Давайте запретим словесное ядовитое оружие! (часть 1)

Posted in Сила Родительского Слова, Статьи в Авг 22, 2009

Аляска, 1988. Пролив Принца Уильяма. Эти слова напоминают нам об одной из страшнейших экологических катастроф, произошедших в нашей стране. Гигантский танкер разлил в проливе 11 миллионов галлонов сырой нефти, которая загрязнила 1200 миль береговой линии. В результате катастрофы погибли 1000 каланов и более 100 000 птиц. В глобальных масштабах сверхдержавы продолжают спор о судьбе огромных запасов ядерного оружия, представляющего серьезную опасность всему миру.
Наши семьи сталкиваются точно с такими же опасностями, фактами токсичности и гонки вооружения, с какими сталкивается весь окружающий мир. Мы часто заражаем и раним друг друга, а в особенности своих детей, теми словами, которые используем.

Возможно вы выросли в семье, в которой родители использовали слова в качестве оружия, и надеетесь, что в отношении своих детей вы не будете так поступать. Однако, вероятнее всего, в какой-то степени вы будете повторять модель поведения своих родителей – если вы все-таки не решитесь разбить эту модель общения и создать вместо нее новую, которая отражала бы присутствие любви в ваших отношениях. Такие перемены возможны!

Словесное оружие должно быть обезврежено

Я называю их ядовитым оружием – эти жестокие, едкие, резкие, унизительные и обвиняющие слова, которые мы используем, чтобы причинить своим детям боль. Такие слова эмоционально ранят и заражают, отравляют и разрушают наших детей. Они подобны реактивным снарядам, разрушительно воздействуют на особенности поведения, внешний вид, сообразительность, способности нашего ребенка и его ощущения собственной личностной ценности.

Слова наносят удары и оставляют ссадины в душе ребенка точно так же, как физические удары оставляют после себя синяки и раны на теле человека.

Именно поэтому мы называем употребления подобных слов насилием, слишком часто мы даже и не задумываемся о том, кокой вред причиняют наши слова, потому что не видим оставляемых ими душевных травм

Даже после прекращения словесного насилия его последствия долго напоминают о себе и могут проявляться во взрослом возрасте.

Вспомните свое детство: использовалось ли в вашем доме ядовитое словесное оружие? Несете ли вы до сих пор внутри себя шрамы, оставленные ядовитыми и болезненными словами, выпущенными в вас родителями, братьями, сестрами или друзьями?

Прямое словесное насилие

Словесное насилие может быть :
- Прямым
- Неприкрытым
- Очевидным

Я слышал произнесенные родителями в адрес своих детей слова унижения: «Ты никогда ничего не добьешься» или «Можешь ли ты вообще что-нибудь сделать правильно?»

Следующие высказывания также являются примерами прямого словесного насилия:

- «Я отпустил бы тебя с ними, если бы ты не испортил мне эту вещь» В этой ситуации родитель унижает ребенка, напоминая о плохом поведении.

- «Не правда ли, это очень весело – сесть в лужу? Мне кажется, что тебе это чрезвычайно нравиться! Наверное тебе, следует почаще попадать в такие ситуации!» Демонстрируя свою радость, когда ребенку плохо, вы унижаете его.

- «Ты разбил мою очередную тарелку, вспоминай о том, каким ты был отвратительным маленьким ничтожеством» Подобная словесная атака проецирует на ребенка родительскую несостоятельность.

- «Конечно же, ты можешь взять эту машину. Твой брат и так уже расстроился, и машина ему уже не понадобиться!» Унизительно делать такие дешевые словесные выпады за спиной ребенка, тем более - в его присутствии.

Особенно никогда не используйте публичное унижение подростков.

Непрямое словесное насилие

Некоторые формы словесного насилия являются более скрытыми, но это не делает их менее болезненными, среди наиболее известных форм такого насилия мы можем назвать сарказм, подшучивание и скрытые унижения, облеченные в юмористическую форму. Ребенок часто неспособен отличить такие формы словесного насилия от истины. В результате его защитные механизмы падают, а ставшим беззащитным чувство собственной значимости сгорает точно так же, как это происходит со спиной, когда ребенок слишком долго загорает под прямыми солнечными лучами без майки.

Некоторые родители бросают в адрес ребенка жестокие слова, а потом начинают оправдываться, говоря обычно: «Я всего лишь пошутил». Такие родители используют юмор для того, чтобы задеть своих детей, часто своими шутками заставляя их чувствовать себя неловко. Они предпочитают смеяться над своими детьми вместо того, чтобы смеяться вместе с ними. Эти родители критикуют личностные качества, способности и слабости детей, подшучивая над ними при посторонних.

Если юмор становиться маскировкой для критики, это свидетельствует о том, что используется токсичное оружие.

Слова осуждения

Давайте теперь рассмотрим одно из наиболее распространенных ядовитых словесных орудий в арсенале родителей: слова осуждения. Родители говорят с осуждением, имея целью установления контроля над своим ребенком.

Но результат обычно бывает обратный. Подавленность, уныние и усиление форм поведения или качеств, которые родители изначально хотели изменить. Когда вы стреляете в своего ребенка из орудий осуждения, он переполняется чувством вины, которое заставляет его ощущать неприятие себя в своих собственных и ваших глазах.

Принижение является одной из наиболее вредоносных форм осуждении. Ребенок чувствует унижение, когда вы обращаете внимание на его поведение, чувства, мысли, достижения. Любая из форм унижения говорит ребенку: «Твои чувства не хороши. Твои мысли не хороши. Твое поведение не хорошо». Результатом такого послания становиться эмоциональная бомба замедленного действия: «Ты не хорош!»

Ребенок ответит на унижение тем, что отдалиться от вас. Он может перестать вас слушать, он может закрыться и перестать делиться с вами тем, что происходит в его жизни; или же он может отреагировать каким-либо менее очевидным образом.

Еще одним ядовитым орудием осуждения является обвинение. Я видел, как родители использовали этот подход, не желая нести ответственность за свои собственные поступки. Они обвиняли ребенка в том, что тот является «причиной» их проблем или эмоциональных срывов. Вы наверно слышали, как другие родители либо вы сами говорили детям:

- «Ты меня так расстроил».

- «Ты меня в гроб загонишь своим поведением»

- «Мне бы хотелось, чтобы ты меня больше так не раздражал»

На самом деле они говорят следующее: «Если бы не ты, этого бы не произошло. Ты виноват!» Как может ребенок, который обладает гораздо меньшей, чем взрослый, способностью разбираться в жизни, отношениях, вынести такое обвинение?

Иногда родитель критикует ребенка за что-то, что тот сделал хорошо, но не мог сделать лучше. В нижеприведенных предложениях родители набрасываются на своих детей со словами «должен» и «не должен»

- «Ты должен был сделать это так, как я тебе сказал!»

- «Ты должен был сделать это быстрее».

- «Ты не должен был так хорошо одеваться, идя на улицу».

- «В этом доме ты ни в коем случае не должен так поступать».

То, на что родитель указывает ребенку, может быть правильным. Но слово «должен» является орудием обвинения, которое причиняет ребенку боль и заставляет его еще больше укрепиться в том поведении или в той позиции, к изменению которых стремятся его родители. Слова «ты должен был…» ребенок понимает как «ты сделала это неправильно». Вашей целью не является помочь ему в осознании того, что он сделал неправильно, но скорее, вам нужно помочь ему сфокусироваться на том, как лучше поступить в следующий раз. Поэтому вместо использования слов «должен» и «не должен» перефразируйте свое обращение так, чтобы оставляло положительное впечатление: «Я ценю то, что ты сделал. В следующий раз можешь попробовать сделать это еще и так».

Автор
Норман Райт

Posted in Сила Родительского Слова, Статьи в Авг 22, 2009

Продолжение статьи. Начало здесь

Поиск недостатков.
Одной из наиболее разрушительных форм словесного насилия является поиск недостатков. Поиск недостатков представляет собой другую сторону осуждения. Создается впечатление, что у родителя, практикующего подобный подход, имеется сильнейшая потребность указывать на недостатки своих детей. Он постоянно смотрит на ребенка сквозь призму критики, указывает на то, что тот сделал или чего не сделал; что сказал или чего не сказал; что может или чего не может сделать в будущем. Даже самые незначительные ошибки или промахи моментально выставляются на показ и исправляются. Когда родителям, обладающим этим недостатком, указываешь на него, это часто вызывает их защитную реакцию:«Я просто пытаюсь помочь ему избежать непоправимых ошибок, когда он вырастет». Однако боль, которую причиняют ребенку, постоянная критика и исправления часто перевешивают возможную пользу в будущем.

Часто родитель, ведущий поиск недостатков своих детей, является носителем завышенных стандартов и ожиданий, не отвечающих действительности, согласно которым дети должны быть идеальными. Когда у ребенка не получается следовать этим стандартам и ожиданиям, они становятся спусковым крючком для словесных атак и давления со стороны родителя. К сожалению, ребенок часто становиться козлом отпущения из-за неспособности родителя быть идеальным.

Но в тоже время из-за того, что у ребенка не получается соответствовать возложенным на него ожиданиям, он сам часто становится лентяем. Его страх, вызванный неспособностью идеально себя вести, служит достаточным стимулом для откладывания на потом действий, за которые он неминуемо будет раскритикован. Чем больше ребенок откладывает на потом, тем больше его охватывает чувство безысходности от понимания конечной необходимости выполнения этих действий. Очень скоро ребенок теряет всякую мотивацию из-за невозможности соответствовать идеальным стандартам, и у него опускаются руки.

Поиск недостатков не всегда происходит на словах. Презрительный взгляд, нахмуренные брови или осуждающий жест также выражают недовольство. Ребенку часто бывает сложно интерпретировать невербальные унижения. Когда кто-то из родителей нетерпеливо бросает: «Ты все еще не собрал свои игрушки во дворе», ребенок, по крайней мере, знает, в чем заключается проблема. Но невербальная критика, такая как необъяснимо сердитый взгляд или молчание оставляет ребенка в недоумении. Молчание является классической формой контроля, наказания и критики в дисфункциональной семье. Бог задумал семьи не для того, чтобы их члены молчали. Наоборот, мы были созданы для того, чтобы общаться друг с другом.

Изменение поведения

Как вам лучше всего начинать исправление разрушительных последствия слов и действий, направленных на изобличения недостатков? Прежде всего, начинайте любить своих детей безусловно.

Несомненно случаются периоды, когда мы должны давать своим детям конструктивные рекомендации (это мое определение критики). Как родитель вы несете ответственность перед Богом за то, как вы направите, наставите, исправите и дисциплинируете своих детей. Иногда может быть необходимо в достаточно жесткой форме поговорить с детьми об их безответственном поведении: лжи, воровстве, злоупотреблении наркотиками и алкоголем, неосторожном вождении машины и т.д. Но от того , как Вы представите ребенку свои рекомендации, зависит то, как он примет их!

Осуждение, наполненное негативизмом и стремлением найти недостатки, отнюдь не способствует внутреннему росту ребенка.

Иисус говорил: «НЕ судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какой мерой мерите, такой и вам будут мерять» Евангелие от Матфея 7:1-2.

Павел писал: « Не станем же долее судить друг друга, а лучше судите о том , как бы не подавать брату повод к преткновению или соблазну» Послание к Римлянам 14:13.

Все наше общение с детьми, включая конструктивные рекомендации, должно было быть преисполнено заботы. Такое общение стимулирует отношения, наполненные любовью и доверием. Слова поддержки укрепляют, поддерживают, поощряют и выражают заботу. Ребенок, родители которого стремятся найти его недостатки, становится заложником собственных негативных чувств, Ребенок, же выросший в атмосфере одобрения, свободен в своем эмоциональном развитии и открыт на встречу к Божьей благодати.

Ниже приводятся слова некоторых взрослых, описывающих заботу, которую они получали от своих родителей:

«Папа понимал мои чувства. Он никогда не критиковал меня, даже когда мои действия казались ему не совсем понятными»

«Мама слушала меня и не осуждала. Она принимала меня именно такой , какой я есть!»

«Папа всегда считал меня победителем. Он не переставал верить в меня даже тогда, когда я сам в себя не верил»

«Я получала достаточно поддержки. Когда я что – то делала не так, папа всегда верил, что я могу измениться»

«Мама всегда находила для меня время; не только для того, чтобы что-то посоветовать, но просто, чтобы посидеть и пообщаться. Она также помогала мне самому определять свои проблемы».

«Мои родители были очень чуткими. Я знаю, что много раз причинял им боль. Но они не оставляли меня».

Не думаю, что мне когда-нибудь приходилось слышать осуждение со стороны свих родителей».

Обезвреживая свой словесный потенциал

Возможно вы думаете: «Хорошо, Норм. Ты обосновал свою позицию. Но все равно мои дети время от времени расстраивают меня. Я хочу, чтобы они слушались меня. Я хочу, чтобы они вели себя правильно. Как мне не оскорблять их своими словами, наполнив последние заботой?»

Попросив о помощи, вы сделали первый шаг. Прежде чем изменения станут возможными, вы должны признать свою потребность в них.

Поздравляю – вы находитесь на правильном пути!

Второй шаг заключается в том, чтобы вы четко определили травмирующие ребенка формы своего поведения. Чтобы помочь вам в этом, я предлагаю сделать то, что и сделали многие родители, обратившиеся ко мне за помощью.

Начните записывать свои общения дома. Можно на магнитофон, можно в тетрадь. Так вы сможете проанализировать свои слова обращения к ребенку и сделать определенные выводы. Рекомендую вести дневник, в котором вы бы описывали изменения в общении с ребенком. Отмечайте, как меняетесь вы, и как реагирует ребенок на ваши изменения.

Запомните!

Используя в своем общении с ребенком ядовитое словесное оружие, вы становитесь его противником. Когда же ваши слова наполнены заботой и одобрением, вы становитесь его союзником.

Ребенку требуется, чтобы родители верили в его потенциал. Верьте в своего ребенка, акцентируйте свое внимание на его возможностях, укрепляйте чувство собственного достоинства, уверенность в своих силах и собственной значимости. Помогите ребенку увидеть собственную уникальность, одаренность и потенциал. В результате вы увидите, что ребенок начнет себя вести так, как вы того желаете.

Posted in Сила Родительского Слова, Статьи в Авг 22, 2009

Слова - мощная сила в воспитании. Ребенок о себе знает то, что взрослые говорят о нем. У маленьких детей нет понимания, кто они и кем будут в будущем. Собственное «Я» человека формируется в раннем детстве под влиянием разговоров родителей, сказанных фраз и утверждений. Даже самое безобидное слово со стороны родителей, сказано необдуманно, но в порыве неконтролируемого гнева, способно сделать шрам в душе маленького ребенка и стать тормозом в его взрослом развитии.
Особо бдительными надо быть родителям в повседневных делах со своими детьми. Важно учитывать возраст детей и соответственно принимать те или иные действия малышей, не требовать того, что еще не под силу. Понятно желание молодых пап и мам, чтобы их дитя все умело и меньше хлопот доставляло взрослым. Но период учебы необходимым жизненным навыкам требует время для ребенка и терпение для родителей. Следующая статья очень хорошо дает описания самых известных антивоспитательных пораженческих фраз родителей. Возможно, мы сами стали жертвами таких слов. Но пришло время знать, что несет в себе сила слова, как она аукнется в жизни детей, как повлияет на успех и на судьбу.

Как нельзя говорить с ребенком

Каждой маме хочется, чтобы ее малыш был совершенством. Она не желает для этого сил и… слов.

“Какой ты неуклюжий!”

Нет, он никогда не научится ходить по прямой, аккуратно есть, самостоятельно одеваться и не спотыкаться на ровном месте! Ну, почему надо просовывать обе руки в один рукав и сжимать ложку всем кулачком! Мама в отчаянии: “Какой же ты увалень!” У других дети как дети - не падают в праздничной одежде в лужу, только ее грязнуля и растяпа рвет колготки, пачкает рубашки, проливает молоко, смахивает локтем со стола сахарницу.

Но обидные слова, которые в сердцах произносит мама, совершенно бесполезны. Более того - они вызывают противоположный эффект: от страха сделать что-то не так малыш допускает ту же оплошность и неправильный навык закрепляется.

Конечно, в конце концов он научится держать ложку и даже вилку, но произойдет это позже. Родителей снедает нетерпение, им кажется, это так просто - застегнуть все до одной пуговицы, от верхней до нижней, аккуратно завязать шнурки. Если же ребенок делает это неуверенно, медленно, шиворот-навыворот, - значит, ленится, а может, и назло… Но какой смысл в бесконечных упреках? Пожалейте собственные нервы. В один прекрасный день вы приятно удивитесь, увидев, как малыш съел суп, не пролив на скатерть ни капли, и, что самое интересное, безо всяких понуканий. Просто пришло время, и он научился.

“Не путайся под ногами!”

Упрек из той же серии. Маленький человечек нерасторопен, и, когда вы спешите, он, естественно, попадается вам на каждом шагу, лезет под руку, мешает. Из-за него вы опрокинули стакан с молоком, растянулись посреди темного коридора, споткнувшись о детский грузовичок, упустили пирог в духовке, потому что в решающий момент он отвлек вас дурацким вопросом. Но опять-таки - при чем здесь малыш? Не сваливайте на ребенка свои бытовые неудачи, будьте сами осторожнее и внимательнее.

Если вы работаете или вам надо, побыть одному, отдохнуть, фраза “Выйди и закрой дверь с той стороны”, как правило, не помогает. Вернее, помогает, но ровно на пять минут. Маленькая рыбка-прилипала не хочет ни за что существовать без своих мамы и папы, и так просто вы от нее не отделаетесь. Есть, наверное, дети, которые сидят себе в уголке, и часами возятся с игрушками - ваше воображение услужливо рисует вам такого ангела. Увы, ваш не таков, и, чтобы научить его не скучать в одиночестве, нравоучений мало. Раздражение тем более не поможет. Тут нужны фантазия и изобретательность. Восклицания “Как же ты мне надоел!” и “Никуда от тебя не денешься!” слышать очень обидно. Представьте, что вам заявили такое!

“Если не будешь спать…”

Дети боятся темноты. Отнюдь не все засыпают, еле донеся голову до подушки, и вообще они решительно не хотят спать! Угрозы здесь совершенно зряшное дело - они только травмируют психику, усугубляют естественный страх перед мраком и одиночеством. Вообразите, что вы заблудились ночью в лесу - примерно так чувствует себя малыш в преддверии сна, и близость мамы с папой за стенкой его не утешает. “Если не будешь спать, прилетит баба Яга!” - говорите вы, потому что не верите в бабу Ягу. Но ваш-то ребенок верит в добрых и злых волшебников. Не пугайте его злыми, лучше позовите на помощь добрых - например Оле Лукойе с его сказочным зонтиком. Расскажите или почитайте что-нибудь веселое, с хорошим концом. Этот небольшой ритуал отнимет у вас меньше сил, чем ежевечерняя нервотрепка: “Я сказала - спать! Ну, все, гашу свет!” Между прочим, ничего ужасного, если малыш привык засыпать при ночнике. Не отбирайте у него этот кружок света и не стыдите за трусость.

“Не подходи”

Этот испуганный окрик способен только воспитать труса. Если взрослый человек патологически боится собак, то причина этого, скорее всего в том, что в детстве он слишком часто слышал: “Не подходи! Укусит!”. Что же, позволить несмышленышу лезть в пасть к чужой собаке? На самом деле это куда менее опасно, чем воспитать в нем страх перед животными. Уж если человек боится собаки, что он станет делать в экстремальной ситуации? Не подходи к огню, к воде, не стой на крутом берегу, не лезь в лужу!.. Категорические запреты приучат ребенка бояться всего, за исключением ровного пола в своей собственной квартире. Вам кажется, он еще не дорос до того, чтобы самостоятельно прошлепать ногами по воде и побарахтаться на мелководье. А вы не боитесь, что он так никогда на это и не решится? Дети куда осторожнее, чем нам кажется. Они вовсе не бесстрашные Маугли, и, когда делают новый шаг для постижения собственных возможностей, все, что от нас требуется, - не мешать. Вот подстраховать, не акцентируя на этом внимания, - другое дело.

Если же крик “Не подходи!” вырвался у заботливой мамы, когда ее малыш подошел к другому ребенку в песочнице, такой маме пора пить на ночь валерианку.

“Ты же мальчик!” “Ты же девочка!”

Мальчиков стыдят так, если они плачут, боятся и обижают девочек. Девочек этими слов ми упрекают за неаккуратность неубранные игрушки, за устроенную кучу-малу и драку. Считается, что мальчики не должны плакать, а девочки драться лопатками. Девочкам простительно одно, мальчикам другое и наоборот. Но если злоупотреблять бесконечным напоминанием о том, кто есть кто, ребенок может счесть противоположную половину какой-то ущербной. В особенности если читать мораль от противного: “Ну ты же не девчонка, чтобы хныкать по пустякам!” Мальчик делает вывод, что все девчонки плаксы, одно удовольствие - дернуть за волосы и проверить. А девочка, устроившая кавардак в комнате, запоминает, что так поступают только мальчишки. Они вообще противные и грубые, ведь мама, услышав от нее “словечко” принесенное из детского сада сказала: “Ты же не мальчишка, чтобы так выражаться!” У девочек с мальчиками в будущем еще столько поводов для ссор и непонимания… Может быть, не стоит обострять их отношения с детства?

“И в кого ты такой уродился!”

Фраза для вас совершенно невинная, просто машинальный вздох, но, безусловно, с негативной окраской. “Родила на свою голову” звучит резче и тоже не несет в себе никакой конструктивной информации. Говоря это, мама часто даже не дает себе труда объяснить, чем она недовольна. Ребенок, услышав, что он уродился каким-то не таким, понимает одно: мама не в настроении. Как же часто она не в настроении, озабочена, расстроена, невесела… Наверное, думает малыш, это из-за меня, я во всем виноват…

А вот ваш “зайчик” действительно провинился: ударил младшую сестренку, взял без спроса конфету, и вы решили поговорить с ним всерьез. Вы говорите, а он не слышит. Чем же его пронять? “Я возьму себе другого ребенка”, - произносите вы, естественно, ни секунды не веря собственным словам. И видите, как вдруг испугался и удивился ваш малыш. Помогает!.. “Другой мальчик, - вдохновенно врете вы. - ждет не дождется, когда я поменяю своего, непослушного, на него, хорошего, аккуратного, доброго, не жадину.” Эти насквозь фальшивые слова потрясают вашего доверчивого сына или дочку. Неизвестно, как глубоко они западают в душу и как больно ее ранят. Возможно, комплексы, так грубо вылезающие на свет в подростковом возрасте, были посеяны в детстве, когда ребенку внушили, что он такой плохой, что его могут даже поменять на другого…

“Ты уже большой!”

Фраза полезная, если говорится кстати и не слишком часто. “Большой” мальчик не обидит младшего по возрасту, “большая” девочка сама накроет на стол и помоет за собой тарелку. Словом “большой” мама показывает свою веру в возможности ребенка: он дойдет своими ножками куда надо, потерпит, когда хочется пить, не станет хныкать и капризничать устав. Не забудьте вспомнить эту фразу, когда пойдете с ребенком в театр, в цирк, возьмете его с собой во взрослые гости, чтобы слово “большой” не ассоциировалось только с трудностями, которые надо преодолеть. Ребенок должен знать, что быть большим - это еще и выгодно.

Сложнее, если в семье появился еще один малыш. Тут уж старший автоматически становится большим, даже если ему и трех не исполнилось. Как часто в этом случае родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и безмерно нуждается в ласке и нежности. Апеллируя без конца к его старшинству, можно ненароком поселить в старшем убеждение, что его не любят. Любят только младшего. Почему всегда должен уступать ему, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться в одиночку за общие провинности? Почему мама без конца умиляется крохотным братиком или сестричкой, а старшего словно и нет на свете? Вы не боитесь, что ваш полузаброшенный “большой” возненавидит обожаемую всеми кроху - маленького?

“Ты мне не нужен”

Чего не скажешь в сердцах… Обычно родители начинают осторожнее говорить с ребенком, когда он становится старше. Зачем выбирать слова, обдумывать, что можно сказать, а что нет - ведь он все равно ничего не понимает. “Ты мне надоел”, “Ты меня замучил”, “Достал!”, “Уйди с моих глаз”, “Чтобы я тебя не видела и не слышала!”… Маленькие дети, в возрасте до шести лет, понимают куда больше, чем кажется. Все внимание приковано к маме. Ребенок все слышит и мотает на ус, даже если маме кажется, что половину он пропускает мимо ушей. Это подросток может игнорировать ваше раздражение. Он уже в большом мире, ему есть куда пойти, с кем поделиться. А маленький ребенок не может, обидевшись на маму, развернуться и выйти из дома. Куда он без вас? Он не знает, что вам ответить, если вы не правы. У него нет доводов и аргументов. Злой мамин голос ранит малыша прямо в сердце, а он даже не в состоянии вам это объяснить, хоть как-то укротить, поколебать полную мамину безнаказанность - ну разве что папа поморщится, если мама слишком раскричится. “Да ведь это только слова, - оправдываетесь вы. - Я и пальцем его никогда не тронула.” Но “только” слова, если это слова досады, злобы, раздражения, ранят куда больнее безобидного шлепка.

Прислушивайтесь к тому, что вы говорите! Разве он вам не нужен, ваше солнышко, ваш лучший в мире малыш?

Оригинал статьи
http://podrobnosti.ua/health/2002/06/21/28557.html

Волшебное слово.

Posted in Сила Родительского Слова, Статьи в Авг 22, 2009

Не секрет, что каждый из нас в какой-то мере «продукт» слов своих родителей. Слово имеет мощную силу в формировании детской психики, которая со временем станет взрослой. Не так редко можно услышать на какие-нибудь самостоятельные действия ребенка или подростка со стороны родителей вопрос: «А кто тебе разрешил?» У меня сразу ощущение, что в жизни все под запретом и на каждое действие надо спрашивать разрешение. Не плохая методика, чтобы вырастить послушных детей. Это комфортно родителям. И очень безопасно, дает некоторую гарантию покоя и вселяет иллюзорную мысль, что все под моим контролем в отношениях с ребенком. Но на вопрос: «А кто разрешал?», невольно всплывает ответный вопрос: «А кто запрещал?»

Построена ли жизнь на запретах или на движении в познавании нового для ребенка, зависит от родителей. Одним из самых действенных методов воспитания - это родительская речь. Что говорим? Как говорим? Когда говорим? С какой интонацией говорим? Только обращая внимания на свои слова уже можно сделать допущения, а каким будет человек, который сегодня в моем доме живет как ребенок.
Далее статья известного болгарского педагога и философа Омраама Микаэль Айванхова. Он делает акцент на идее воспитания детей при помощи слова.

«Волшебное слово»
из книги «Воспитание начинающееся до рождения»

Какие аномалии можно наблюдать в поведении родителей по отношению к своим детям! Под предлогом, что ребенок еще слишком мал, чтобы понимать, что же происходит вокруг него, они позволяют себе произносить любые слова, любые жесты и любое поведение, не опасаясь, что это может подействовать очень неблагоприятно на психику ребенка. Так как ребенок очень наблюдателен, все в нем регистрируется, и часто некоторые нарушения в его поведении, проявляющиеся позднее являются следствием сцен или разговоров, во время которых он присутствовал, когда был еще совсем маленьким.

Многие родители недостаточно внимательны к той манере, в которой они говорят со своими детьми. Они не перестают обзывать их неспособными, лентяями и идиотами, и их дети, поддавшись внушению, гипнозу, через некоторое время становятся действительно и глупыми и неспособными. Эти родители, следовательно, не знают, что слово могущественно и действенно, и что то, что они говорят, может иметь громадное влияние на их детей. В какой-то мере родители убивают своих детей. Почему, чтобы заставить детей быть спокойными и послушными, надо угрожать им каким-то пугалом, волком, милиционером? Почему при малейшей совершенной глупости они засыпают ребенка упреками или даже проклятиями? Они не знают, что всю свою жизнь дети будут чувствовать себя под угрозой, в опасности и станут нервными.

Родителям отныне надо научиться пользоваться могуществом слова, чтобы нести добро своим детям, и я вам могу дать метод. Этот метод для матерей, имеющих совсем маленьких детей. Когда ребенок спит, мать может присесть около его кровати или взять его в свои руки и говорить ему очень нежно: «Мое дитя, я тебя очень люблю, я все время думаю о тебе, я хочу, чтобы ты стал большим, благородным, светящимся, божественным, чтобы ты был очень разумным, сильным, чистым и добрым…» И пусть таким образом она ему говорит все, что она желает лучшего для него. Возможно, что некоторые находят этот метод бессмысленным, но те, кто знает великие законы вселенной, меня одобрят, так как они знают, что слово всемогуще. Даже если в этот момент ребенок ничего не понимает, слова матери зафиксируются в подсознании и будут работать на него в направлении, выбранном для него матерью.

Пусть матери делают это каждый день, каждый вечер и даже по ночам. Пусть они говорят со своим ребенком, нежно лаская ему головку, о всех силах, качествах и добродетелях, которыми он должен обладать и которые он попозже разовьет в себе: он будет счастливым, большим, великим, он станет существом исключительным. И пусть матери произносят только самые поэтичные и самые прекрасные слова.

Обычно, чтобы воспитывать своих детей, ждут момента когда дети будут способны к разумному пониманию. И тогда ребенку начинают давать всякого рода объяснения и думают, что это и есть воспитание. Объяснения никогда не имеют большой педагогической ценности. В педагогике единственный действительно эффективный метод — это пример. Покажите конкретно детям, что они должны делать, сделайте это перед ними, и ничего больше не надо объяснять. Покажите им, как надо умываться, как надо чистить себя, как надо наводить порядок, как надо готовить еду… Дети — это как маленькие обезьянки: когда они видят, как вы что-то делаете, они обязательно это повторят.

И теперь кто-то мне говорит: «Но прежде чем делать то, что вы советуете, я хочу в точности понять, как это происходит и какие процессы возникают в эфирной сфере.» Если вы ждете, чтобы все увидеть и понять, и только потом начать это исполнять, вы будете ждать веками, а за это время ваш ребенок станет негодяем. Отправляйтесь теперь к себе и занимайтесь вашим ребенком, потому что на вас лежит великая ответственность.

И самое прекрасное, что в тот момент, когда вы произносите эти магические слова для вашего ребенка, из вашего сердца и вашей головы будут излучаться самые великолепные цвета и даже некоторые светлые существа, притянутые и тронутые всей этой красотой, решат остаться рядом с вашим ребенком, чтобы работать на него. Итак, пусть матери говорят со своими детьми, даже если они спят, даже если они ничего не понимают. Некоторые скажут, что они говорят со своими детьми мысленно. Но этого недостаточно, так как существует большая разница между мыслью и словом.

Почему словом? Разве мысль сама по себе не очень могущественна? Могущественна, только мысль без слова — это как, если бы вы написали на бумаге какие-то обещания, взяли на себя какие-то обязательства, но не поставили внизу вашей подписи. Пока вы не подписались, обещания не имеют никакой цены. Вы можете декларировать, обещать или завещать все, что угодно, но без вашей подписи никто не примет всерьез ваши документы. Перед лицом общества только подпись чего-то стоит. И так же в духовной работе, слово — это как подпись.