Портал »

Осенняя встреча
Осенняя семейная творческая встреча 2019

Текущее время: 12 ноя 2019, 08:20

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 38 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Типы матерей
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2009, 23:22 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2009, 15:41
Сообщения: 1407
Откуда: Краснодар
Мать – “призрак”. Жизненные сценарии. Последствия.


Отношения с матерью особенно отражаются на способности доверять, любить и принимать любовь. Оттого, как сложились отношения с матерью, в значительной степени зависит понимание свободы, безопасности, самооценки и основ духовной жизни.

Мать, которая выполнила свои обязанности и научила эмоционально откликаться ребенка на ее поведение, способна вырастить коммуникабельного человека, который умеет устанавливать и поддерживать любые отношения.
Очень часто женщина по ряду причин эмоционально не готова стать матерью. Загруженность своими личными переживаниями и неудовлетворенностью мешает ей полноценно выполнять функции матери. Поэтому не так редки сегодня матери с качествами «призрака»

Мать призрак - это в большей части жизни физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно обращается с ребенком, но она полностью закрыта для чувств малыша и взрослеющего ребенка. Данный тип матерей не имеет способности установить эмоциональную связь с ребенком, но при этом не проявляет жестокость. Чертами данного типажа матерей можно еще назвать:
- использовать скрытое насилие, уничтожать любую возможность контакта;
- контроль эмоций своего ребенка и тем самым не допущение установление тесной связи с ним;
- заслонять своими требованиями подлинное «я» ребенка;
- надолго оставлять ребенка в одиночестве, в таком состоянии ребенок утрачивает способность доверять кому-либо;
- испытывать личные трудности, которыми поглощена, и поэтому не обращать внимание на потребности малыша;
- вести себя так, что дети не могут ничем поделиться с ней, боясь огорчить или рассердить.

Итог, ребенок не может и не имеет возможности установить эмоциональную связь с матерью, которая бы обеспечила ему запас душевных сил, необходимый для дальнейших отношений с людьми.

Причины, по которым встречаются не так редко матери «призраки» не знает никто. Есть предположение, что проблемы были унаследованы женщиной, которая тоже не получила достаточное количество любви от своей матери. Поэтому она и не знает, как отдать любовь своим детям и как это сделать, чтобы малыш вырос без пустоты в душе.

Недоступная для общения мать оказывает разрушительное влияние на всю дальнейшую жизнь ребенка. Выросший человек будет в большинстве случаев чувствовать свою несостоятельность в установлении связи с окружающими. Не имея примера того, как быть в теплом дружески - эмоциональном контакте человеку приходиться испытывать много душевной боли и долго пребывать в одиночестве.

Коммуникативные способности относятся к тем способностям, которые закладываются в детстве при общении с матерью. Если мать не сумела показать пример отзывчивости в отношениях, то во взрослой жизни приходиться уже самостоятельно развивать в себе данную способность – умение входить в контакт, пребывать в нем и выходить.

Люди, у которых была мать «призрак» не могут вспомнить моменты своего детства, когда они разговаривали с матерью. Вроде мать всегда была рядом и всегда присутствовала, но нет ярких красок в воспоминаниях в отношениях с матерью. Мать всегда была занята своими делами, уделяла малышу внимание только в случаях крайней необходимости. Ребенок помнит, что мать была часто усталой и раздражительной. В доме атмосфера пустоты и сумрачности была нормой. Повзрослев, такой ребенок стремится убежать на улицу к друзьям и не выносит время, которое надо проводить в доме. Малыши у матерей – «призраков» вырастают с пустотой в душе.

Чувство печали в таких людей входит в глубь сердца. Если человек в начале жизни не имел глубокой и прочной связи с матерью и другими людьми, он живет в состоянии внутренне пустоты, переходящий временами в ощущение подавленности. Жизнь таких людей становится беспросветным мраком.
Поэтому очень важно обрести первоначальную уверенность в отношениях с матерью, чтобы жить уверенно, став взрослым.
Далее возможные жизненные сценарии детей матерей-«призраков»

Сценарий жертвы в отношениях.

В результате взаимодействия с матерью, которое изначально было неудачным, человек получает в наследство неуверенность в себе. Во взрослой жизни такие люди очень часто становятся жертвой негативных отношений. У таких людей настолько велик страх выйти из разрушительных отношений, что они готовы терпеть множество унижений лишь бы не жить в одиночестве. Люди, который выросли с матерью «призраком» не имеют силы воли поставить конец изнурительным и мучительным для них связям. Они боятся снова оказаться одни и ощутить пустоту жизни.

Сценарий неудачника по жизни.


Эмоциональная недоступность матери может повлиять на многие стороны жизни. Исследования показали, что качество первых наших отношений отражается на здоровье, учебе, физическом самочувствии. При отсутствии фундаментальной уверенности и чувства безопасности, которые обеспечиваются отношениями с матерью, в человеке развивается склонность избегать риска, слишком велик страх неудачи, критика очень болезненна, а порой и невыносима. Все проблемы кажутся такому человеку неразрешимыми. Любой спор превращается ими в борьбу до победного конца. Даже минимальное расхождение во мнениях рассматривается как вражда и агрессия. Такого человека изнуряет чувство постоянной вины. Он не способен реализовать имающиеся у него таланты и дары.

Сценарий пребывания поверхностно в отношениях.

Люди, которые выросли с матерью «призраком» могут ощущать выхолощенность отношений. Им трудно понять, как могут отношения развиваться вглубь. Жалобы таких людей часто опираются на отсутствие близости с партнерами, постоянная неудовлетворенность в отношениях. В семейных отношениях присутствует отстраненность. Партнеры вроде бы установили отношения, но кто-то не будет принимать участия в дальнейшем развитии, а порой и сохранении отношений. Этот партнер душевно, эмоционально не может стать частью семьи, и вся эмоциональная ответственность за развитие отношений в семье ложится на другого партнера, а порой на детей.
Из-за неудовлетворенности эмоциональных потребностей детства многие не способны устанавливать и поддерживать длительные отношения.

Сценарий замкнутого человека.

Известно, что здоровая потребность в зависимости заложена в каждом Природой. Людям, которые выросли рядом с матерью «призраком» данная потребность так и не сформировалась. Им неимоверно трудно обратиться за помощью в трудные времена. Они предпочитаю уходить в себя. Этим самим приносят много боли людям, которые их любят.

Сценарий жизни во враждебности и недоверии.

Некоторые люди, которых воспитывала мать «призрак» бывают излишне агрессивны, враждебны. Им очень трудно кому-нибудь довериться. Свое недоверие к людям и миру они высказывают через бурю негативных чувств. Агрессия им нужна для того, чтобы держать своих близких на расстоянии, не позволять им приближаться к себе. Хотя глубоко в душе очень жаждут любви и понимания. Они часто переходят в атаку, отгоняя любого, кто желает с ними сблизиться.

Сценарий зависимых людей.

Пребывать долго в одиночестве просто невыносимо и эти люди на протяжении всей жизни ищут кого-то, кто заполнил бы пустоту, которая следует за ними с детства.
Они ошибочно убеждены, что любимый человек или друг дадут им то, что не смогла дать мать. Из-за этого они выдвигают невыполнимые требования своим супругам, требуя от них самого настоящего волшебства по изменению своей жизни. Сами того, не подозревая, они ищут материнскую любовь всегда и везде.

Дети, выросшие возле матери «призрака» во взрослой жизни пожинают плоды эмоциональной нестабильности. Поэтому определено ряд психологических трудностей, которые испытывают они в повседневности.

Психологические трудности, которые испытывают люди матерей - призраков:
- Чувство внутренней потери преследует их всю жизнь. От этого часто бывают затяжные депрессии.

- Наркотическая зависимость. Это своеобразный поиск материнской любви, один из способов заполнить внутренний вакуум. Употребление наркотических веществ помогает хоть на время заглушить невыносимую боль пустоты внутри.

- Проблемы мышления. Человек без уверенности в себе часто испытывает чувство ненужности, его преследуют мучительные подозрения относительно своей личности. Бывают случаи, что параноидальные симптомы сопровождают его на протяжении жизни.
Крайнее проявление расстройства мышления - психоз. В таком состоянии люди утрачивают способность отличать реальное от не реального.

Умение жить успешно во взрослом мире зависит не только от врожденных способностей, таланта и академических успехов. Все это может расцвести в жизни людей, которые сумели разобраться со своими отношениями с матерью. Уверенность в себе растет из полноценной заботы матери. Если это не удалось получить, то важно проработать свои детские переживания со специалистом.

Психологи из области отношений дают свои рекомендации людям, которые жили с матерями «призраками» Об этом в следующем выпуске.

Как было сказано раньше мать–«призрак» побуждает ребенка вырабатывать способы, которые бы помогали ему тщательно скрывать свои потребности. У взрослого человека, задавленные потребности со временем прорываются на поверхность. Это происходит в минуты слабости. В такой момент включается мощная защита, и человек всячески избегает любых взаимоотношений. Он готов порвать с уже сложившимися отношениями, лишь бы не показывать другим, в чем он сильно нуждается. Это делает каждого очень одиноким и несчастным. Если это осознается и делается работа внутренняя по исцелению своих детских травм самостоятельно или в партнерстве с психотерапевтом, то следующим этапом в исцелении - шаг навстречу реальной матери и смелая искренняя попытка наладить с ней контакт. Данное сближение важно уже осуществлять с позиции «Я - взрослый твой сын или дочь! Ты - моя мать, которая дала жизнь!»

Если мать жива и доступна для общения, то можно восстановить утраченные связи настолько, насколько сама мать готова это позволить.

Прощение.

Будем помнить, что мама – это живой человек со своей биографией, жизненными поворотами и ударами судьбы, своими личными выборами, любовными историями. У нее тоже были родители, которые тоже имели свои проблемы. Детям не обязательно повторять жизнь своей мамы, а можно осознанно разобраться и отдать должное ей, как женщине, которая дала жизнь, вырастила. Понимание личной ответственности за все происходящее в своей жизни, независимо от впечатлений детства увеличит шансы на получения удовольствия и радости. Обвиняя во всех неудачах мать – это путь в никуда, это напрасная трата бесценной энергии, которую можно было бы направить на личностный рост и самореализацию. Чтобы наладить или восстановить общение с матерью, важно пройти процесс прощения.

Для этого необходимо признать, что мать в силу личных своих трудностей не смогла дать малышу то количество любви, которое было бы резервуаром света на всю жизнь. Желательно признать несовершенство матери и простить ее. Мать надо освободить от обязанности расплачиваться за потерянные годы, за усилия, которые были потрачены на эмоциональное исцеление. На этом пути, все-таки, было много ценных моментов для узнавания себя и своих нужд. Принимая ответственность на себя за все происходящее вокруг, мы заявляем, что проблема отношений — это наша проблема, а не недочеты маминого воспитания или ее холодности. Таким способом даруется прощение матери.

Приглашение в контакт.

Мать – это женщина, которая тоже жаждет любви, понимание и признания. Тоже нуждается в общении с близкими людьми, хотя может это очень скрывать и игнорировать. Это правда, что сделать ей шаг навстречу к близости неимоверно трудно. Показать свою нужду в любви порой невозможно прямо и открыто.

Мать - «призрак» не способна к здоровым отношениям, она их боится иизбегает. Взрослый ребенок не может взять на себе ответственность за реакции матери, которая уже прожила свою жизнь и выработала свои личные схемы поведения и ответные реакции на проявления любви со стороны близких ей людей. С этим надо смириться. Внутри матери целый мир. Он не постижим ее ребенком, он является тайной и для нее самой.

Но можно самому выйти навстречу матери, пригласить ее в контакт. Контакт новый: я взрослый сын или дочь, ты моя единственная мать. Можно сделать попытку признаться, как не хватает близости в отношениях. Искренний разговор может растопить горы льда и привнести чудесные изменения в жизнь взрослого ребенка и матери.

Это сложно сделать. Некоторые матери - «призраки» настолько опасны и деструктивны, что преждевременная открытость сможет погубить плоды долгого внутреннего труда над процессом прощения матери. Нужно действовать согласно внутреннему водительству.

Установление границ.

Мать-«призрак» жаждет сближения тоже, но может очень испугаться сильных выражений чувств взрослого ребенка или даже уклониться от предложенных ей отношений. Тут важно четко определить границы своей личности и самому решать, как и когда проявлять чувство любви, благодарности матери. Изменить свою мать невозможно. Ее можно только принять такой, какая она есть. Но всегда можно помешать ей ранить себя, использовать манипуляции в свою сторону, следовать ее деструктивным указаниям. Надо быть готовым к тому, что отстаивание своих границ редко обходиться без конфликта. Пойти на конфликт иногда единственная возможность сохранить свою целостность от посягательств матери - «призрака». Как и все конфликты, этот тоже закончится и можно выйти на новую ступень отношений, более четко указывая матери на свои границы личности.

Генри Клауд, семейный психотерапевт, рекомендует: «В каких-то случаях приходится предупредить, что, если она не перестанет задевать вас, вы прекратите всякое общение с ней. Объясните, что именно обижает вас или членов вашей семьи и чего вы ждете от нее, а затем дайте матери шанс исправиться. Установить границы в случае с матерью — «призраком» очень нелегко, однако это может освободить ее от эгоцентрической самопоглощенности, и она осознает разрушительные по следствия своего поведения.»

Примирение.

Если мать также готова идти на уступки и изменяться, можно предложить ей примирение. Примирение — это новый период после холодных отношений, отчуждения, отвержения.
Чтобы примирение стало реальностью, важно:
- признать проблемы, связанные с нарушением отношений,
- рассказать о своей боли матери,
- выслушать ее,
- попросить прощение самому,
- принять прощение матери и ее раскаяние.

Примирение – это очень сложный процесс. Очень редко мать - «призрак» готова войти в него. Приглашая мать к примирению, важно помнить, что его цель не исправление ошибок, не месть и не получение от матери дозы любви, не дополученной когда-то, а восстановление отношений с позиции взрослого ребенка.

Очень часто, чтобы наладить отношения с матерью-«призраком» или просто мирно существовать без конфликтов нужно войти в конфронтацию. Это означает готовность встретиться с проблемой лицом к лицу, а не избегать ее. Конфронтация может сослужить хорошую службу, поможет матери переоценить свою позицию и согласиться войти в близость со взрослым ребенком. Задача конфронтации — не отчуждение, а сближение, не избавление от давно накопившейся боли, а воссоединение. Боли не надо избегать, ее надой впустить в отношения, пережить вместе с матерью. Это станет началом новых отношений.

Тут важно быть открытым в разговорах с матерью, рассказывать о своей боли в детстве, почему было так одиноко и грустно. Объясняя матери свои чувства, можно достичь ответной реакции в раскаянии и появится желание у матери извинится. Это один из вариантов восстановления отношений с матерью - «призрак», но далеко не единственный.

Принятие матери.

Одна из сложных задач в процессе восстановления отношений с матерью - это смирение с реальным характером матери. Часто мать не заинтересована в более глубоких и устойчивых отношениях и продолжает вести себя отчужденно. Надо уважать такой выбор родной матери и не навязывать ей близость. Важно с пониманием отнестись к ее ограниченным возможностям в плане отношений. Можно только оплакать несостоявшийся идеал матери. Вынести урок и не повторить ошибки ее в своей родительской роли.

В зависимости от реакции матери на предложения перейти на близкие отношения могут быть два варианты развития событий.

1.
Возможно, мать уже сама начала переосмысливать свою жизнь и поняла свои ошибки. Приглашение взрослой дочери или сына на восстановлении тесной связи может быть встречено с восторгом и большой благодарностью со стороны матери. В этом случае устанавливается крепкая доверительная дружба между взрослым ребенком и матерью, основанная на глубоком чувстве уважения. Даже в таком сценарии развития событий важно сохранять свои границы и позволить матери иметь свою жизнь, не навязывать ей свои же ценности и идеалы.

2.
Второй вариант развития событий - мать выбирает оставаться закрытой и недоступной. Мать вправе считать, что ее чувства - это ее личное дело. И надо позволить ей в этом быть. Важно научиться жить с этим печальным выбором матери и строить свою жизнь самостоятельно, ища поддержку и близость в людей вокруг.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мать – “призрак”
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2009, 23:25 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2009, 15:41
Сообщения: 1407
Откуда: Краснодар
Вот наткнулась на такую статью, аж жутко стало. :shock: Сразу стала искать в себе недостатки, анализировать время проведенное с Максом, вдруг я что-то не делаю, вдруг я мало времени ему уделяю...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мать – “призрак”
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2009, 23:35 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 08:38
Сообщения: 8349
Медвежонок писал(а):
Сразу стала искать в себе недостатки, анализировать время проведенное с Максом, вдруг я что-то не делаю, вдруг я мало времени ему уделяю...

и я.
Утрирую, но по всем статьям себя узнаю. Это потому, что хочется больше дать, больше проводить времени. Ещё хочу в ТЮЗ повести, в цирк, на елки предстоящие - да его величество грипп поломал все планы. Не ходим в людные места. Это тоже гложет. Танюша, спасибо, надо хоть погулять с ребенком в палисаднике, как летом, а то и вправду... И говорить побольше, Соня любит петь, этап такой, так разговаривать стало ей особо некогда. А я хочу. Очень. Нет, определенно я подгрузилась. Знаю, что все в порядке, но есть над чем поработать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мать – “призрак”
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2009, 23:38 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2009, 15:41
Сообщения: 1407
Откуда: Краснодар
Весна писал(а):
Знаю, что все в порядке, но есть над чем поработать.

Вот и я о том же.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мать – “призрак”
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2009, 16:50 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 21:10
Сообщения: 851
Откуда: Украина Одесса
Медвежонок писал(а):
Сразу стала искать в себе недостатки, анализировать время проведенное с Максом, вдруг я что-то не делаю, вдруг я мало времени ему уделяю...


Да все мы, по-моему такие, заморачиваемся больше, чем надо!
Поработать, конечно, всегда есть над чем!

Но у меня такие статьи просто чувство паники вызывают! я сразу начинаю чувствовать себя несостоятельной, ущербной. Боюсь сказать что-то не так ребенку, что-то не так сделать.

Считаю, что главное, что б ребенок чувствовал нашу любовь и заботу!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мать – “призрак”
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2009, 17:12 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 08:38
Сообщения: 8349
vikusik писал(а):
Считаю, что главное, что б ребенок чувствовал нашу любовь и заботу!

Конечно, Викусь. :>


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Мать – “призрак”
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2009, 23:22 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 ноя 2009, 08:38
Сообщения: 104
Откуда: Нижний Новгород
vikusik писал(а):
Считаю, что главное, что б ребенок чувствовал нашу любовь и заботу!

Да вот я вроде бы и забочусь, и прилагаю усилия, чтобы выросла хорошим человеком, это я про старшую свою, а толку, как мне кажется, нет. Обижается, дуется, иногда и рявкнет в ответ на мои замечания.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2009, 23:45 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2009, 15:41
Сообщения: 1407
Откуда: Краснодар
По просьбе Вики Ручей добавляю статьи.

Типы матерей. ( по Г. Клауд и Д.Таунсенд)

Posted in Статьи, Фактор матери в Окт 18, 2009

Но Ты извел меня из чрева, вложил в
меня упование у грудей матери моей.
Псалом Давида 21:10

Если подключить образное мышление и соотнести слово «мама» со своей ассоциацией, то у очень многих возникают ассоциативные образы: «пища», «забота», «привязанность», «жизнь», «доверие», «сладкое», «теплое»…Это то, что каждый малыш, рождаясь, ожидает от мамы.
Дать жизнь - это одно. Важно еще данную жизнь поддерживать полноценно, создать условия для роста счастливого младенца. В объятиях матери ребенок учиться принимать любовь, ощущать покой и защищенность. «Я не один в этом большом и незнакомом мне мире!» - вот что мог бы сказать малыш объятиях матери, если бы обладал даром говорить с рождения. Мама – это бесценный и бездонный резервуар любви для младенца. Этот же резервуар способен задушить, если доза любви не будет отдаваться ребенку вовремя и бескорыстно.
Мама - это пища и защита. Но по разным причинам не так редко молодая женщина оказывается не готовой эмоционально стать резервуаром безусловного принятия маленького человечка в своей жизни. Поэтому так много по миру склоняется несчастных людей, которым не выпало на долю достаточно не физической, а духовно-эмоциональной пищи от своей матери. Вместо надежной защиты из свого детства многие вынесли чувство пустоты и одиночества. Скитаясь по тропам жизни, многие из нас ищут, чем и как заполнять невосполнимую зияющую рану пустоты, которая образовалась из недостаточного восполнения истинных детских потребностей.

Даже, если мать была рядом, бывает трудно вспомнить ее присутствие. Чувство одиночества поселяется в сердце, если нет достойных материнских прикосновений, эмоционального контакта, дружественного общения.

Известные психологи из Калифорнии Г. Клауд и Д.Таунсенд, опираясь на свой практический опыт, определили несколько деструктивных типов матерей. Описали их влияния на последующую жизнь человека. Они дали определение категорий матерей, их особенностей во взаимоотношений с детьми. Указали на возможные пути избавления из плена образа матери, которая по ряду личных причин не имела возможности подарить безусловную любовь и тепло ребенку.

Мать – «призрак»
Мать – «фарфоровая кукла»
Властная мать
Мать - «охотница за скальпами»
Мать – «босс»
Мать – «наседка»


Мать – «призрак»
Это в большей части жизни физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно обращается с ребенком, но она полностью закрыта для чувств малыша и взрослеющего ребенка. Данный тип матерей не имеет способности установить эмоциональную связь с ребенком, но при этом не проявляет жестокость. Чертами данного типажа матерей можно еще назвать:
- использовать скрытое насилие, уничтожать любую возможность контакта;
- контроль эмоций своего ребенка и тем самым не допущение установление тесной связи с ним;
- заслонять своими требованиями подлинное «я» ребенка;
- надолго оставлять ребенка в одиночестве, в таком состоянии ребенок утрачивает способность доверять кому-либо;
- испытывать личные трудности, которыми поглощена, и поэтому не обращать внимание на потребности малыша;
- вести себя так, что дети не могут ничем поделиться с ней, боясь огорчить или рассердить мать.
Итог, ребенок не может и не имеет возможности установить эмоциональную связь с матерью, которая бы обеспечила ему запас душевных сил, необходимый для дальнейших отношений с людьми.

Мать – «фарфоровая кукла»
Не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией. Она не умеет устанавливать границы, владеть собой и своим окружением, не готова иметь дело со взрослым миром. В поведение это проявляется истериками, воплями и криком. Проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же как и собственные.
Если ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства, данный тип матерей мгновенно пасует перед малышом, его паникой, яростью, печалью или страхом. Сила чувства ребенка пугает ее, она не знает, как с этим быть и что делать. Как следствие у нее вырастают дети эмоционально неуравновешенные и не имеющие достойного опыта владеть своим внутренним миром.

Властная мать.
Не поощряет самостоятельность, самоидентификацию и ответственность ребенка. Дети, которые выросли рядом с властной матерью, испытывают трудности во взрослой жизни. Они не способны говорить «нет», когда этого желают. Контроль властной матери способен задушить стремление человека к свободе. Контроль матери нередко передается и детям. Чувство сверхконтроля над всем мешает человеку испытать радость бытия и делает его невыносимым для окружающих.
Властные матери выпускают в жизнь созависимых детей, которые не в состоянии самостоятельно решать личные проблемы и выходить из жизненных трудностей.
Во взрослой жизни люди, которые были рядом с властной матерью, страдают неорганизованностью, им трудно быть самодисциплинированными и как следствие, они безответственны, с ними трудно поддерживать профессиональные связи.

Мать - «охотница за скальпами»
Воспитывает в своих детях огромное чувство вины за любое спотыкание или ошибку. Она учит что, все должно выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Заставляет своих детей восхищаться собой любыми доступными ей способами. Дети, которые выросли рядом с такой матерью, страдают перфекционизмом, следуют путем утаивания ошибок и не признают свои промахи. Мать такого типа запрещает своим детям проявлять свои таланты и склонности, приучает их прятаться от других - «не высовываться». Многие дети у таких матерей становятся алко- или нарко- зависимыми, в избыточной мере живут в тревоге, стыде и испытывают огромное чувство вины.

Мать – «босс»
Ребенок такой матери не может стать равным среди равных. Ему трудно общаться, находить личные темы для дружеских бесед, представлять себя среди людей. Взрослому матери «босса» постоянно кажется, что он ниже других, он не в состоянии принимать взвешенные компетентные решения. Он печется о том, чтобы не вызвать раздражение в окружающих. Он страшиться неодобрения больше всего на свете. Распространенные психологические проблемы детей матерей - «босс»:
- неспособность быть взрослым в мире взрослых требований;
- подавление страха и сексуальных потребностей;
- страдание из неудачных попыток угодить всем.

Мать – «наседка»
Это сверхзаботливая мать. Она любит, согревает теплом, кормит и ходит на цыпочках за своим чадом, укрывает его абсолютно от всех видимых и мнимых невзгод и опасностей. Мать не способна перестать это делать даже тогда, когда сын или дочь уже стали взрослыми и не нуждается в ее заботе и скрупулезном уходе.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2009, 23:50 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2009, 15:41
Сообщения: 1407
Откуда: Краснодар
Отношения с матерью.


Posted in Статьи, Фактор матери в Окт 04, 2009


Каждый человек мечтает о счастье, хочет чувствовать себя нужным и важным в жизни, жить в полную сил и радоваться каждому дню. Почему же, вроде все так просто и в то же время очень сложно? Психотерапия, как новая профессия в СНГ, очень много внимания уделяет в процессе психотерапевтических сеансов отношениям с матерью. Известно, что на ощущение комфорта в жизни влияет самооценка, то есть оценка самого себя. Откуда берется оценка себя, как личности? Специалисты в сфере психологии соглашаются в том, что корни самооценки идут с детства: как родные люди, в частности мать, оценивала меленькое дитя, его поступки, его внешний вид, как она относилась к его насущным материальным и духовным потребностям.
Что хорошего и что плохого внутри меня? Это впитывается с молоком матери и привносится во всю нашу последующую жизнь. Мать для маленького ребенка – это зеркало его же самого. Улыбка матери, взгляд, нежность прикосновение принимается маленьким человечком внутрь себя и формируется в виде оценки себя как личности. Многие взрослые, встречаясь с своим собственным «Я» понимают, что мать была их кривым зеркалом. Умение просить и принять свое детство таким, какое оно было необходимо для того, чтобы суметь исправить свою жизнь, улучшить свои отношения с окружающим миром и людьми.
Часто, будучи взрослыми, приходиться стоять перед выбором? Стать на сторону матери, выполнять ее просьбы, указания или даже угрозы, или же следовать своим путем, строить свою жизнь по своим личным ощущениям, не следовать традициям семьи, если они препятствуют личностному росту. Подобная дилемма стает ежедневно час от часу у каждого человека. Чувства раскаяния, гнева, вины, страха и неуверенности, непонимания испытывали и испытывают не единицы, а большинство людей.
Как же наладить отношения с матерью? Вопрос задает себе человек час от часу.
Не так мало людей мечтают о нормальных, взаимоудовлетворяющих отношениях с матерью. Далее перечень наиболее распространенных состояний людей, который попали в тупик взаимоотношений с женщиной, которая даровала им жизнь.
• Отсутствие контакта с матерью, неспособность к общению, любой разговор вызывает раздражение.
• Присутствует горечь оттого, что со стороны матери нет уважения к ценностям и решениям выросших детей.
• Многие матери не признают семью своего сына или дочери, не принимают круг друзей и критикуют людей, которые очень близки выросшему уже ребенку.
• Многие взрослые дети в своих отношениях с матерью чувствуют недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь.
• Отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание, которое проявляется в виде постоянных придирок и критики всего со стороны матери в жизни своих уже взрослых детей.
• Многие взрослые дети чувствуют неловкость оттого, что не умеют отказать матери, поспорить с ней, высказать свое мнение, не будучи осмеянными.
• Многим взрослым приходиться скрывать свое истинное «я» и изображать совершенство, которое бы удовлетворило мать, этим самым, отказываясь от своих личных планов и устремлений.
• Не так редко, мать требует от взрослых детей поддерживать уверенность в себе, что она совершенство, и она одна знает, как правильно жить своему ребенку, который уже стремится уйти в свободную от материнской жизнь.
• Многие испытывают вину за то, что мать не получает их заботу, на которую претендует и просит довольно часто.
• Случаи не благополучия в молодых семьях часто связаны с разочарованием и конфликтами из-за отношений матери с невесткой или зятем.
• Взрослые дети, берут на себя вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери, живут с ней всю свою жизнь.
• Приходят минуты большого огорчения из-за того, что мать не в состоянии понять их боль и разочарования взрослых детей, порой хочется глубокого понимания от матери своих уже недетских проблем.
• Излишняя зависимость от матери закрепляет за человеком инфантильность, которая особо проявляется в присутствии матери и мешает развитию отношений с противоположным полом.
• Многим приходиться возмущаться материнским эгоцентризмом, как открыто, так и тихо, молча, подчиняясь ему.
• Многие протестуют против слепого «обожания» внуков, игнорированием своей матерью собственных воспитательных принципов детей.
По – разному складываются отношения с матерью. Кто-то сожалеет о том, что не смог быть близок к матери в детстве, поэтому став взрослым, продолжает стремится к близости с матерью. Кто-то сожалеет и обвиняет мать в том, что она недостаточно подготовила к взрослой жизни. Кому-то гиперопека матери уже кажется сверх переносимого. Генри Клауд и Джон Таунсенд в книге «Фактор матери» подмечают:
«Отношения с матерью не только определяют ваше взаимодействие с ней, но и вторгаются во все сферы жизни. От матери мы учимся близости, общению, умению соблюдать дистанцию; мать показывает нам, как справиться с неудачами, тревогами, несбывшимися ожиданиями и несоответствием идеалу, с утратой и горем; мать определяет «качество» эмоциональной составляющей личности, той части человеческой души, которая отвечает за успех в любви и работе».


Чем обернутся отношения с матерью.


Posted in Статьи, Фактор матери в Окт 11, 2009


Есть два основных фактора, которые влияют на взрослую жизнь каждого человека. Первое, отношения, которые испытывал ребенок со стороны матери или других значимых людей детства. И второй аспект - это внутренний ответ самого ребенка на отношения с матерью. От этих двух моментов зависит человеческая способность строить свои отношения как с другими людьми, так и со всем миром в целом.
Если со стороны матери, даже по очень понятным причинам, малыш испытывал негативные чувства и эмоции, то легко на всю жизнь проникнуться недоверием к людям. У такого человека будет присутствовать неистовое желание прятать свои слабости, не показывать свои потребности. Как следствие такого поведения человек недоволен внутри и внешне это проявляется агрессией. Приходиться становится или напористыми, чтобы противостоять давлению окружающих, самому давить на людей или безвольным молчуном, соглашающимся на любые предложенные условия, лишь бы не действовать и не предпринимать попытки, что менять. В любом из вариантов, рано или поздно недовольство, зревшее внутри, выльется в физические заболевания или большая вероятность того, что силой мысли будут притягиваться в жизнь неудачи, поражения, катастрофы…

Если с матерью не сложились доверительные отношения, человек научен очень умело выстраивать защиты вокруг себя уже во взрослой жизни, что будет ему очень сильно мешать получить от жизни то, в чем он нуждается, как эмоционально, так и материально. И это может выглядеть как порочный круг, который разорвать бывает трудно самому.
Если в отношения с матерью мало или отсутствует сочувствие, терпимость, то в результате у человека вырабатывается определенная схема поведения, которая препятствует в дальнейшем принимать сочувствие, понимание, любовь, которые предлагают другие люди, супруг или супруга.

Если мать требовала от ребенка совершенства, то уже, будучи взрослым, человек продолжает достигать совершенства всеми своим внутренними ресурсами. При этом будут игнорироваться другие возможности получить другой жизненный опыт, где вместо совершенства можно просто быть и быть принятым со всеми своими как «+» так «-».

Однажды получив стандарт, за который мать проявляла свою любовь, взрослый человек бессознательно будет стремиться стать лучше и лучше, чтобы заслужить любовь окружающих, соответствовать надуманному идеалу, при этом будет игнорироваться настоящая красота момента отношений и жизни.
Таких примеров можно привести множества. Все необходимые моральные качества могут искаженно преломляться о сложившиеся схемы отношений с матерью. Возведенная в культ честность, открытость, доверие, принятие или прощение могут быть незамеченными в повседневной жизни. Человек будет страдать от их недостатка и винить в этом других людей, сетовать на то, что жизнь неправильная и все вокруг «не так». Выход один. Разобраться со своей жизнью, со своими отношениями с матерью, дать им честный и объективный анализ.

Суть процесса сепарации в том, чтобы отделить свою личность от личности матери, взять ответственность за все, что происходит в жизни на себя и строить свою собственную личность отличную от внутренних материнских образов.
Ребенок устанавливает сильный эмоционального контакт, который в период взросления должен значительно ослабиться и в конечном итоге выросший человек должен оставить свою мать и «прилепиться» к жене или мужу. Такой Божественный план для доверительных отношений.

«Плохих матерей» не бывает. Некоторые матери совершенно не справляются со своей ролью по ряду личных болезненных причин своих отношений с матерью, другие не могут соответствовать всем требованиям своего малыша, третьи в целом справляются неплохо, но все же что-то упускают из виду или оставляют недоделанным. Есть матери, которые настолько входит в свою роль, что забывают о себе, чем наносят не меньший вред ребенку, чем равнодушная мать.
Каждый ребенок тоже индивидуальность, приходит в этом мир со своим специфическим набором качеств и черт. Детям от рождения свойственна довольна сильная защитная реакция.
Задача матери изучать своего малыша, жить с ним, отдавай то, что требует малыш во время, следуя своей интуиции, а не книгам, советам и методикам. А это требует от женщины своего личного развития более, чем принятии на себя материнских обязанностей.

Исследователи данного вопроса Генри Клауд и Джон Таунсенд пишут:
«По мере того как человек начинает осознавать изъяны полученного им воспитания, его обязанность заключается в том, чтобы печалиться о недостатках своей матери и прощать их: только так он сможет исправить зло, которое она могла ему причинить. Затем, осознав свою сторону проблемы и приняв на себя ответственность за нее, человек сможет получить то, чего ему недоставало, обрести контроль над ситуацией и изменить свою жизнь в тех областях, где она не складывалась. Двусторонний процесс прощения и принятия ответственности открывает неограниченные возможности для духовного роста.»
Существуют определенные законы материнских и детских реакций. Но существует универсальный и в основном предсказуемый процесс, через который проходит каждый ребенок в своих отношениях с матерью. Узнав об особенностях данного процесса можно понять, как он отразился лично на жизни, на истории отношений с матерью и на нынешней жизни.

На каждой ступени своего развития человек нуждается в любви и границах личного пространства. Любовь матери помогает ребенку завязывать связи с другими людьми, а способность матери устанавливать границы дает ребенку возможность принимать на себя ответственность. Если мать не сумеет обеспечить в должной мере любовь и границы или если она даст только одно, необходимо найти способ компенсировать этот недостаток.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 24 ноя 2009, 23:50 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2009, 15:41
Сообщения: 1407
Откуда: Краснодар
Процесс сепарации.


Posted in Статьи, Фактор матери в Окт 11, 2009


Уже упоминалось о двух направлениях сложностей в отношениях с матерью, которые требуют внимание во взрослой жизни.
Первая группа проблем определяет ощущения нами прошлого опыта, но воспроизводящемся в настоящем. Более подробно здесь.
Вторая группа проблем непосредственно связана с повседневным поведением, затрагивает те схемы и способы отношений, которые получает каждый в контакте с матерью или близким человеком в детстве. Все учатся определенному типу отношений с самых ранних лет жизни. Будучи взрослыми, не задумываясь, делается перенос на свои отношения с людьми.
Поэтому необходимо понять, какие схемы были заложены в наши отношения с матерью. При честном анализе часто всплывают различные варианты таких паттернов:

избегание контакта,
привычка угождать,
доминирование,
пассивность,
агрессивность,
избыточный контроль,
недоверие или что-то иное…

Все это оплетает мозг, словно колючая проволока, действует несознательно. Что однажды было воспринято, то может всю жизнь воспроизводиться автоматически. В этом и состоит воспитание детей: они усваивают образ жизни своих родителей и на его основании строят свою жизнь.
Вот почему каждый обречен воспроизводить усвоенные схемы отношений и поведения до тех пор, пока не осознает их и не сумеет что-то добровольно изменить. Для этого важно понять динамику и схему личных отношений с близким человеком детства и преобразовать их в нечто более приемлемое.
Даже если в детстве все было замечательно и гладко, важно признать, что мама – это совершенно другой человек, другая индивидуальность. Во Вселенной двух одинаковых людей просто не существует. Можно подражать матери, можно следовать ее примеру, но необходимо развивать свою индивидуальность и учиться отделять себя от образа матери, который встроен в каждом из нас. Данный процесс в психологии называется сепарацией.

Что такое сепарация?

Вторая крайность сепаративного подросткового процесса состоит том, что слишком опекаемые родители не дадут возможности делать самостоятельные шаги своим детям. Сепарация может приостановиться, и родители будут еще пару лето наслаждаться покоем и радостью от успехов взрослеющего ребенка. Один сценарий развития следующих событий – сепарация начнется позже, далеко за 20, когда жизнь будет выдвигать перед молодым человеком совсем другие задачи: построения карьеры и семейной жизни. Не незавершенная, а порой не начавшаяся сепарация затянет время на личное развитие. Люди, которые не прошли вовремя отделение от родителей имеют большие сложности в построении личной семейной жизни.
Еще один вариант развития событий отделения подростка от родителей: сепарация будет задушена на самом корне. Родителей ждет старость со своим не повзрослевшим сыном или дочерью. Заставить сделать шаг в личную жизнь после 30 будет сложно, а порой и невозможно. Так и будут продолжать жить 30-40 летние сыновья и дочери со своими родителями. Иногда мирно, иногда с боем и войной.
Во время сепарации молодые отделяют себя от своей семьи в первую очередь для того, чтобы почувствовать себя взрослыми. Отделение от родительского гнезда очень сильно включает эмоциональную сферу. Поэтому часто все происходит с конфликтами, сопротивлениями, бунтом, болезнями. Так формируется личная независимость, и делаются первые уверенные шаги к личной свободе. Отделяясь от родителей, молодые люди ищут поддержку в социуме: друзья, коллеги, единомышленники, клубы по интересам…

В это время - сепарации усиливается чувство тревоги. Тревога посещает как подростка, так и родителей. Главенство здесь все-таки у родителей. Поэтому важно понимать, что происходит в семье, когда подросток требует увеличить себе права и просит больше свободы. Если родители имеют способности справится с своей тревогой, дети это чувствуют и принимают все, что с ними происходит, им становится легче во время выхода из семьи, приемлемо возвращаться за подсказкой к своим родителем

(продолжение следует)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2009, 03:14 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 июл 2009, 01:33
Сообщения: 1933
а хорошие матери бывают? :(


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2009, 12:16 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2009, 15:41
Сообщения: 1407
Откуда: Краснодар
спокойствие писал(а):
а хорошие матери бывают?

Конечно Это мы с вами. @;


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2009, 20:01 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 июл 2009, 01:33
Сообщения: 1933
а что там про роль отца?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2009, 22:12 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2009, 15:41
Сообщения: 1407
Откуда: Краснодар
спокойствие писал(а):
а что там про роль отца?

А отцу это на заметку нужно взять. Ведь он тоже принимает участие в воспитании собственных детей, пусть не так активно как мать. :||


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2009, 12:16 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
А все матери хорошие. Просто материнству учиться тоже надо. Там в статьях даны типы деструктивных матерей. :-). Просто надо читать и делать выводы для себя. Еще эта информация полезна и для взрослых людей. Что бы решить свои проблемы. Ведь все мы родом из детства. :-).


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2009, 15:11 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 21:10
Сообщения: 851
Откуда: Украина Одесса
Ручей
а можно вопрос? Я так понимаю, Вы очень хорошо в этом разбираетесь...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2009, 15:24 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Я хочу в этом разбираться, в отношении себя и своих детей. А какой вопрос?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2009, 15:35 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 21:10
Сообщения: 851
Откуда: Украина Одесса
Допустим я узнала себя немного вот здесь:
Цитата:
Типы матерей. ( по Г. Клауд и Д.Таунсенд)...

Что ж теперь делать? как изменится? И что будет, если я не изменюсь...

И еще. Брат моего мужа (ему 36) до сих пор не женился, живет с мамой, и , наверное уже и не женится никогда... Это и есть сеперация??? и как помочь человеку в таком случае?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2009, 16:00 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Если узнали и понимаете это, это уже замечательно. :-). Если есть желание измениться, значит перемены уже начались. Знаете, у меня есть убеждение, что человек может помочь себе сам. Все ответы у нас внутри. И вы знаете все сами. Каждый человек индивидуален. У него своя жизнь. Своя дорога. Эту дорогу каждый выбрал еще до рождения. Как и родителей. Каждый человек, вернее душа должна здесь получить определенные, свои собственные уроки, опыт для роста души. И дорога каждого правильна в каждый момент для него самого. Поймите, если я сейчас начну давать готовые советы, это будут советы с моей точки зрения. А кто я такая, что бы решать что правильно или неправильно для каждого человека на его дороге? У меня нет прав судить о правильности его жизни. Поступая иначе, я требую, чтобы другой человек начал жить моей жизнью. Начинаю жить его жизнью. Перетягиваю все на себя. Этим я окажу плохую услугу другому и себе. Я могу дать направление. Назвать литературу, которая может помочь. Информацию. А вы, пропуская это через себя, сделаете свои выводы, нужные вам в этот самый момент. И это уже будет ваш опыт. Уникальный. Нужный именно вам. :-). Но сделать все вы можете только сами. :-). Хотите? В этом я могу помочь. И еще. Помочь можно только тому, кто хочет. Кажется я ответила и на вторую часть вопроса. :-). Наше окружение отражение нас самих. Вот брат вашего мужа чем-то задевает вас. Чем? Посмотрите на него как в зеркало. То, что вас задевает, есть в вас самих, или же бы это не можете принять в себе. Разберитесь в себе. Измените себя, а не свекровь и брата мужа. Этим вы гораздо больше поможете им. :-). Нельзя требовать изменений от других, не меняясь самому. Наверно вы увидели в себе то, что вас цепляет в брате мужа? :-). Подумайте над этим. Где взять информацию я скажу. Но работать надо будет вам. :-). Готовы?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Роль матери и отца
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2009, 19:48 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2009, 21:10
Сообщения: 851
Откуда: Украина Одесса
Ручей писал(а):
Вот брат вашего мужа чем-то задевает вас. Чем?

Да не цепляет меня это. мне вообще все равно... Просто читая вот это сразу подумала о брате мужа...
Медвежонок писал(а):
Еще один вариант развития событий отделения подростка от родителей: сепарация будет задушена на самом корне. Родителей ждет старость со своим не повзрослевшим сыном или дочерью. Заставить сделать шаг в личную жизнь после 30 будет сложно, а порой и невозможно. Так и будут продолжать жить 30-40 летние сыновья и дочери со своими родителями. Иногда мирно, иногда с боем и войной.


А если и цепляет, то только с той точки зрения, что свекровь пытается свою власть-опеку перенести и на нас всех, на нашу семью... Тогда да, меня это цепляет... Выхода пока не вижу...

Литературу? Конечно, хочу! А можно советоваться с Вами по мере возникновения вопросов?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 38 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  



.