Портал »
Текущее время: 21 авг 2019, 12:42

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 121 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 27 мар 2012, 22:30 
Не в сети
Зашел на огонек

Зарегистрирован: 28 фев 2012, 23:04
Сообщения: 28
Добрый вечер,Наталья!
1.Хотелось бы спросить совет, как воспитывать одинокой маме мальчика, чтобы он не вырос "маменькиным сынком".
2.Сейчас Арсению 6 месяцев, постоянно нахожусь с ним, слушаем музыку(в основном классика), песни на английском языке, много читаем стишков, но заметила, что больше 10 мин. он не концентрирует внимания на чем-то, нормально ли это?
3.Ребенок очень подвижный, но постоянно требует моего присутствия рядом с ним, в кроватке один лежит очень редко.С чем это может быть связано и нужно ли сейчас прививать самостоятельность?
4.Может быть, посоветуете какую-то литературу по воспитанию детей?
Заранее благодарна.Елена. :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 27 мар 2012, 23:15 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Доброго времени суток, Lenok.
По первому вопросу. Это удивительный и очень хороший вопрос. Вы просто мама для своего сына. И это главное. А вот, что Вы понимаете под словами «маменький сынок», я не очень понимаю. Расшифруйте свою метафору более подробно, пожалуйста. Тогда я смогу поразмышлять над Вашим беспокойством.
По поводу Вашего 6-месячного Арсения и концентрации внимания. У деток в этом возрасте внимание концентрируется менее, чем на минуту. Только к 3-4 годам дети достигают концентрации произвольного внимания 10 минут. Так что с Вашим Арсюшей все хорошо.
Ребенок в таком возрасте находится в очень сильном слиянии с мамой. Мамино присутствие требуется не просто постоянно, а непременно всегда. Сейчас от Вашего выбора будет зависеть способ манипуляции Арсения для привлечения внимания. Поэтому будьте внимательнее . Мама всегда нужна ребенку, но и маме нужно время. Поэтому обращайте внимание на то, как Арсений играет сам, чем он может заниматься без Вас, или в Вашем присутствии, но самостоятельно.
И насколько я понимаю, у Вас вызывает сильное напряжение, что необходимо быть все время при сыне. Если я правильно поняла, то в первую очередь для себя решите, что происходит внутри, что это за напряжение. И помните, что для ребенка изменения в Ваших отношениях – это новинка. Поэтому как сейчас сложится, так и пойдет дальше. После любые изменения будут уже сопровождаться реакциями.
По поводу литературы, почитайте Винникота. Это детский психоаналитик. Он очень хорошо пишет о материнстве и детстве. Доходчиво и просто.
Пишите, с уважением Беляева Н.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 30 мар 2012, 21:23 
Не в сети
Зашел на огонек

Зарегистрирован: 28 фев 2012, 23:04
Сообщения: 28
Наталья, спасибо за советы и рекомендации. "Маменькин сынок"-это мальчик , который бежит жаловаться маме, плачет от любого удара и прочее. Но не только это меня волнует, хочется , чтобы вырос порядочный и воспитанный, я учитель с 12 летним стажем , видела разных мальчиков, поэтому переживаю. по поводу напряжения,я всегда рада находиться с ребенком, заниматься им, но мне кажется, уже начались манипуляции, ему нужно, чтобы я сидела с ним рядом, только отойду, начинает кричать, хотя рядом есть игрушки, или он на руках у бабушки, а требует, чтобы я взяла на ручки. А как быть в такой ситуации: ползает на животе, пытается встать на колени и ползти , не получается, начинает плакать, капризничать? Заранее благодарна))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 30 мар 2012, 22:05 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Доброго времени суток, Lenok. Я поняла Ваше чаяние. Если Вы уже замечаете манипуляции со стороны Вашего сына, то это хорошо. Для деток - это этап становления, развития, и проверки собственных и чужих границ. Он еще слишком мал, чтобы предпочитать маме игрушки или бабушку, поэтому норма, что он требует именно Вашего внимания. Помните, что то, как сейчас Вы начнете строить отношения с сыном, так и будет дальше.
Дискомфорт и напряжение от того, что Вы не можете заняться своими делами, так как сын требует внимания - это адекватная реакция. Манипуляции могут закрепиться только в том случае, если Вы их будете поддерживать. Это значит, что если Вы вздохнете, и чувство Вашей вины отпустите, за то, что не с сыном в тот момент, когда он этого требует, то и ситуация немного поменяется. Сын перестанет чувствовать Ваше напряжение, и давить уже будет не на что....
А про "маменького сынка", в той интерпретации, как написали Вы. То тут очень деликаьная ситуация. Главное, чтобы Вы понимали свой страх, и очень пристально его рассматривали. Так как очень часто человек бессознательно приходит именно к тому, что боится. Задайтесь вопросом для себя. Что так беспокоит в такой ситуации? Что смущает? К кому направлена неловкость? Это все же пока ваши проекции на ребеночка, которому полтора года. И точно будет период, когда он будет приходить к Вам с жалобами. Посмотрите вглубь себя, что для Вас жалобы, что в этом такого значимого и стыдного? Особенно в отношении мальчиков.
Удачи, пишите. С удовольствием постараюсь ответить на все Ваши вопросы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 31 мар 2012, 21:42 
Не в сети
Зашел на огонек

Зарегистрирован: 28 фев 2012, 23:04
Сообщения: 28
Спасибо,Наталья!!И еще вопрос :мальчику три года, но он почти не говорит, хотя хорошо все понимает, многое знает, когда его просишь повторить-отвечает :"Ваня никак!"и закрывает глаза, или делает вид, что не слышит!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 31 мар 2012, 22:07 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Доброго времени суток. По поводу Вани... довольно сложно сказать не видев, или только прочитав одну фразу. Малыши по разным причинам не говорят, или не хотят говорить, или не могут. Ване, возможно, искренне сложно говорить. Вы утверждаете, что он все понимает, но не может сказать. Тогда, если специалисты, наблюдающие ребенка, ничего не говорят, просто наберитесь терпения. Дети могут не желать говорить, мальчики часто начинают говорить гораздо позже девочек, при этом все же Ваня что-то говорит, как я понимаю. Ведите к логопеду, психолог и неврологу. Если еще не сделали этого. Три года – это все же период, когда детки активно должны говорить. Это стандарт, не значит, что все под него подходят. Просто наблюдайте за ребенком, совместно со специалистами.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 01 апр 2012, 09:41 
Не в сети
Зашел на огонек

Зарегистрирован: 28 фев 2012, 23:04
Сообщения: 28
Спасибо Наталья, это мой племянник и его мама считает, что он здоров, но мне кажется, что идет отставание в речевом развитии, он говорит немало слов, но простых, предложений вообще почти не говорит и существительные заменяет местоимениями-дайте их, мне нужны они и т.д.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 01 апр 2012, 15:35 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2009, 11:28
Сообщения: 1321
Добрый день, Наталья!
У нас двое детей, сын почти 6 лет, и дочь 10 мес. Отношения у детей с самого рождения дочери было отличное, сын ее обожал еще в животе и когда она родилась очень полюбил. Конечно без ревности не обошлось, но она никогда не была агрессивной. Мы с мужем всегда стараемся уделять сыну много внимания, но понятно что не всегда это получается. Собственно вопрос. Уже где-то недели 2-3 сын сестричку просто затискивает, часто делая ей больно. Мы ему обхясняем постоянно, что она не кукла и надо быть бережнее. А он говорит, что он так любит ее, ему так нравится ее кожа, что ему хочется ее тискать, хочется покусать и разорвать.Но говорит я же сдерживаюсь. Я понимаю в принципе, ведь нам всем от большой любви вечно хочется съесть ребенка, говорим же вот ты мой сладенький и покусала бы и т.п. Но как то из уст сына услышать это было не приятно, или скорее жутковато. Как реагировать? что это значит его такая любовь к сестре? и что делать?
спасибо!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 02 апр 2012, 10:27 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Доброго времени суток, уважаемые форумчане.
Lenok, по поводу Вашего племянника, не все дети одинаковы. Лучше, если есть смущение по поводу речи ы родителей мальчика, его показать специалистам. Просто имейте в виду, что детки все развиваются по-разному. И если ребенок не говорит много, то это еще не отставание, причин может быть много, почему ограничен в словах. Начиная от того, что нет необходимости говорить, потому что мама все понимает и без слов до каких-то нарушений. Просто необходимо наблюдать и не запускать.
Ласковая соня. Из Вашего описания я понимаю, что сын очень любит сестру. Заметьте, что у деток с разницей в 5-7 лет, период ревности проходит мягче. Но, тем не менее, это похоже на ревность. И еще посмотрите, кто говорит в семье из старших, что так любит младшую дочь, что готов зацеловать и закусать ее, что очень мягкая и нежная.
Такие проявления нежности – это довольно агрессивный акт. Видимо, выражать негативные эмоции в адрес сестры у Вашего сына - стоит некий внутренний запрет. А если эти чувства есть, то, как же быть? То ведется поиск легального проявления агрессии. Не пугайтесь, но и родители неосознанно делают тоже самое. Мы все любим своих детей, но ведь много хлопот, много времени забирают, много сил… Поэтому мы и выражаем так свою любовь иногда. Это хороший способ, лучший из возможных. Просто взрослые делают это мягче, чем дети. И когда, взрослый видит подобное проявление у ребенка – это пугает.
Поэтому, уважаемая Ласковая соня, посмотрите на две вещи на данный момент. Кто и как в доме выражает и проявляет любовь к младшему ребенку. И разграничьте свое время так, чтобы оставалось время, когда Вы будете только со старшим сыном. Ваше внимание будет уделено только ему, и вы будете вдвоем в это время, не распределяя себя между детьми. А дадите возможность ему чувствовать, что в эти моменты Вы только его. Потом понаблюдайте, как поменяется или не поменяется поведение сына.
Пишите, с удовольствием постараюсь ответить на все Ваши вопросы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 02 апр 2012, 12:11 
Не в сети
Сенсей
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 апр 2009, 11:28
Сообщения: 1321
Наталья Беляева
спасибо большое! я вижу, что сын испытывает периодически отрицательные эмоции к сестре, но подавляет их. Я знаю, что этого делать нельзя и никогда не учила его этому, даже не знаю почему он так решил, что не имеет права испытывать злость или обиду.. хотя ведь я сама мучаюсь от постоянного чувства вины за то, что иногда раздражаюсь детьми, злюсь на них. Я умом понимаю, что не бывает идеальных людей и матерей, но сердце каждый раз щемит и колет если я злюсь на них. Может он от меня это перенимает?
Наталья Беляева писал(а):
И еще посмотрите, кто говорит в семье из старших, что так любит младшую дочь, что готов зацеловать и закусать ее, что очень мягкая и нежная.

почти все иногда так говорят :( это ж только я такая "умная " читаю книжки по детской психологии и пытаюсь разобраться во всем. И себя котролирую по поводу съедания и покусывания детей :D а родственники не всегда слушают))))
Наталья Беляева писал(а):
И разграничьте свое время так, чтобы оставалось время, когда Вы будете только со старшим сыном.

да, это надо. я пытаюсь делать это с самого рождения дочки, но видимо мало этого времени.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 02 апр 2012, 15:11 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Доброго времения суток, Ласковая соня. Вы все отслеживаете. Это большой плюс. "Ешьте" своих детей виртуально на здоровье - это хорошо. Это активный пример, как можно выражать свою агрессию конструктивно. Хуже, если видят только негативные примеры агрессии. С сыном все разрешится, если Вы видите, от куда идет форма поведения, это тоже хорошо. Другой вопрос, что вы испытываете вину, и пугаетесь его поведения. Посмотрите внутрь себя, что такого страшного, что возникает злость? Что Вас так пугает в этой злости? Всегда есть вектор, адресат. Когда понимаем от куда и почему, тогда и разрешается напряжение и развязывается узел.
А если умеете подавлять в себе агрессию, то скорее всего и сын этому научился. Огромный плюс, что так же научился выпускать из себя эту же агрессию конструктивно.
Удачи, пишите. С удовольствием постараюсь ответить на все Ваши вопросы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 08 апр 2012, 09:39 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 25 дек 2010, 14:07
Сообщения: 3615
Откуда: Москва
Наталья, здравствуйте! Моему сыну 5 с половиной, - последние 4-5 недель он ведёт себя очень ... неспокойно. Почти всегда на любое замечание выкрикивает, может грубо ответить , (с бабушкой - замахнуться и ударить). В лексиконе появились выражения: почему ты командуешь? почему я должен делать так, как ты говоришь?
например, предлагаю через пять минут после игры позаниматься (речь может идти о занятиях любого вида - задания логопеда, "любимые лабиринты", т.е. те, которые даже не требовали особых уговоров), соглашается, - подходит время - не хочет, кричит, состояние почти истерическое. Ну, говорю, не хочешь - не надо. Тут же кричит - нет, я буду заниматься.
Я пробовала на такие состояния спокойно спрашивать - чем же ты хочешь сейчас заняться? Предупреждая о том, что времени остаётся мало, скоро ужин (ванна, книжки, сон и тд), предлагая ему самому выбрать очерёдность, - ничего вразумительного ребёнок ответить на может.
На вопрос, - почему командуешь? - объясняю, что не командую, а предлагаю так построить день, чтобы всё успеть сделать - и поиграть, и отдохнуть, и почитать, и позаниматься. Говорю, что я старше, и поэтому лучше знаю, как нужно сделать.
Из последнего: пришел из сада, - сел и говорит: снимай мне сапоги, а то сейчас разорву их! Я была в шоке: тАКОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО! Я ответила, что с таким грубым ребёнком вообще не хочу разговаривать, он кричал, плакал, но всё же разделся сам, потом просил прощения, извинялся. Я простила не сразу, говорила о том, что мы с папой работаем, чтобы купить одежду, еду, что нужно уважать и беречь свои вещи и тд.
Не понимаю, что с ним происходит, дочка ведёт себя, как обычно, отношения друг с другом у них не изменились, (виноваты, обычно, оба). В садике ведёт себя хорошо, нет ни криков, ни агрессии.
Наталья, подскажите, пожалуйста, как мне себя вести, в ответ на такое поведение? Как правильно ответить на его вопросы? Как сделать так, чтобы ему даже в голову не пришло ударить бабушку (естественно потому, что она всё прощает)?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 09 апр 2012, 11:20 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Доброго времени суток, Сенсей. Ситуация напряженная. Давайте перед тем, как давать какие-то рекомендации, немного поговорим вот о чем. Болел ли Ваш сын в ближайшие несколько месяцев какими-либо инфекционными заболеваниями? Случались ли с ним травмы? Еще посмотрите на то, что происходит в окружении…. Если будет не сложно, напишите чуть подробнее предысторию, основываясь на этих вопросах. Попытайтесь понять свое внутреннее чувство и ощущение, когда Ваш сын так себя ведет. Какие эмоции вызывает его поведение? Раздражение, злость, растерянность, отчуждение…или что-то свое. Не пугайтесь вопросам, просто давайте попробуем исключить некоторые аспекты, чтобы было понятнее, как строить поведение с сыном.
А пока, хоть это и не просто, наберитесь спокойствия и терпения. Явно, что Ваш сын о чем-то просит, или хочет сказать, но понять пока сложно. Давайте попробуем вместе разобраться.
Пишите, с удовольствием постараюсь ответить на все Ваши вопросы и комментарии.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 09 апр 2012, 12:46 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 25 дек 2010, 14:07
Сообщения: 3615
Откуда: Москва
Добрый день, Наталья. Спасибо за ответ!
Ничем серьёзным в последние месяцы Егор не болел, пару раз ОРЗ (в октябре была сильная ангина, подозрение на скарлатину не подтвердилось). Травм не было. В окружении перемен не происходило: дом, садик, бабушки-дедушки. Два месяца занимается с логопедом (звук Р), она его хвалит за быстрые успехи, подчёркивает, что таких развитых детей его возраста она не встречала. Заметила только, когда я с ней разговаривала неделю назад, что Егор постоянно чем-то занимает руки, что-то трогает, вертит и тд, но не сказала, что к этому надо как - то особенно отнестись. Ещё сказала, что он хорошо рисует (я бы не сказала, но, видимо, в сравнении с другими детьми), и хорошо поёт (они с сестрой любят устраивать нам "концерты"), посоветовала развивать эти направления. Замечаний от воспитателей нет.
Я даже не знаю, на чём заострить внимание. Мы с бабушкой стараемся не настаивать ни на чём, что касается режима дня, в разумных пределах, конечно. Дети играют в свои любимые игры, могут вместе, могут отдельно. Ещё Егор не любит проигрывать, - активно объясняем и убеждаем его в неправильности такого поведения, результат есть - стал гораздо спокойнее относиться к проигрышам, но редко случаются "срывы" - может закричать, заплакать. Думаю, что такое поведение свойственно возрасту.
Наталья Беляева писал(а):
Попытайтесь понять свое внутреннее чувство и ощущение, когда Ваш сын так себя ведет. Какие эмоции вызывает его поведение? Раздражение, злость, растерянность, отчуждение…или что-то свое.

Мои чувства?.. Сначала - растерянность, пытаюсь спокойно "не заметить" его выпадов, как то переключить ситуацию. Не получается - присоединяется раздражение (я сама человек не сдержанный, но стараюсь максимально держать себя в руках). Причём, я не понимаю, почему он так себя ведёт, на фоне каких-то обычных житейских ситуаций. Предупреждаю, что накажу (поставлю в угол, не разрешу играть в компьютер), если он не прекратит кричать, грубить. Чаще приходится выполнять наказание, иначе не успокаивается. Вот, пока так.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 09 апр 2012, 13:38 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Дорогие друзья!

Сегодня мы хотим обратиться к людям, стремящимся думать о своем месте в этом мире.

Самоопределение – это один из важных вопросов в жизни человека. «Кто я?» - вопрос, который задается очень часто. «Для чего я?», «Почему я?» Эти ответы приводят к внутреннему пониманию себя и своего места в жизни. Принятие своей позиции и роли. Или, как вариант, попытке что-то изменить в себе.

Приглашаем Вас на он-лайн курсы по саморазвитию посредством творческого самовыражения

Давайте попробуем сформировать устойчивое представление о себе, как о личности, узнать, как видят нас со стороны другие, определить уровень развития своего сознания на данный момент, узнать внутренние и социальные роли, которые в данный момент актуальны, сформировать представление о своих декларируемых и истинных ценностях, целях и мотивах.

Давайте попробуем разобраться в этом вместе с психологами Гутярь Светланой Владимировнойhttp://raduga-art.blogspot.com/2011/12/blog-post_4959.html и Наташей Беляевой [url]http://raduga-art.blogspot.com/search/label/Беляева%20Наталья%20Владимировна[/url]на тренингах «Переосмысление» и «Путь к себе»http://raduga-art.blogspot.com/2012/01/blog-post_11.html.

Дома или в любой удобной обстановке через Skype. С группой или индивидуально. Вы будете выполнять задания сами и вместе с детками. Эти занятия помогут вам найти способ сделать процесс воспитания радостными и продуктивным.

У нас по-прежнему действуют скидки: при оплате всего тренинга сразу, если от Вас на наши тренинги пришли друзья и знакомые, а так же при посещении нескольких тренингов одновременно.

Последние публикации на нашем блоге:

Дорога жизни http://raduga-art.blogspot.com/2012/04/blog-post_4071.html
Куда ведут нас наши хочуhttp://raduga-art.blogspot.com/2012/02/blog-post_29.html.
Арсенал наших масок.http://raduga-art.blogspot.com/2012/03/blog-post_02.html
Давайте снова поговорим о масках.http://raduga-art.blogspot.com/2012/04/blog-post_05.html
Мандалаhttp://raduga-art.blogspot.com/2012/03/blog-post_05.html.

С уважением, Наталья Беляева. Обращайтесь к администратору курсов Светлане Лихачевой.
администратор онлайн курсов
контакты: м/т +79054706170
скайп lana15011980
lana150180@mail.ru" onclick="window.open(this.href);return false;
блог : http://raduga-art.blogspot.com/
в контакте http://vk.com/club21483327//raduga-art


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 09 апр 2012, 13:54 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Доброго времени суток, Сенсей. Что ж, хорошо, что все благополучно со здоровьем сынули.
Если внешние факторы не менялись, и все обстоит без особых изменений, то все же что-то пропускаем. Дело в том, что когда на поведение ребенка у родителя появляются определенные эмоциональные реакции, это показательный фактор. Итак, вы испытываете некую растерянность, это некий сигнал о внутреннем эмоциональном неблагополучии ребенка. Что это значит? Ведь и так понятно, что он как-то ведет себя несоответственно. А вот, что это значит. Это послание для Вас, что малыш чувствует себя неуспешным, и неблагополучным.
Я бы рекомендовала Вам поиграть с ним в сюжетные игры. Называйте их для сына, как Вам покажется лучше. Но, основная суть – бытовая жизнь в детском саду, дома, на улице среди сверстников. Посмотрите за его игрой и действиями. Возможно, его дразнят, или где-то он чувствует себя не на уровне… Необходимо найти причину внутреннего неблагополучия. Именно за это он и злиться, что выразить не может, а хочет, чтобы услышали. Поэтому и не раздевается, капризничает. Как будто проверяет, а такой он хорош для мамы… Поищите, поиграйте, Вы увидите сразу, он сможет рассказать через игру.
Что касается бабушки – это единственный способ легализованной агрессии, учитывая, что Вы сказали, что она все прощает. Не лучший способ, но все же, такое поведение может прекратить только бабушка, нотации не помогут, как и наказания. Бабушка для сына эмоциональный буфер. Если Вы сами можете быть вспыльчивой, то детки переймут какую-то форму реакции на раздражение. Вот Ваш сын и перенял что-то, а что-то добавил от себя. Не переживайте, все мы злимся и ругаемся. Он еще научится более конструктивно выражать свою агрессию.
Наблюдайте, если новообразование в поведении появилось не так давно, то и причина его тоже где-то рядом, учитывая Ваше описание.
Удачи, пишите…. Буду ждать…


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 11 апр 2012, 23:07 
Не в сети
Сенсей

Зарегистрирован: 25 дек 2010, 14:07
Сообщения: 3615
Откуда: Москва
Спасибо, Наталья. Про сюжетные игры - обязательно попробуем, мне это даже в голову не приходило. thankyou
Мне кажется, начинает что-то проясняться, но, возможно я и ошибаюсь. Причём выяснилось совершенно случайно: я пришла в садик на утренник дочери, её группа находится на первом этаже, а группа сына (старшая) на втором. Находясь в раздевалке с другими родителями, мы услышали страшный дикий крик, выскочили в коридор, и увидели, что ребёнок из старшей группы бежит по лестнице вниз и кричит во весь голос. Все воспитатели, в том числе и соседних групп, пытались его поймать и вернуть в группу. Оказалось, что у мальчика частенько случаются подобные приступы, особенно на смену погоды, (по словам мамы - повышено внутричерепное давление, но лечение не получает). Прошлый год такого не было, а осенью и весной этого года серьёзные обострения. В группе он может вскакивать на окно, биться головой о стекло, кидаться стульями, убегать. Видимо, поведение этого мальчика могло повлечь за собой изменения в поведении Егора. Кстати, после описанного мной случая в начале, таких моментов пока больше не было, омжет, наконец, повлияли наши разговоры? Интересно узнать Ваше мнение на этот счёт.
Наталья, и как же всё-таки реагировать на такие случаи? Стараться спокойно не обращать внимания? Или сразу пресекать?
И какими способами ребёнок может выражать свою агрессию? Ведь получается, что и капризы, и крики, и грубость мы считаем недопустимыми в поведении, что же тогда можно? Как научить ребёнка справляться с отрицательными эмоциями?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 12 апр 2012, 00:19 
Не в сети
Ученик
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 июн 2011, 10:44
Сообщения: 53
Доброго времени суток, Сенсей. Я думаю, что инцидент, свидетелем которого Вы стали мог срезонировать поведение Вашего сына, но не повлиять. Все же навыки поведения, а так же реакции идут от семьи. Прошу Вас не пугайтесь этого аспекта. Просто смотрите, что происходит внутри семьи. Лучше вовремя увидеть и скорректировать, чем спрятать и увеличить силу разрушительного фактора.
Реакции на поведение желательны спокойные, но удержать всего не сможете, да и не нужно. В противном случае ребенок поймет, что что-то происходит, и будет еще больше испытывать напряжение. Лучше всего от личного лица (я-послания) объяснять Вашему сыну свои эмоции и чувства.
Агрессия. Да, она никуда не денется. С агрессией лучше правильно обращаться. Это значит проявлять ее максимально конструктивно. Дозволять играть малышу в шумные игры, но в очерченном пространстве. Изыщите для него игрушки, или предметы, которые он сможет бить. Позволяйте ему что-то рвать (газет, бумага). Спорт и подвижные игры так же выводят внутреннюю агрессию.
Личный пример, еще никто его не отменял. Личный пример конструктивного проявления агрессии – это самый лучший учитель.
Удачи, пишите. Постараюсь ответить на все Ваши вопросы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 19 сен 2013, 20:02 
Не в сети
Зашел на огонек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 сен 2013, 19:50
Сообщения: 33
Откуда: Туапсинский район
Доброго времени суток! Очень рада, что попала на ваш сайт.......очень много полезной информации и у меня тоже вопрос. Сыну 5 лет , со времени кормления грудью он привык теребить родинку чуть выше груди, называет её бобкой, так вот уже 5 лет а он всё просит потрогать бобку...как отучить? обижается ..дуется..может заплакать если я не разрешаю её трогать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Консультации психолога
СообщениеДобавлено: 06 май 2014, 20:54 
Не в сети
Зашел на огонек

Зарегистрирован: 06 май 2014, 20:18
Сообщения: 1
Не давайте ему бобку, иначе оторвёт и хана вам!
--------------
http://fitoterapevt.pp.ua/likarski-rosl ... tosuvannya


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 121 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  



.