Портал »

Осенняя встреча
Осенняя семейная творческая встреча 2019

Текущее время: 20 окт 2019, 09:16

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 121 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 12 июн 2011, 00:56 
Не в сети
Старый друг
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 дек 2009, 23:36
Сообщения: 283
Откуда: Славный град Плесков)))
Спасибо,Наталья ,за советы и комментарии! Будем расти дальше!)))))))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 12 июн 2011, 01:18 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Доброго времени суток, Gabriel. Постараюсь рассказать по порядку. То, о чем Вы говорите, можно рассматривать так. Выш сын приближается к кризису трех лет - это возраст негативизма, проявления самостоятельности, становления Я, обозначение собственных границ и индивидуации. То есть, ребенок стремиться быть самостоятельным. Это объясняет, почему Ваш сын не хочет что-то делать. Это сказали Вы, а не он. Это так называемый негативизм. Этот период закончится, он не бесконечен, но в этот момент нужно быть очень терпеливой и последовательной. Например, если что-то нет - это нет всегда, но этих нет, должно быть не много, а необходимое количество. Я уже писала об этом. При этом, если Вам, например, нужно собраться куда-то, начинайте это раньше на то время, что он затрачивает на самостоятельную деятельность, и только немного помощи от Вас. Тогда сборы будут проходить более в спокойной обстановке, и Вам хватит на все времени. Это, как вариант.
Дальше, то о чем Вы пишите - это уже связано с манипуляциями. Поход в кафе, громкое выражение сопротивления (плач и крик) - это манипуляции. Ваш ребенок стремиться понять, на сколько он может теми или иными действиями добиваться своего. В этом случае необходима твердость, спокойствие, объяснение, когда он успокоиться. Например, Ваш малыш хочет в кафе, Вы по какой-то причине отказываете. Он проявляет протест (плачь, крик). Ваша задача, сохранять спокойствие, не оглядываться на то, что могут говорить люди, и как-то обращаться к нему. Вы спокойно говорите ему нет. После того, как он успокоиться, Вы объясняете ему, причины Вашего нет, обязательно объясняете, так же спокойно, как и переживали его протест. Такое поведение поможет Вам выстроить гармоничные отношения с ребенком. Одно но, пристально наблюдайте за всеми реакциями, и корректируйте и свое поведение так же.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 12 июн 2011, 09:24 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
А можно я тут напишу? По-поводу перехода через дорогу. Совсем не обязательно просто хватать за руку. На многих мне знакомых детях замечательно срабатывает прием - попросить ребенка перевести ВАС через лорогу.За руку. Естественно, вы контролируте весь процесс, но ребенок виполняет важное дело. :> . И руку ни за что не отпустит. :D Причем просите ребенка рассказать ВАМ, как правильно переходить дорогу. Кстати, это надо делать при каждом переходе - проговаривать эти правила и самим их не нарушать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 12 июн 2011, 21:10 
Не в сети
Коренной житель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 апр 2010, 15:20
Сообщения: 792
Откуда: Россия, Поволжье
_Виктория_
Отличный совет. Только уточни, пожалуйста, в каком возрасте это стОит практиковать? Нам в полтора, например, еще рановато)))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 12 июн 2011, 21:16 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 апр 2010, 13:59
Сообщения: 13541
Откуда: Краснодар
_Виктория_ писал(а):
Кстати, это надо делать при каждом переходе - проговаривать эти правила и самим их не нарушать.

Вот-вот, а то часто мы учим детей, что нельзя перебегать дорогу, а сами частенько это делаем :evil: Буквально пару дней назад видела такую ситуацию - мама с ребенком лет 5 перебежала дорогу, маневрируя между машинами, чтобы успеть на трамвай - успели! Заходят в трамвай и она говорит сыну: "Ты же знаешь как надо переходить дорогу? Так вот никогда не делай как мама сейчас!" :evil: Думаю, что не стоит даже описывать недоумение и растерянность малыша после таких маминых слов! О педагогическом аспекте вообще молчу!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 12 июн 2011, 21:34 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 08:38
Сообщения: 8349
Мама Анны и Ульяны писал(а):
"Ты же знаешь как надо переходить дорогу? Так вот никогда не делай как мама сейчас!

суперфраза))
Наталья, здравствуйте. :) Я хочу уточнить про детскоё враньё или хитрости. Дочери 6,5лет. В последнее время стала хитрить и местами врать и сочинять чего не было. К примеру, из свежего, о хитрости. Сегодня днем я не разрешила смотреть ТВ передачу ("Большая разница"), попросила выключить вообще телевизор. В это время я готовила кушать, дочь выключила...звук, а сама под телевизором сидела как мышка. Когда я зашла в комнату, она отскочила и сделала вид, что шла выключить ТВ.
В общем, подобное стало повторяться часто. Это возрастное или ..?
Не ругаю. Объясняю, что я расстроена, что мне неприятно и что так можно потерять доверие. И что я могу начать врать и хитрить, будет ли ей приятно? и.тд.
В семье у нас не принято врать друг другу.
Я, признаться, в растерянности.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 12 июн 2011, 22:20 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Доброго времени суток, Весна. Вранье - это одна из болезненных тем в воспитании, так как дети берут пример с родителей. Дети не понимают, что иногда взрослые умалчивают, недоговаривают, лукавят, например, для того, чтобы не обидеть. Для детей не видна эта разница. Самое главное в том, что вранье - это всегда получение какой-то выгоды. История детского вранья берет свои корни в 3 - 3,5 года, когда детки начинают активно фантазировать. Обычно детские фантазии имеют позитивный эмоциональный отклик от родителей. Соответственно дети это запоминают. Дальше сложнее, ребенок понимает, что если он фантазирует на бытовые темы, то это может приносить какие-либо плоды. Так дети учатся врать. Но, отклик от родителей уже иной. В связи с этим в детских головах борется несколько вещей: непонятно, почему раньше это маму заставляло улыбаться, а теперь расстраивает, и конечно, выгода, которую они учатся получать.
То, как действуете Вы - верно на мой взгляд. Лучшего воспитательного шага не придумаешь. Ругать в данном случае бесполезно, впрочем, как и запугивать. Я говорю о том, что необходимо договариваться.
Дело в том, что вранье - это аспект сложный. С одной стороны - это показатель детского развития. То есть, если ребенок не умеет врать - это говорит о его слабой социализации, с другой стороны - это неодобряемое социальное поведение. Вот и сложность заключается в том, чтобы понять, что когда ребенок врет - это норма, только следует это держать на контроле, чтобы не переосло в плохую черту.
Еще аспект вранья - это к кому оно обращено? Для кого ребенок врет? Указывает на напряжение в отношениях, а так же на привлечение внимания. Тут все дело в индивидуальной ситуации.
Таким образом, Ваше поведение, самая верная тактика. Осталось только выяснить, что Ваша дочка хочет, о чем не может сказать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 12 июн 2011, 22:56 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 08:38
Сообщения: 8349
Наталья, спасибо.
Врет дочь родителям. Соседским детям -не замечала ( мы не садиковские). Как правило вранье начинается там, где она понимает, что правда ей "не выгодна", и могут отругать за проступок. Врет- конечно, громко сказано. Но для меня это новО, и кажется уже глобальной проблемой. Потому лучше я перестрахуюсь, чем недо...-)
Присмотрюсь ещё и к ней, и к нам, родителям. :>

Я сегодня сказку на ночь рассказала, с нашими надуманными любимыми героями и обыграла ситуацию вранья. Предложила дочери закончить сказку, сначала растерялась потом всё сложилось замечательно. :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 12 июн 2011, 23:11 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Вы мудрая мама. Вы уже понимаете ее выгоду. Одно из предложений - можно с ней договориться, что за правду Вы ее ругать не будете, а вот если она будет обманывать, то пусть сама себе придумает наказание. Это приучает к ответственности, а так же она поймет, что ее проступки не такие страшные, и бояться нечего. Так же она научиться Вам доверять все, что бы она ни сделала, и не будет бояться делиться. Таково воспитание, система поощрений и наказаний. Главное, чтобы эта система являлась сбалансированной.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 12 июн 2011, 23:34 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 08:38
Сообщения: 8349
Наталья Беляева писал(а):
Одно из предложений - можно с ней договориться, что за правду Вы ее ругать не будете, а вот если она будет обманывать, то пусть сама себе придумает наказание.

Попробуем с наказанием. Любопытно, что дочь себе придумает за наказание))
В приниципе, я уже разобралась откуда "корни" растут, прозрела. Всё банально. Я, выгораживая дочь перед строгим папой, иногда недоговаривала о её проступках, смягчала ситуацию.
Дочь улавливала эти нюансы, теперь я пожинаю плоды. Буду думать.
Наталья, спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 13 июн 2011, 11:47 
Не в сети
Главный модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16 апр 2009, 14:19
Сообщения: 9428
Мама Анны и Ульяны писал(а):
_Виктория_ писал(а):
Кстати, это надо делать при каждом переходе - проговаривать эти правила и самим их не нарушать.

Вот-вот, а то часто мы учим детей, что нельзя перебегать дорогу, а сами частенько это делаем :evil: Буквально пару дней назад видела такую ситуацию - мама с ребенком лет 5 перебежала дорогу, маневрируя между машинами, чтобы успеть на трамвай - успели! Заходят в трамвай и она говорит сыну: "Ты же знаешь как надо переходить дорогу? Так вот никогда не делай как мама сейчас!" :evil: Думаю, что не стоит даже описывать недоумение и растерянность малыша после таких маминых слов! О педагогическом аспекте вообще молчу!

Вот точно. А еще у меня такое впечатление, что некоторые думают, что машина может остановиться в один миг.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 13 июн 2011, 16:10 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 фев 2011, 23:40
Сообщения: 66
Наталья, большое спасибо вам за консультацию!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 14 июн 2011, 01:52 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Доброго времени суток. Я очень рада, если смогла чем-то помочь. Спасибо, за теплые слова.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 14 июн 2011, 18:43 
Не в сети
Зашел на огонек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 май 2011, 02:03
Сообщения: 34
Спасибо за ответы! Да, у него период самостоятельности начинается, это точно!
Про то, чтобы он перевел через дорогу надо попробовать, но он вообще не любит идти за ручку, чаще ему надо в своем ритме идти или впереди всех или же если попадается много интересного, то с остановками для осмотра.
Еще расскажу про одну ситуацию: ему сложно закончить делать то, что ему нравится. Ему вообще не понятно почему надо прекращать. Это касается качелей-каруселей, или вот пример вчерашняя история: он попросил строить с папой из деревянных кубиков дорогу, время было уже близко ко сну, я сказала что хорошо, только недолго, в результате все закончилось громким плачем и нежеланием укладываться.
Иногда вообще легче не разрешить, потому что потом остановиться получается только с плачем. Как правильнее поступать и что объяснять потом?
Спасибо за советы, а то у меня ощущение, что я потерялась в этих вопросах. thankyou


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 14 июн 2011, 18:48 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 июл 2009, 01:33
Сообщения: 1933
Наталья, здравствуйте.
как реагировать на "проверку на прочность?" у малыша (2,6) уши в последнее время переселились на попу. напрочь (на 60%) отказывается реагировать на просьбы, замечания и т.д. слышит только крик. я уже устала кричать или тащить за руку. а на улице, особенно, когда с сумками, тяжело справиться вообще - не набегаешься. пытались договариваться: получается, но напоминать приходится через каждые 10 метров.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 14 июн 2011, 22:35 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Доброго времени суток, Gabriel. Дорогу осилит идущий. Просто по порядку. Верно, на ночь, лучше и не начинать шумные игры, или тех игр, которые приводят малыша в возбуждение. Самыми полезными играми, станут игры в воде, в ванной. Но при этом тоже без лишних волнений. Предложите другую игру на ночь, спокойную. Скажите, что в эту игру, которую он хочет, Вы поиграете в другой раз, обозначьте время. Но, при этом Вы обязательно должны сдержать слово. Сначала Вы столкнетесь с сопротивлением, но спустя время, когда ребенок поймет, что все происходит так, как Вы договариваетесь, все наладится. Будьте последовательными и терпеливыми.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 14 июн 2011, 22:57 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Доброго времени суток, Спокойствие. Вы меня извините, если не правильно Вас назвала. Да, упрямство детей, довольно сложный период. Но, крайне необходимый в развитии. Ваш ребенок ни не слышит, вернее это даже не про слышит в истинном понимании этого слова. Есть много вариантов такого поведения. К сожалению мало информации от Вас. Но, вот Вам ряд возможностей. Если Ваш малыш слышит, но не делает того, что Вы говорите, то это он пытается привлечь Ваше же внимание, ему что-то надо. Как вариант - он увлечен, и совершенно естественно не слышит. При том, что это на уровне анализаторов. Дети, увлекшиеся чем-либо, действительно не слышат обращения. Крик - это раздражитель, который помогает прийти в реальность, отвлечься. Но, лучше не увлекаться, или так и придется все время кричать. Задача осмыслить что происходит, а так же понять причину Вашего раздражения, с чем связано. Когда вещи назовутся своими именами, легче с ними справляться.
Еще Вы упомянули, что договариваться удается. Вот, это самое главное. Да, возможно, повторять придется часто. Но, ключ повторений желателен доброжелюбный, без раздражения, без различного рода обвинений и оценок.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консуьно от льтации психолога
СообщениеДобавлено: 14 июн 2011, 23:40 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 25 дек 2010, 14:07
Сообщения: 3615
Откуда: Москва
Здравствуйте, Наталья! С удовольствием читаю Ваши ответы и многое беру на заметку в вопросах воспитания детей, но на данный момент хочу спросить о психологии семейных отношений: мы живём отдельно от родителей, но временами вынуждены, как, например, сейчас на даче, жить с моими родителями. И часто возникают споры между мужем и моим отцом на тему "сделать", "починить" что-то и т.д. В итоге они всё-равно делают всё вместе, но порой доходит до скандалов, каждый настаивает на своём. Вне общих дел отношения замечательные. Их упрямство выражается в основном в вышеописанных ситуациях. И, вопрос, собственно, такой: как мне лучше реагировать на такие "стычки", чью сторону принимать? Я понимаю, с одной стороны, что должна поддержать мужа и его желание помочь, но, с другой стороны, - надо уважать и возраст отца... Честно говоря, я уже со страхом жду очередных "совместных мероприятий".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 15 июн 2011, 22:41 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 июл 2009, 01:33
Сообщения: 1933
Наталья Беляева
спасибо. информацию хотела добавить да не сумела так толком описать ни один из случаев. как все сумбурно. наверное, его поведение и есть реакция на мой сумбур.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 15 июн 2011, 22:42 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 июл 2009, 01:33
Сообщения: 1933
rotmister
не поздно родить второго)) и будете в теме.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 121 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 7  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron



.