Портал »

Новый 2020 год
Как встретить Новый 2020 год Золотой Крысы

Текущее время: 07 дек 2019, 00:07

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 52 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 12 май 2011, 17:18 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2009, 15:41
Сообщения: 1407
Откуда: Краснодар
Terra cota писал(а):
Гришины пробелы в учебе - от его завышенной самооценки - слишком уверен в себе! - сказала она

Где взаимосвязь самооценки и пробелов в учебе? Не пойму.

_Виктория_ писал(а):
но для ребенка важнее то, что он слышит. а не то, что имеют в виду.

Да да. :>


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 00:28 
Не в сети
Старый друг
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 дек 2009, 23:36
Сообщения: 283
Откуда: Славный град Плесков)))
sunleaf писал(а):
возможно, но самооценка ребенка скорее формируется действиями взрослых и их реакцией на поступки ребенка. Искать правильные и неправильные формулировки вообще кажется не очень благодарной затеей, важнее смысл, который вкладывается в слова.

Аплодирую!)))))))))Согласна на все 100! Это как с модным нынче веянием: "нельзя говорить ребёнку слово "нельзя"!"
Это его ранит.Не говорит об этом,наверное,только ленивый!))))))))) Но,позвольте,есть в жизни такие вещи,которые делать НЕЛЬЗЯ! Просто ,потому что НЕЛЬЗЯ! И обязательно ребёнок должен об этом узнать,и именно от родителей! Согласна,что словом "нельзя" лучше не злоупотреблять и не должно оно звучать часто. Разумеется! И большинство запретов можно (и нужно!) объяснить ребёнку как-то иначе.
Но не все.Для меня это слово связано с проявлениями бесчеловечности. Кидаться камнем в собаку-НЕЛЬЗЯ! Не "опасно",не "нехорошо",а НЕЛЬЗЯ!Потому что ЛЮДИ так не поступают!А уж потом растолковать,что собака живая,и ей больно.
Хамить бабушке тоже НЕЛЬЗЯ! Нипочему-потому это-твоя бабушка,твоя прамамочка,и такое общение просто неприемлемо ни при каких обстоятельствах. Вот как это объяснить иначе? Вернее,объяснить можно,но сначала нужно ОСТАНОВИТЬ. И если это слово используется именно для такой цели,ничего плохого в этом не вижу.
_Виктория_ писал(а):
дети за родителей не отвечают и ответственности не несут. не по возрасту им это. они априори не равны взрослым.

м-м-м-м..... видимо,мы немного о разных вещах говорим. В раннем детстве-да. А потом-почему это не несут?И чем взрослей и самостоятельней становтся,тем больше эта ответственность.
А если рассматривать этот вопрос не только с бытовой точки зрения,а с духовной и душевной-так тут вообще всё относительно: кто из нас дети,а кто родители-это еще вопрос!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 08:47 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
у каких авторов вы читали, что ребенку нельзя говорить - нельзя? я такого в нормальной серьезной литературе не встречала. :-):-). в остальном - это ваши дети и ваша ответственность. :-):-). только можно примеры, как дети отвечают за родителей в три года? в пять? десять? пятнадцать? :-):-):-). на этом уровне мы родители нашим детям, а не наоборот. другие планы это другие. и разговор другой.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 09:29 
Не в сети
Старый друг
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 дек 2009, 23:36
Сообщения: 283
Откуда: Славный град Плесков)))
_Виктория_ писал(а):
я такого в нормальной серьезной литературе не встречала.

Ну,и слава Богу,что это так! Значит,мне попадаются на глаза горе-специалисты и люди,которые несут их информацию дальше.
Но про злополучное "нельзя" слышу и читаю везде и постоянно!))))))От книг и интеренета до мам на детсой площадке.
Я рада,что эта "мода" не повсеместна))))
_Виктория_ писал(а):
только можно примеры, как дети отвечают за родителей в три года? в пять? десять? пятнадцать? :-):-). на этом уровне мы родители нашим детям, а не наоборот. другие планы это другие. и разговор другой.

А все планы настолько связаны,что не думаю,что разумно их разделять!))))))) Семья-это одна "связка" ,один кулачок ,это гораздо большее,чем просто сообщество людей. И все отвечают друг за дружку по мере своих сил,возможостей,разумения! Потому,что мы-семья!
Я понимаю,что вы имеете в виду. Мы просто о разном говорим.Ведь за весь мир мы тоже в ответе,не так ли? В любом возрасте и ЛЮБЫМ своим проявлением-каждой мыслью,словом,поступком. Вот и в семье так же!))))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 15:16 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2009, 17:02
Сообщения: 2755
Откуда: краснодар, Знаменский
Медвежонок писал(а):
Terra cota писал(а):
Гришины пробелы в учебе - от его завышенной самооценки - слишком уверен в себе! - сказала она

Где взаимосвязь самооценки и пробелов в учебе? Не пойму.

вы у меня спрашиваете? я дала вам информацию, подумайте, в чем тут связь для стандартного учителя стандартной школы...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 15:34 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 25 дек 2010, 14:07
Сообщения: 3615
Откуда: Москва
Я всегда считала, что проблемы в учёбе как раз от заниженной самооценки, от неуверенности в себе, а тут, оказывается, наоборот. В любом случае, Ира, завышенная самооценка - это хорошо, в жизни будет легче, и не столь важно, что с учёбой, в конце концов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 15:49 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2009, 17:02
Сообщения: 2755
Откуда: краснодар, Знаменский
конечно, я только порадовалась словам учительницы:)
у нас и пробелов-то по сути нет - просто он делает все на своем уровне, как считает нужным, из кожи не лезет, чтоб похвалили, и за результатами не гонится. он с рождения такой, и я не собираюсь его перекраивать :>


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 15:50 
Не в сети
Зашел на огонек

Зарегистрирован: 15 фев 2011, 22:46
Сообщения: 4
связь самооценки и успеваемости. чаще именно дети с заниженной самооценкой имеют проблемы с учебой, чуть что бросают любые попытки сделать задание самостоятельно, мотивируя, тем что Все равно у меня ничего не получится. Елси вовремя не подойти к нему (а он в классе не один такой), то потому ничего делать и не будешь. Таким деткам надо постоянно напоминать, что он умный, что надо постараться и обязательно получится. Но был у меня в классе и один мальчик с супер-завышенной самооценкой + явными пробелами в воспитании, он считал себя выше всех, учился правда в основном на 5, но елси бы поменьше дразнил одноклассников и не старался постоянно доказать, что он самый умный, в отличие от всех остальных, и может все сразу и не задумываясь и без подготовки, то на занятиях и он, и остальные усваивал бы материал гораздо лучше.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 15:51 
Не в сети
Зашел на огонек

Зарегистрирован: 15 фев 2011, 22:46
Сообщения: 4
но думаю это не ваш случай


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 16:05 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2009, 17:02
Сообщения: 2755
Откуда: краснодар, Знаменский
думаю, да... уж не одни пятерки, точно :>
а нередко пытаясь помочь отстающему товарищу, сам 3 получает :> (- " но у товарища-то вообще одни двойки!")


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 16:10 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Terra cota писал(а):
у нас и пробелов-то по сути нет - просто он делает все на своем уровне, как считает нужным, из кожи не лезет, чтоб похвалили, и за результатами не гонится. он с рождения такой, и я не собираюсь его перекраивать

все правильно! Гриша молодец. Он самодостаточен. А такие дети - проблема для стандартного учителя стандартной школы. :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 16:25 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Вот еще несколько рассылок.

Добрый день!

Сегодня хочу предложить вам поразмышлять на статьей Нормана Райта. Он является дипломированным специалистом в области семьи, брака и взаимоотношений с детьми, преподаватель Теологической школы Талбота Университете Биола, проживает в Калифорнии.
Очень надеюсь, что эта статья будет полезна многим родителям.

Давайте запретим словесное ядовитое оружие!

Аляска, 1988. Пролив Принца Уильяма. Эти слова напоминают нам об одной из страшнейших экологических катастроф, произошедших в нашей стране. Гигантский танкер разлил в проливе 11 миллионов галлонов сырой нефти, которая загрязнила 1200 миль береговой линии. В результате катастрофы погибли 1000 каланов и более 100 000 птиц.

В глобальных масштабах сверхдержавы продолжают спор о судьбе огромных запасов ядерного оружия, представляющего серьезную опасность всему миру.

Наши семьи сталкиваются точно с такими же опасностями, фактами токсичности и гонки вооружения, с какими сталкивается весь окружающий мир. Мы часто заражаем и раним друг друга, а в особенности своих детей, теми словами, которые используем.

Возможно вы выросли в семье, в которой родители использовали слова в качестве оружия, и надеетесь, что в отношении своих детей вы не будете так поступать. Однако, вероятнее всего, в какой-то степени вы будете повторять модель поведения своих родителей – если вы все-таки не решитесь разбить эту модель общения и создать вместо нее новую, которая отражала бы присутствие любви в ваших отношениях. Такие перемены возможны!

Словесное оружие должно быть обезврежено

Я называю их ядовитым оружием – эти жестокие, едкие, резкие, унизительные и обвиняющие слова, которые мы используем, чтобы причинить своим детям боль. Такие слова эмоционально ранят и заражают, отравляют и разрушают наших детей. Они подобны реактивным снарядам, разрушительно воздействуют на особенности поведения, внешний вид, сообразительность, способности нашего ребенка и его ощущения собственной личностной ценности.

Слова наносят удары и оставляют ссадины в душе ребенка точно так же, как физические удары оставляют после себя синяки и раны на теле человека.

Именно поэтому мы называем употребления подобных слов насилием, слишком часто мы даже и не задумываемся о том, кокой вред причиняют наши слова, потому что не видим оставляемых ими душевных травм

Даже после прекращения словесного насилия его последствия долго напоминают о себе и могут проявляться во взрослом возрасте.

Вспомните свое детство: использовалось ли в вашем доме ядовитое словесное оружие? Несете ли вы до сих пор внутри себя шрамы, оставленные ядовитыми и болезненными словами, выпущенными в вас родителями, братьями, сестрами или друзьями?

Прямое словесное насилие

Словесное насилие может быть

- Прямым

- Неприкрытым

- Очевидным

Я слышал произнесенные родителями в адрес своих детей слова унижения: «Ты никогда ничего не добьешься» или «Можешь ли ты вообще что-нибудь сделать правильно?»

Следующие высказывания также являются примерами прямого словесного насилия:

- «Я отпустил бы тебя с ними, если бы ты не испортил мне эту вещь» В этой ситуации родитель унижает ребенка, напоминая о плохом поведении.

- «Не правда ли, это очень весело – сесть в лужу? Мне кажется, что тебе это чрезвычайно нравиться! Наверное тебе, следует почаще попадать в такие ситуации!» Демонстрируя свою радость, когда ребенку плохо, вы унижаете его.

- «Ты разбил мою очередную тарелку, вспоминай о том, каким ты был отвратительным маленьким ничтожеством» Подобная словесная атака проецирует на ребенка родительскую несостоятельность.

- «Конечно же, ты можешь взять эту машину. Твой брат и так уже расстроился, и машина ему уже не понадобиться!» Унизительно делать такие дешевые словесные выпады за спиной ребенка, тем более - в его присутствии.

Особенно никогда не используйте публичное унижение подростков.

Непрямое словесное насилие

Некоторые формы словесного насилия являются более скрытыми, но это не делает их менее болезненными, среди наиболее известных форм такого насилия мы можем назвать сарказм, подшучивание и скрытые унижения, облеченные в юмористическую форму. Ребенок часто неспособен отличить такие формы словесного насилия от истины. В результате его защитные механизмы падают, а ставшим беззащитным чувство собственной значимости сгорает точно так же, как это происходит со спиной, когда ребенок слишком долго загорает под прямыми солнечными лучами без майки.

Некоторые родители бросают в адрес ребенка жестокие слова, а потом начинают оправдываться, говоря обычно: «Я всего лишь пошутил». Такие родители используют юмор для того, чтобы задеть своих детей, часто своими шутками заставляя их чувствовать себя неловко. Они предпочитают смеяться над своими детьми вместо того, чтобы смеяться вместе с ними. Эти родители критикуют личностные качества, способности и слабости детей, подшучивая над ними при посторонних.

Если юмор становиться маскировкой для критики, это свидетельствует о том, что используется токсичное оружие.

Слова осуждения

Давайте теперь рассмотрим одно из наиболее распространенных ядовитых словесных орудий в арсенале родителей: слова осуждения. Родители говорят с осуждением, имея целью установления контроля над своим ребенком.

Но результат обычно бывает обратный. Подавленность, уныние и усиление форм поведения или качеств, которые родители изначально хотели изменить. Когда вы стреляете в своего ребенка из орудий осуждения, он переполняется чувством вины, которое заставляет его ощущать неприятие себя в своих собственных и ваших глазах.

Принижение является одной из наиболее вредоносных форм осуждении. Ребенок чувствует унижение, когда вы обращаете внимание на его поведение, чувства, мысли, достижения. Любая из форм унижения говорит ребенку: «Твои чувства не хороши. Твои мысли не хороши. Твое поведение не хорошо». Результатом такого послания становиться эмоциональная бомба замедленного действия: «Ты не хорош!»

Ребенок ответит на унижение тем, что отдалиться от вас. Он может перестать вас слушать, он может закрыться и перестать делиться с вами тем, что происходит в его жизни; или же он может отреагировать каким-либо менее очевидным образом.

Еще одним ядовитым орудием осуждения является обвинение. Я видел, как родители использовали этот подход, не желая нести ответственность за свои собственные поступки. Они обвиняли ребенка в том, что тот является «причиной» их проблем или эмоциональных срывов. Вы наверно слышали, как другие родители либо вы сами говорили детям:

- «Ты меня так расстроил».

- «Ты меня в гроб загонишь своим поведением»

- «Мне бы хотелось, чтобы ты меня больше так не раздражал»

На самом деле они говорят следующее: «Если бы не ты, этого бы не произошло. Ты виноват!» Как может ребенок, который обладает гораздо меньшей, чем взрослый, способностью разбираться в жизни, отношениях, вынести такое обвинение?

Иногда родитель критикует ребенка за что-то, что тот сделал хорошо, но не мог сделать лучше. В нижеприведенных предложениях родители набрасываются на своих детей со словами «должен» и «не должен»

- «Ты должен был сделать это так, как я тебе сказал!»

- «Ты должен был сделать это быстрее».

- «Ты не должен был так хорошо одеваться, идя на улицу».

- «В этом доме ты ни в коем случае не должен так поступать».

То, на что родитель указывает ребенку, может быть правильным. Но слово «должен» является орудием обвинения, которое причиняет ребенку боль и заставляет его еще больше укрепиться в том поведении или в той позиции, к изменению которых стремятся его родители. Слова «ты должен был…» ребенок понимает как «ты сделал это неправильно». Вашей целью не является помочь ему в осознании того, что он сделал неправильно, но скорее, вам нужно помочь ему сфокусироваться на том, как лучше поступить в следующий раз. Поэтому вместо использования слов «должен» и «не должен» перефразируйте свое обращение так, чтобы оставляло положительное впечатление: «Я ценю то, что ты сделал. В следующий раз можешь попробовать сделать это еще и так».



(окончание в следующем выпуске)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 16:26 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Здравствуйте!

Продолжаем читать статью Нормана Райта «Давайте запретим словесное ядовитое оружие!»
Он является дипломированным специалистом в области семьи, брака и взаимоотношений с детьми, проживает в Калифорнии.

Очень надеюсь, что эта статья будет полезна многим родителям.

Мы сможем распознать в себе разрушительные способы общения, унаследованные от своих отцов и матерей.

Поиск недостатков

Одной из наиболее разрушительных форм словесного насилия является поиск недостатков. Поиск недостатков представляет собой другую сторону осуждения. Создается впечатление, что у родителя, практикующего подобный подход, имеется сильнейшая потребность указывать на недостатки своих детей. Он постоянно смотрит на ребенка сквозь призму критики, указывает на то, что тот сделал или чего не сделал; что сказал или чего не сказал; что может или чего не может сделать в будущем. Даже самые незначительные ошибки или промахи моментально выставляются на показ и исправляются. Когда родителям, обладающим этим недостатком, указываешь на него, это часто вызывает их защитную реакцию:«Я просто пытаюсь помочь ему избежать непоправимых ошибок, когда он вырастет». Однако боль, которую причиняют ребенку, постоянная критика и исправления часто перевешивают возможную пользу в будущем.

Часто родитель, ведущий поиск недостатков своих детей, является носителем завышенных стандартов и ожиданий, не отвечающих действительности, согласно которым дети должны быть идеальными. Когда у ребенка не получается следовать этим стандартам и ожиданиям, они становятся спусковым крючком для словесных атак и давления со стороны родителя. К сожалению, ребенок часто становиться козлом отпущения из-за неспособности родителя быть идеальным.

Но в тоже время из-за того, что у ребенка не получается соответствовать возложенным на него ожиданиям, он сам часто становится лентяем. Его страх, вызванный неспособностью идеально себя вести, служит достаточным стимулом для откладывания на потом действий, за которые он неминуемо будет раскритикован. Чем больше ребенок откладывает на потом, тем больше его охватывает чувство безысходности от понимания конечной необходимости выполнения этих действий. Очень скоро ребенок теряет всякую мотивацию из-за невозможности соответствовать идеальным стандартам, и у него опускаются руки.

Поиск недостатков не всегда происходит на словах. Презрительный взгляд, нахмуренные брови или осуждающий жест также выражают недовольство. Ребенку часто бывает сложно интерпретировать невербальные унижения. Когда кто-то из родителей нетерпеливо бросает: «Ты все еще не собрал свои игрушки во дворе», ребенок, по крайней мере, знает, в чем заключается проблема. Но невербальная критика, такая как необъяснимо сердитый взгляд или молчание оставляет ребенка в недоумении. Молчание является классической формой контроля, наказания и критики в дисфункциональной семье. Бог задумал семьи не для того, чтобы их члены молчали. Наоборот, мы были созданы для того, чтобы общаться друг с другом.

Изменение поведения

Как вам лучше всего начинать исправление разрушительных последствия слов и действий, направленных на изобличения недостатков? Прежде всего, начинайте любить своих детей безусловно.

Несомненно случаются периоды, когда мы должны давать своим детям конструктивные рекомендации (это мое определение критики). Как родитель вы несете ответственность перед Богом за то, как вы направите, наставите, исправите и дисциплинируете своих детей. Иногда может быть необходимо в достаточно жесткой форме поговорить с детьми об их безответственном поведении: лжи, воровстве, злоупотреблении наркотиками и алкоголем, неосторожном вождении машины и т.д. Но от того , как Вы представите ребенку свои рекомендации, зависит то, как он примет их!



Осуждение, наполненное негативизмом и стремлением найти недостатки, отнюдь не способствует внутреннему росту ребенка.

Иисус говорил: «НЕ судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какой мерой мерите, такой и вам будут мерять» Евангелие от Мотфея 7:1-2.

Павел писал: « Не станем же долее судить друг друга, а лучше судите о том , как бы не подавать брату повод к преткновению или соблазну» Послание к Римлянам 14:13.

Все наше общение с детьми, включая конструктивные рекомендации, должно было быть преисполнено заботы. Такое общение стимулирует отношения, наполненные любовью и доверием. Слова поддержки укрепляют, поддерживают, поощряют и выражают заботу. Ребенок, родители которого стремятся найти его недостатки, становится заложником собственных негативных чувств, Ребенок, же выросший в атмосфере одобрения, свободен в своем эмоциональном развитии и открыт на встречу к Божьей благодати.

Ниже приводятся слова некоторых взрослых, описывающих заботу, которую они получали от своих родителей:

«Папа понимал мои чувства. Он никогда не критиковал меня, даже когда мои действия казались ему не совсем понятными»

«Мама слушала меня и не осуждала. Она принимала меня именно такой , какой я есть!»

«Папа всегда считал меня победителем. Он не переставал верить в меня даже тогда, когда я сам в себя не верил»

«Я получала достаточно поддержки. Когда я что – то делала не так, папа всегда верил, что я могу измениться»

«Мама всегда находила для меня время; не только для того, чтобы что-то посоветовать, но просто, чтобы посидеть и пообщаться. Она также помогала мне самому определять свои проблемы».

«Мои родители были очень чуткими. Я знаю, что много раз причинял им боль. Но они не оставляли меня».

Не думаю, что мне когда-нибудь приходилось слышать осуждение со стороны свих родителей».

Обезвреживая свой словесный потенциал

Возможно вы думаете: «Хорошо, Норм. Ты обосновал свою позицию. Но все равно мои дети время от времени расстраивают меня. Я хочу, чтобы они слушались меня. Я хочу, чтобы они вели себя правильно. Как мне не оскорблять их своими словами, наполнив последние заботой?»

Попросив о помощи, вы сделали первый шаг. Прежде чем изменения станут возможными, вы должны признать свою потребность в них.

Поздравляю – вы находитесь на правильном пути!

Второй шаг заключается в том, чтобы вы четко определили травмирующие ребенка формы своего поведения. Чтобы помочь вам в этом, я предлагаю сделать то, что и сделали многие родители, обратившиеся ко мне за помощью.

Начните записывать свои общения дома. Можно на магнитофон, можно в тетрадь. Так вы сможете проанализировать свои слова обращения к ребенку и сделать определенные выводы. Рекомендую вести дневник, в котором вы бы описывали изменения в общении с ребенком. Отмечайте, как меняетесь вы, и как реагирует ребенок на ваши изменения.

Запомните!

Используя в своем общении с ребенком ядовитое словесное оружие, вы становитесь его противником. Когда же ваши слова наполнены заботой и одобрением, вы становитесь его союзником.

Ребенку требуется, чтобы родители верили в его потенциал. Верьте в своего ребенка, акцентируйте свое внимание на его возможностях, укрепляйте чувство собственного достоинства, уверенность в своих силах и собственной значимости. Помогите ребенку увидеть собственную уникальность, одаренность и потенциал. В результате вы увидите, что ребенок начнет себя вести так, как вы того желаете.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 16:27 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 апр 2009, 18:50
Сообщения: 31623
Откуда: РФ, Краснодар
sunleaf
А кем вы работаете? Вы учитель?
Просто интересно для знакомства:-)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 16:30 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 апр 2009, 18:50
Сообщения: 31623
Откуда: РФ, Краснодар
Главное чтобы эта самодостаточность не мешала стремлению к познанию, ведь ребенок может принять и такую сторону: "Я и так все знаю, зачем мне еще кого-то слушать".
А так бывает, и часто.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 16:30 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Как мы воспитываем своих детей? Скрытые послания
Каждый день мы каким-либо образом общаемся со своими детьми. Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и устойчивых словосочетаний, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Эти наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию, невидимые на первый взгляд скрытые послания.



На основе именно таких скрытых родительских посланий и утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, об окружающем его мире. Мы специально составили данную подборку из различных источников, позаимствовав материалы у различных авторов, чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть, к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.

ФРАЗА - Потише, помедленней, осторожней.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не доверяй миру, не живи по максимуму.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Сделай на 100%, получи удовольствие.

ФРАЗА - Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Исчезни! Не будь!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!

ФРАЗА - Не обращай внимания, подумаешь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты и твои проблемы не важны.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем альтернативы.

ФРАЗА - Давай шевелись! Скорей! Заткнись! И другие приказы.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты не важен. Мои интересы важнее твоих.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтобы успеть?

ФРАЗА - Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой.
CКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не взрослей!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир.

ФРАЗА - Не реви, не смейся так громко, не хнычь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не выражай своих эмоций!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я понимаю твои чувства.

ФРАЗА - Что ты, как маленький, надо быть серьезней!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не будь ребенком!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!

ФРАЗА - Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, запомнить и т.д.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты плохой, неудачник.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся.

ФРАЗА - Не делай, я сама лучше это сделаю.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Я не верю в тебя!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь.

ФРАЗА - Мальчики не плачут. Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет права на эмоции.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мужчина не имеет права на эмоции. Женщины - жертвы.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя.

ФРАЗА - Упадешь, разобьешься, укусит, сломаешь и другие угрозы-предупреждения.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мир опасен, не действуй.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!

ФРАЗА - Неряха, бестолочь, горе мое и все другие обзывания, а также любые обобщения, типа все кругом воры и негодяи.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - И ты такой же, как все.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны быть исключены из речи.

ФРАЗА - Ты всегда, никогда, всю жизнь, я так и знала.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты безнадежен. Невозможность изменения.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Разбирайте не личность, а конкретный поступок. Твоя жизнь в твоих руках.

ФРАЗА - Сравнение с другими детьми.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я люблю тебя, какой ты есть.

Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.Автор: Арутюнян Анна


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 16:32 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Проверьте себя!
Не призносите ли вы вслух следующее...


* Личностные оскорбления - дурак, зараза, лодырь, слабак и т.д. Нельзя оценивать своего ребенка (тем более что редкий родитель действительно так о нем думает), можно высказать свою точку зрения на тот или иной поступок, совершенный в данное время: "ты вчера не очень хорошо подготовился к урокам", "потренируешься и подтянешься на турнике 10 раз", "мне не понравилось, что ты сегодня грубо разговаривал с бабушкой".

* Обвинения-обобщения - "ты никогда не научишься дружить с одноклассниками", "все ссоры в нашей семье только из-за тебя", "ты вечно всюду опаздываешь, ничего не успеваешь", "ты настолько безответствен, что тебе нельзя ничего доверить".

* Пророчества-угрозы - "будешь так себя вести, никогда не выйдешь замуж", "плохо кончишь, это точно!", "ты еще наплачешься, если не будешь меня слушать".

* Оценивать внешность, манеру одеваться (особенно в подростковом возрасте) - "какая же ты толстая (худая)!", "от тебя воняет, как от последнего бомжа", "ничего, что не красавица, зато умница".

Если да!
Срочно откажитесь от подобного рода высказываний!

Источник: Интернет


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 16:43 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Вот тут у нас еще статьи есть. Шрамы воспитания, например.

viewtopic.php?f=65&t=73&p=685&hilit=%D0%A8%D1%80%D0%B0%D0%BC%D1%8B+%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F#p685


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 16:46 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 25 дек 2010, 14:07
Сообщения: 3615
Откуда: Москва
_Виктория_ писал(а):
Если да!
Срочно откажитесь от подобного рода высказываний!

Слава Богу, до такого не доходит.
Скрытые послания, Вика, очень познавательны, прочитала и поняла, что использую, в основном, альтернативные варианты. Благодарю за статью. thankyou


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Формирование самооценки у детей!
СообщениеДобавлено: 13 май 2011, 17:22 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 апр 2009, 18:50
Сообщения: 31623
Откуда: РФ, Краснодар
Вчера был вебинар у Светланы Кононовой, она замечательно рассказывала про те слова, которые надо говорить своему ребенку, чтобы выразить к нему свою любовь и поддержку.
А ведь мы часто ограничиваемся несколькими словами, чтобы похвалить малыша: умница, молодец, здорово.
А таких слов может быть гораздо больше. К примеру, "ух ты, как у тебя это получилось?" - выразить свое восхищение тем, что получилось у ребенка. А если не получается что-то, то тоже поддержать: "ты у меня такая умница, я знаю что ты это сможешь сделать", "я горжусь, что у меня такой сын"...
в общем много интересного было рассказано. Жаль, что нет конспекта.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 52 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron



.