поступки.
Ребенок, у которого развиты здоровые границы личности, должен руководствоваться в своем поведении не только «это хорошо или плохо», но и «Это причинит боль другому человеку». Создавать такую мотивацию - входить в обязанности родителей. ( если они сами мотивированы такими принципами).

_________________
"Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора" Айн Рэнд


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Воспитание характера. Грани ответственности.
СообщениеДобавлено: 14 фев 2011, 10:48 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Ответственность и обязательства


Воспитать ответственного человека – это одна из важнейших задач родительства сегодня. Жизнь быстро изменятся и адаптироваться к условиям современности способны только молодые люди, которые знакомы с словом «ответственность» на практике, а не только по нравоучительным разговорам. Дать возможность получить опыт ответственности своему ребенку - это и определяет мудрость современного родительства.
Далее статья Лиз Бурбо и ее взгляд на воспитание ответственности в детей.

Ответственность и обязательства
Лиз Бурбо

Понятие ответственность определяется как «моральное обязательство принимать последствия своего выбора». Основная ответственность за эволюцию каждого человека лежит на нем самом: то есть каждый из нас несет ответственность за то, к чему приведет «предназначение его души». Таким образом, только мы отвечаем за свой решения, и мы обязаны принимать последствия своих действий и реакций. «Человеческая ответственность» не означает, что мы ответственны за решения, принимаемые другими людьми.

Может быть, такую точку зрения не просто принять, но ты нес ответственность за свою жизнь еще до того, как появился на свет! Ты выбрал себе родителей, свою семейную жизнь и даже страну, в которой родился.

Пока у тебя будет оставаться хотя бы малейшее сомнение в том, что это так, ты будешь не в состоянии изменить свою жизнь. Чтобы стать достаточно сильным и иметь возможность самостоятельно контролировать свою жизнь, ты должен понять эту концепцию и полностью взять ответственность на себя.

Если последствия принятых тобой решений не приносят тебе счастья, измени свои решения. Только ты можешь творить свою жизнь! Полностью поняв это, ты также поймешь, что и другие люди только сами отвечают за свою жизнь. Не мешай им нести эту ответственность ради их и твоей пользы.

Самый ценный подарок, который родители могут сделать своим детям, — это предоставить им возможность самим отвечать за свои поступки. Например, ребенок однажды решает пропустить уроки в школе, потому что ему «просто не хочется туда идти». Он просит мать написать учителю записку, что он заболел.

Ребенок принимает решение, не желая отвечать за последствия. В этом случае мать должна написать записку следующего содержания: «Моему сыну сегодня не хочется идти в школу» и сказать своему ребенку: «Ты решил сегодня не ходить в школу — я не буду ради тебя врать. Если ты не хочешь идти в школу, это твое решение, но будь готов встретиться лицом к лицу с его последствиями».

Ребенок поменьше может попытаться проверить свои крылышки другим способом: например, в холодную погоду ему захочется гулять без куртки. Мать, зная, что на дворе холодно, советует ему одеться потеплее. Ребенок отказывается. Нет необходимости продолжать давить на ребенка, тем более что обычно это ни к чему не приводит.

Если она скажет ему, что он «хочет простудиться», то, скорее всего, ребенок действительно простудится. Но если мать признает, что ребенок сам несет ответственность за свои решения, то должна сказать ему: «Почувствуешь, что тебе холодно, — вернись домой и надень куртку».

Когда ребенок сам отвечает за свои решения, он и чувствовать себя будет совсем по-другому. Он не простудится, потому что не запрограммирован на это — не думает о простуде. Но как только он поймет, что на улице холоднее, чем ему казалось, он просто зайдет в дом и наденет куртку. Самостоятельное принятие решений — одно из наших основных свойств от природы, и дети постоянно отстаивают свое право на это. Если родители ежедневно принимают решения вместо него, ребенок стремится поступать наперекор их указаниям и просьбам, о чем бы ему ни говорили.

Сколько родителей чувствуют, что им не удалась их родительская роль! Почему? Их дети не оправдали их ожиданий: они бросили школу или стали ворами, сидят в тюрьмах, или превратились в наркоманов, или постоянно попадают в затруднительные положения. Родители, которые винят в этом себя, полагают, что они несут ответственность за те решения и тот выбор, которые делают их дети. Это противоречит одному из великих законов природы.

Дети сами несут ответственность за себя — вот самый важный урок, который родители могут преподать своим детям. И чем раньше ты это сделаешь, тем лучше. Если твой 16-летний ребенок хочет бросить школу, потому что, как он считает, там не учат ничему полезному, я предлагаю тебе сказать ему следующее: «Решение принимать тебе, мой сын, но подумай о последствиях.

Ты понимаешь, что без диплома ты ограничишь свои возможности выбора работы, а значит, и заработок? Не получив соответствующего образования, ты вряд ли когда-нибудь сможешь делать то, что действительно будет доставлять тебе удовольствие. Будешь ли ты доволен такой жизнью?» Если он ответит утвердительно, если он принял это решение сам, без давления со стороны сверстников, то лучше предоставить ему возможность самостоятельно обретать жизненный опыт.

Если ты этого не сделаешь, он будет делать все что угодно, чтобы бросить тебе вызов и заставить тебя на него реагировать. Не забывай, что он всегда может вернуться в школу.

Я уверена, что если у тебя есть дети или ты планируешь их иметь, тебя не может не волновать вопрос о передаче личной ответственности детям. Ты убежден, что несешь ответственность за них.

Уверяю тебя, твоя единственная ответственность как родителя заключается в том, чтобы любить и направлять своих детей. Вспомни свое детство — что всплывает в твоей памяти как самое важное? Не та или иная игрушка, а любовь и поддержка твоих родителей.

Решающим элементом отношений между детьми и родителями, как и любых других отношений подобного рода, является любовь.

Лиз Бурбо

_________________
"Нам дана возможность выбора, но не дано возможности избежать выбора" Айн Рэнд


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 14 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  



.