Портал »
Текущее время: 25 май 2017, 02:20

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Планшет. Мои размышления.
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2015, 21:42 
Не в сети
Зашел на огонек

Зарегистрирован: 15 ноя 2015, 21:39
Сообщения: 1
Понимаю, что сейчас в меня полетят гневные посты : да как? да вы в своем уме? подумайте, что вы говорите..
А я говорю вот что … Не планшет, айпад, айфон портит ребенка, а родитель! Именно родитель, которые дает в руки ребенку сие устройство, не дозирует время использования, не смотрит за тем, во что ребенок играет.
Мысль первая. Мир меняется. И полностью исключить из жизни вашего ребенка гаджеты вы не сожете. Именно жизнь заставит ими пользоваться. Когда то сотовый телефон ( даже 10 лет назад) в руках у ребенка казался чем то невообразимым, а что сейчас? Это норма. То же с андроидами-айпадами. Они появились, и быстро или медленно, но войдут в жизнь вашего ребенка.
Мысль вторая. Можно сунуть ребенку в руки волшебный планшет и все – в доме спокойствие, никто не канючит, не бьет посуду, не разбрасывает игрушки, не вытаскивает с полок посуду, не лазит в унитаз руками.. Идиллия, только мнимая! Ребенок полностью в гаджете, он познает мир через непонятные приложения. Все мигает, бренчит, идиотски хизикает, кот пукает, его можно бить.. А ребенок в восторге. Родитель до поры до времени тоже. Пока не придет время забрать игрушку. И вот тут начинается ОР. Ребенок просто не может воспринимать реальность без планшета.
По сути, почему ребенок плачет? Это внутреннее требование, чтобы его обняли, поцеловали, включились в его проблему… А вместо этого - мигающая игрушка… Подмена родителей электронной штукой.
Мысль третья. А можно заказчать в планшет развивающие программы ( азбука, счет, звуки животных, природы, интерактивные книжки, пазлы) и вместе с ребенком познавать мир. Быть отвественным родителем и исполозовать технические гаджеты как допфункцию, чтобы дать ребенку больше информации о мире, о том какой он красивый и разнообразный.
Можно увидеть на прогулке мохнатую гусеницу и найти в инете информацию о ней, чтобы рассказать маленькому биологу что-то новое. Можно послушать как мычит корова и блеет коза, как поет соловей… Да много чего можно!
Главное быть думающим родителем и отдавать отчет в своих действиях.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Планшет. Мои размышления.
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2015, 00:00 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 апр 2009, 18:50
Сообщения: 31246
Откуда: РФ, Краснодар
Хорошая статья от Юлии Гиппенрейтер

Ребенок требует гаджеты как у одноклассников – что делать?
Стоит ли ограждать детей от трудностей? Чем чревато увлечение ранним развитием? «Правмир» продолжает беседовать с известным психологом Юлией Гиппенрейтер, автором серии книг «Общаться с ребенком: как?»

– Как быть в ситуациях, когда у всех первоклассников в классе есть планшет с интернетом, и ребенок просит такой же? Как вообще воспитывать ребенка в отношении всех гаджетов, телефонов?

– Конечно, надо положить в семейном воспитании очень много сил, чтобы ребенок был в какой-то степени защищен. Даже у взрослого (у меня тоже!) иногда шевелится сожаление, что моя модель телефона не последняя, и в ней меньше возможностей. И это обидно.

Я думаю, что родителям надо подключить эту тему к более общим разговорам со своими детьми. Телефоны и планшеты – это часть более общего вопроса, который их волнует: как я выгляжу перед другими? Что значит «сравнивать себя с кем-то» и «завидовать кому-то»? Как реагировать на то, что кто-то хвалится: у моего папы такая машина, у меня такой гаджет.

О таких вещах надо говорить заранее. Вот ребенок заливается слезами, а ты ему: «Перестань, не это главное. Главная ценность – это твои знания, твое духовное развитие». Так уже поздно! Это примерно, как девочке в 15-17 лет говорить, что тот, в которого она влюбилась, ей не подходит, что он подлец и соблазнитель. Поздно.

Я читала, как замечательный детский психолог проводит игровую терапию с девочкой. Психолог очень принимающая, теплая, ребенок начинает ей доверять и говорит: «Когда я вырасту, я выйду за тебя замуж». Девочке пять лет, но она уже создает человеческий образ того, за кого выйдет замуж, хотя наивно ошибается с полом. Последнее особенно трогательно, так как показывает, что человеческое для нее важнее.

Надо говорить ребенку: «Ты не усиливаешься гаджетом, не становишься из-за него интереснее. Это оболочка. А ты живой, настоящий, пускай твоя «оболочка» хуже, но давай сравнивать живое! Давай поговорим об этом мальчике, у которого новый гаджет, почему у него такое чувство, что он теперь сильнее, а ты слабее? Ты уверен в этом? Давай сравним ваши поступки, может быть, он и правда в чем-то сильнее, но совсем не потому, что у него гаджет. А вот если он только им и хвастается, то это у него такая подпорка, ходули».
Алексей Рудаков (муж Юлии Гиппенрейтер, математик):

– Родителям кажется, что жизнь ребенка проста и безоблачна. Стоит купить ему телефончик подороже, и он будет счастлив. На самом деле ребенка надо научить сопротивляться сложному миру. Проблем в мире детей много: и гаджета нет, и умных-то не любят, и конфликтов хватает.

Нужно учить упираться рогами, иметь свою позицию. Это начинается рано. Если думать, что мир такой мягкий, вот еще парочку гаджетов, и ты прямо будешь счастлив – это ужасно, это проигрыш. Деньги не дают счастья, гаджеты не дают счастья.

– Если бы я была учителем, классным руководителем в восьмом-девятом классе, я бы сказала: «Ребята, у каждого из вас есть телефон – у кого-то современный, у кого-то совсем консервная банка, мыльница. Давайте устроим эксперимент». И попросила бы написать:

– Кто в классе самый сильный?

– Кто самый уважаемый?

– Кто самый добрый?

– Кто самый умный?

– Кто самый терпеливый?

– Кому больше всего ты бы верил?

– Кто наиболее стойкий?

– Кто независимее всех мыслит?

Только положительные свойства, не надо отрицательные! И чтобы напротив каждого пункта написали по три-пять имен. А потом спросить, у кого телефоны лучше, а у кого хуже. И сравнить.

Вот список класса, а напротив – добрый, умный, сильный. Некоторые никуда не попали, и я бы сказала: «Это не потому, что ты не обладаешь этими свойствами, но потому, что ты пока не показываешь свои лучшие качества, например доброту, ребята этого пока не видят», – это надо обязательно сказать.

Надо проконсультироваться с психологом, продумать такой эксперимент, возможно, после этого некоторые ребята излечатся от тоски по айфону.

Алексей Рудаков:

– Эти качества надо приобретать – и независимость, и стойкость, и упрямство, в конце концов.

– Надо эти качества озвучивать и доводить до сознания детей. Происходит сужение интересов на техниках и средствах связи, а реально жить-то шире придется. Дети одновременно обогащены и обеднены техническим прогрессом. Поэтому задача гуманитариев – писателей, артистов, драматургов, психологов, педагогов и родителей – расширять их мир, сознание, сферы их жизни!

Алексей Рудаков:

– Есть другая опасность. Ребенок должен учиться обращаться с миром, но иногда ему это слишком тяжело, он может оказаться в ситуации загнанного. Его клюют учителя, на него нападают сверстники, и тогда нужно его, конечно, защищать.

– Как оградить?

Ребенка не надо закрывать от трудностей. Мир – вещь сложная, он может оказаться в очень трудном положении, тогда он должен быть готов обратиться за помощью. Если этот канал разрушен контролем, критикой, жесткостью поведения, страхом, что его будут ругать и осуждать родители, – тогда ребенок может оказаться действительно в опасности. Главное, чтобы контакт был. А если ребенок потерял контакт, тогда плохо. Особенно с подростками. Доверие должно быть.

– А если потерян контакт, его можно восстановить каким-то образом?

– Конечно, можно! Ведь ребенок тоже ищет взаимопонимания. Если нет контакта с родителем, он пытается установить его с родственником, если нет с родственниками – выбирает учителя. Дети ищут контакта, каждый человек ищет. Что значит, потерян, и всё? Конечно, ему плохо, если потерян, но надо пытаться восстановить. А как же?

– Как вы относитесь к раннему развитию детей? Сегодня многие мамы стараются максимально заполнить время малыша, предлагая новые и новые занятия. Не делаешь этого – чувствуешь, что многое упускаешь. Нужно ли заполнять всё время маленького ребенка развитием и занятиями?

– Мама, которая старается максимально занять ребенка, не верит в спонтанные силы его развития. Ребенку, конечно, нужна интеллектуальная пища и внешняя информация. Нужно знакомство с географией, с материалами, с картинами, красками. Но у него есть фантазия, интерес, умение и желание делать то, что он хочет – всё это очень важные вещи, они входят в его самоопределение. «Мне это нужно» – это выражение чувства себя.

Когда мать усиленно пичкает ребенка разными занятиями, она дергает его за ниточки, как персонажа в кукольном театре: «Сейчас ты будешь заниматься этим, а потом этим и этим!» Он еще не успел разобраться, что ему интересно, а в его сознание вклинивается энергия мамы, ему скажут – и он будет делать именно то, что скажут. Умственный процесс и умственные навыки, которые развиваются в ходе самостоятельных занятий, не говоря уже о творчестве, фантазии, должны вырастать изнутри, а не по внешним схемам.

Занятия раннего развития делятся на две группы: это информирование ребенка (еще есть такое вещество, а еще есть такие страны, а еще такие слова) и развлечения, игры. Важно, насколько мать позволяет ему быть самостоятельным – в любом занятии об этом надо помнить.

Как мама организует занятия? Она задает ребенку вопросы? Говорит: «Посмотри, понаблюдай»? Или только: «Делай то, делай это». Постоянно забивать время ребенка – это путь к его выученной пассивности. В результате ребенок не сможет занимать себя сам, ему будет нужно, чтобы кто-то другой придумывал ему занятия, давал инструкции. Он так и будет ждать, что внешняя фигура в виде мамы будет за него много решать и делать.


Алексей Рудаков:

– Я всегда удивляюсь, когда слышу, что ребенка нужно вот этому, вот этому и еще вот этому научить перед школой. Список к школе ведь небольшой, правда небольшой. А ребенок должен учиться еще очень многому. Например, освоению своего тела. Это огромная задача, которая складывается из десятков разных штучек – как влезть на это, и как пролезть через то…

– Как влезть на забор, пробежаться по узкой доске? Как кубики падают, если ты их не так поставишь. А как надо, чтобы не падали? Это освоение физических законов. И даже понаблюдать, как мама ругается на папу – это тоже очень важно.

– А если вместо этого сидят, ему книжечку открывают и насильно учат читать, он массу всего может упустить.

– Так что ответ такой: без фанатизма. Развивать без фанатизма.

Природа пластична, и мама должна быть пластичной с ребенком, а не жесткой. Это очень хорошее слово для мамы – пластичность!


http://www.pravmir.ru/yuliya-gippenreyt ... s=og.likes

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Планшет. Мои размышления.
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2015, 00:14 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 апр 2009, 18:50
Сообщения: 31246
Откуда: РФ, Краснодар
Еще статья
Как распознать интернет-зависимость у ребенка?
Рассказывает психолог Катерина Дёмина.

Мой ребёнок – интернет-зависим?

Для начала давайте введем общее определение зависимости. Интернет-зависимость от просто удовольствия отличается, как у алкоголиков: тем, что вся жизнь подчинена получению дозы.

Очень большая разница: один ребенок поиграл даже продолжительное время и пошел заниматься своими делами. Другая история, когда ребенок весь день ждет, когда ему можно будет поиграть. Он испытывает сильные страдания, когда время игры заканчивается: рыдает, бьётся, требует продолжения, а в возрасте девяти-десяти лет ещё и угрожает покончить с собой, если ему немедленно не вернут компьютер. И всё остальное время он сидит и ждет, то есть не занимается какой-то своей детской продуктивной деятельностью.

Все эти симптомы – не просто повод бить тревогу, это всё, ребята, вы проехали уже все запрещающие сигналы и уже летите в пропасть. То есть сигналы были раньше.

Когда стоит насторожиться?
Обычно ребенок, склонный к зависимостям, склонен к ним везде. Такую особенность вы можете заметить с очень раннего детства, когда обнаруживаете, что ребенок «залипает» на любой деятельности. Один из признаков «залипания» – ребёнок очень бурно реагирует на отказ: рыдает, бьётся, очень настойчиво требует– это всё повод насторожиться.

Правда, нужно оговориться: необходимо разделять склонность к «залипанию» и аутичные черты. Самое главное при аутичных чертах – когда у нас возникает ощущение, что ребёнок «странный». Для родителей, которые неспециалисты, это – первый признак того, что надо бы сводить ребёнка к врачу.

Кстати, аутичность с компьютерной зависимостью идёт рука об руку, но для аутичных детей компьютер – иногда вообще единственный способ контакта, и их не надо от него отрывать. Здесь я не буду давать никаких рекомендаций, потому что тема очень сложная.

А вот детей с компьютерными зависимостями вы, наоборот, должны обучить получать удовольствие от чего-то ещё и вообще жить, не только пялясь в экран. Принципиальная разница, почти наоборот.

Отдельный разговор – дети с СДВГ, этот синдром в принципе идет в связке с зависимостью. СДВГ в основном связывают с родовыми травмами, при которых страдает префронтальная кора. Обычно это про быстрые, стремительные роды. Но именно в префронтальной коре живет контроль над импульсами, самоконтроль, и воля.

То есть, дети с СДВГ – это как раз и есть наши потенциальные клиенты с зависимым поведением. И, зная, что ребёнок в целом к такому поведению предрасположен, его мы контролируем тщательней и дольше.

В восемь месяцев – с гаджетом?
Я много раз писала, как формируется эта зависимость: она начинается очень-очень рано. Сейчас я иногда вижу даже восьмимесячных детей с гаджетами. То есть, как только ребенок начинает самостоятельно сидеть, ему вручается какая-нибудь балалайка, чтобы он не мешал. А это колоссальное нарушение всех эволюционных и биологических программ. И оно приводит к очень тяжелым последствиям.

Гаджет дается ребенку, чтобы он не мешал маме заниматься своими делами. Причем, как мы видим, он мешает не приготовлению обеда, мытью полов, не разбору стиральной или посудомоечной машины. Чаще всего он мешает маме самой погрузиться в интернет. Или маме самой хочется пообщаться с кем-то «в реале», но в этих случаях ребенок обычно не так мешает. Тогда, чтобы ребёнок не мешал, его отдают папе.

«Теледети»
Вообще, зависимость, похожая на компьютерную, возникла у нас ещё раньше – в 70-80-е, когда массово появились телевизоры.

Причем я знаю очень тяжелые случаи, когда родители просто вынуждены были прибегать к телевизору как к няньке. Например, есть одинокая мама. Она работала из дома, а, чтобы близнецы ей не мешали, посадила их к телевизору ещё до года. В результате – вовремя не заметила аутизм. Просто потому что не было достаточного материала для наблюдения: дети сидят тихо, смотрят в ящик, не мешают, она в это время выколачивает деньги на жизнь, себе и детям.

Гаджет в руках ребёнка – признак бедности?
Надо сразу сказать: компьютерные игры – это не деятельность. Это просто способ отключить ребенка от жизни – чтобы не бегал, не шалил, не требовал, не рвал штаны, не разливал. Фактически, раньше с этой целью детям давали алкоголь, хлебный мякиш или запаривали в тряпку мак.

Кроме того, гаджеты в руках у детей – это признак очень низкого класса, это от бедности. То есть детям дают гаджет только бедные люди, которые находятся на грани выживания.

Богатство – это отсутствие гаджетов вообще. Они есть, но детям их в руки не дают, по крайней мере, до школы, или дают на очень ограниченное время. Никаких гаджетов, минимум до семи лет, или только в контакте с родителями, как книжка. Взяли ребенка на ручки, и с ним вместе играем или смотрим мультик.

В состоятельных и благополучных семьях ребенок постоянно находится в контакте со взрослыми. У ребенка есть много гуляния, причём оно сопровождается общением со сверстниками. Это не то, что запустили ребенка на горку, пока мама сидит.

Я говорю только о том, что вижу: сидят мамы на детской площадке с сигаретами, с пивом, каждая со своим телефончиком. И время от времени поднимается голова и взрыкивается на детей. А дети маленькие – два-четыре года. Это не то, что нужно для их благополучного роста.

Для развития нужен постоянный доверительный контакт и новые впечатления, которые надо обсуждать: «Что это было? Что мы сейчас увидели? Где мы сейчас были?» И тогда к первому классу ребенок будет обладать развитой речью.

Как смотреть мультики
Как-то мы летели в самолёте, и перед нами сидела девочка лет двух с половиной. Такое веретено, настоящая юла. Я неважно себя чувствовала, и эта суета была совсем не вовремя. А родители совсем не справлялись, молодая пара, они только рявкнут на неё и всё.

В итоге я забрала её к себе и всё-таки включила мультики на планшете. И два с половиной часа смотрела с ней мультики, комментируя каждый кадр: «Это кто? Это Иван-дурак, он расстроился. Почему он расстроился? Потому что его братья обидели», – и так нон-стопом.

Вот так можно смотреть мультики, потому что с комментариями – это просто книжка с движущимися картинками. Плюс контакт со взрослым, плюс развитие речи, плюс развитие внимания, плюс ребенок начинает понимать причинно-следственную связь между событиями.

А если просто посадить ребенка с планшетом смотреть мультики – он не учится ничему, даже если там написано, что это обучающая программа. Так устроен мозг: человеческие детёныши учатся только от взрослых, только через контакт и никак иначе.

То есть, всевозможные «развивайки» – это просто способ успокоить тревогу родителей. «Мой ребенок не просто так сидит, а учится». Не учится.


Детки неразвитые и «развивайные»
Я только что имела возможность довольно длительное время наблюдать четверых дошкольников. Деревенские – очень здоровые, очень развитые физически, моторно одарённые и при этом – с неразвитой речью и совершенным отсутствием воспитания. Девочка, очень милая, с которой было приятно общаться. Видно, что она много времени проводит со взрослыми, и ей объясняют, как себя вести. И был мальчик, у которого в пять с половиной лет уже есть расписание занятий: логика, риторика, чтение, математика.

Он действительно хорошо читает, но всё это делает в одиночестве. В итоге он просто невыносим. У него такой дефицит общения со взрослыми и принятия, что от него хочется на потолок сбежать: «Посмотри, как я сделал. Ну, посмотри, как я сделал! Ну, посмотри, я же сделал!!! Поговори со мной!!!!»

Как учат работать на компьютере в начальной школе
То, как сейчас в первом классе учат работать на компьютере – это полная профанация. Я даже не знаю, какими словами это описать. Нам на школу для первого класса закупили компьютерный класс Apple. Потом поверх Mac OS залили Windows. А дальше картина маслом: учительница, у которой своего компьютера нет, она не умеет им пользоваться, и ей всё делают или муж, или ребенок, или родители. И она должна научить детей.

Чему она их учит: открыть компьютер, ткнуть куда-то мышкой. За год они научились делать визитку. Это значит в Worde набирать свою имя, фамилию, первый класс. Так выглядит обучение компьютеру, и я уверена, что это повсеместно. Потому что, кто будет учить? Учительница, которая не знает, как документ на принтер отправить? То есть, ребёнок за компьютером остаётся фактически бесконтрольно.

А потом я получаю вал сообщений: «Мой ребенок восьми лет сидит на порносайтах». Да не сидит он на порносайтах, это вирус вылезает каждую секунду.

Ребенок хочет “Машу и медведя”, но он тут же, естественно, наловил вирусов. Потому что “Машу и медведя” никто же не покупает лицензионную, а все тыкают «смотреть бесплатно». Ну, и тут же «получи фашист гранату» в виде вируса.

А дальше паника, ребенка бьют, наказывают, дальше его тащат к психологу. И хорошо, если он попадет к грамотному психологу, а не к такой же тётечке в школе.

Интернет в начальной школе: правила безопасности
Первое: не даем ребенку планшет в школу. Самый простой телефончик с кнопочками, чтобы звонить маме. Потому что крадут, потому что отбирают, потому что теряют, потому что положил в карман, а он разбился. Я вообще не понимаю, как можно давать маленькому ребенку телефон стоимостью в зарплату. Безумие.

Дома обязательно ставим хороший, платный антивирус. Если всё совсем плохо, ставьте бесплатный, но платный эффективнее. Обязательно ставим «детский интернет» и программу родительского контроля, их много.

Эти программы, во-первых, отсекают враждебные сайты. То есть, трояны, те, которые требуют ввести номер маминой кредитки, и, действительно, порно. Если контент не обозначен как детский, ребенок его не увидит. И еще фильтруется видео: на YouTube нельзя посмотреть то, что маркируется как взрослое. Для ребёнка устанавливаем очень жесткие ограничения по времени сидения за компьютером: полчаса в день и всё.

Иногда ко мне на приём приходят родители и говорят: «Он не много сидит – всего часа три». А ребёнку три года, и им кажется, что это не много. Да, не целый день. На самом деле в начальной школе допустимо сорок-сорок пять минут и всё. В средней школе – один час, где-то класса до седьмого.

Я понимаю, что это выглядит как безумие, но это исполнимо. Если родители твёрдо это заявляют, то это будет принято как норма. Потому что сидение за компьютером происходит в ущерб самому главному – социальным контактам и обучению социальному поведению.

Социальны ли социальные сети?
Есть один очень короткий период, когда соцсети действительно спасительны – это подростковый возраст в его депрессивной фазе. По возрасту она у всех наступает по-разному, это зависит от гормонального фона; в среднем, не раньше двенадцати лет у девочек, а у мальчиков, обычно ближе к четырнадцати-пятнадцати.

Есть такой момент, когда ребенка накрывают гормоны, и это сильно истощает энергетические ресурсы. Самый верный признак этого периода – сверхбурный рост, когда все ресурсы организма идут на перестройку. Тогда нет сил выходить на улицу и как-то общаться, тусоваться. Это – единственный момент, когда общение действительно может происходить в сети.

Страницы в соцсетях сейчас появляются очень рано. Своя страница у ребёнка может быть и в десять лет, но в этот момент он еще должен общаться лично. Даже играть в игрушки мальчики этого возраста предпочитают кучей. У девочек вообще вероятность интернет-зависимости по сравнению с мальчиками ниже раз в десять.

Девочек с зависимостями я вижу крайне редко, обычно это уже лет пятнадцать, и такая зависимость существует на фоне развернутой депрессии. А в девять-двенадцать лет девочки активно общаются лично. Компьютерные игры их интересуют минимально. Если девочке предложить выбор: погулять с подружками или посидеть «в ящике», она сама выберет погулять с подружками.

При этом следить за девочками в соцсетях всё-таки надо – что она делает, где именно сидит, но с другой точки зрения: на девочек идёт охота.


Как следить за ребёнком в соцсетях
По-хорошему, у родителей должен быть доступ на все страницы ребёнка. То есть они должны знать пароль, иметь возможность просто сидеть и смотреть. И здесь мы вступаем на очень скользкое поле: как, с одной стороны, соблюсти приватность, и не нарушить личное пространство ребёнка, но, с другой стороны, пускать ребенка в соцсеть совсем без подстраховки нельзя.

Помните, все эти мамы, которые читают личные дневники, и потом устраивают скандалы. Я научена многим горьким опытом, своим и клиентским, и всё-таки, считаю, что родители должны быть в курсе. То есть, дневники и страницы читайте, но потом молчите об этом, как убитые. И чтобы никогда в жизни ребенок не догадался, что вы там были.

Вмешиваться нужно только в случае прямой угрозы. И если вы обнаруживаете что-то не то, сначала подумайте, что вы обнаружили, и как об этом говорить.

Матерится и ходит на порносайты – это конец?
Что сейчас могут увидеть родители? Что их нежные цветочки разговаривают матом. Это большой шок – увидеть, что твоя юная, прелестная дочка так выражается. Но, во-первых, дети часто не понимают слов, которые говорят, это я просто проверяла.

Подросткам нравится шокировать публику. Это принято в субкультуре, опять же, в бедной субкультуре. То есть, детям можно сказать, что так разговаривают лузеры, люди с очень низким уровнем. Хочешь, чтобы тебя считали помоечной девочкой – пожалуйста, вперед.

Кроме того, в родительском контроле есть функция «отслеживать сайты», вам приходит еженедельный отчет, на какие сайты заходил ребенок. И не надо сразу устраивать разборки. Последите, подумайте, что с ребенком происходит, потом выберете какой-нибудь момент и задайте вопросик: «Как ты думаешь, для чего существует это и это?» И послушайте ответ, там может быть много вариантов.

Основная задача родителей в это время – слушать внимательно, потому что там могут быть совершенно удивительные вещи. Например, вы думаете, что ребенок заходит на какой-нибудь порносайт целенаправленно. А на самом деле мальчик спрашивает: «Был ли у тебя секс?» – а девочка вообще не понимает о чем речь, и просто решила выяснить, о чем он спрашивает.

И тогда надо говорить о взаимоотношениях с мальчиком или что такое секс. Желательно отвечать на прямо поставленный вопрос. То есть, на самом деле дети – более невинны, чем тот контент, с которым они могут столкнуться.

Причем, в психике есть такой защитный механизм: если ребенок не готов переработать какой-то материал, сознание его вытесняет. Классический пример: когда дети читают приключенческую литературу, где существуют намеки на сексуальные отношения.

«Она упала ему в объятия, и они пустились в пучины блаженства». Ребёнок не понимает, что это такое, поэтому всё это будет вытеснено, и ребенок будет это описывать какими-то другими словами, например: «И они полюбили друг друга».

Чем опасен интернет
Родители в Интернете беспокоятся не по тому поводу. Их беспокоит, что ребенок увидит сексуальный акт. А на самом деле опасно то, что ребенок уходит из реальной жизни и отучается жить.

Мы видим, что выросла целая популяция людей, которым сейчас от семнадцати до тридцати включительно. Очень печальное зрелище, потому что напрягаться никто не хочет, но при этом все хотят получать запредельные удовольствия. Их мало что радует, они такие пресыщенные. И никто не думает о том, что это первое поколение детей, которое выросло на компьютерных играх.

Что такое компьютерная игра? – «Я получаю сильное немедленное, не отсроченное удовольствие без усилий».

Что происходит в реальной игре, будь то футбол, волейбол? Ты сначала очень долго пыхтишь, потом тебе удается забить гол, и ты чувствуешь экстаз, эйфорию, полёт. Это продолжается десять секунд, а потом надо опять пыхтеть до следующего гола, потому что, пока ты бегал и кричал, в твои ворота уже забили. Не щелкай клювом, не расслабляйся, давай дальше. И плюс – там еще есть реальные проигрыши.

А в компьютере ты в любом случае сохранился и повторил, повторил, повторил – это не проигрыш.

Если у подруги IPhone
В подростковом возрасте ребёнок уже должен быть в какой-то адекватной среде. Если у подруги IPhone, а у ребёнка Noname китайский, и она из-за этого переживает – значит это не та среда. Это значит, вы замахнулись не на свой уровень.

Помните истории, как детей уборщиц брали в элитные языковые школы при МИДе, и ничего хорошего из этого не получалось. Потому что весь класс ходит в джинсах, социальные стигматы же всегда существовали. Сейчас это iPhone, в нашем с вами времени это были джинсы, фломастеры. И это – как волна: вдруг у всех появляется, а у тебя нет. И тут очень важно, что скажут родители.

К сожалению, очень часто родители бегут покупать ребёнку что-то, чтобы было «не хуже, чем у людей». Поездивши много по миру, я поняла, что это явление не российское, а повсеместное.

Причём, это явление очень низкого обывателя, для которого главное, чтобы был фасад, а что внутри – не важно. Соответственно, если вы, товарищи родители, хотите, чтобы ребенок был устойчивый, то всё-таки обращаем внимание на то, что внутри.

«Как изменится твоя жизнь, если у тебя будет iPhone?» – давай поговорим об этом. «Давай посмотрим, есть еще Маша, у которой нет iPhone, но при этом за Машей все ходят табуном и очень добиваются её расположения. Как ты думаешь, почему? Что такого есть в Маше, что все так хотят с ней дружить, точно же не iPhone».

«Давай подумаем, как ты можешь стать популярной так, чтобы это было не связано с iPhone, который я тебе куплю на свои заработанные деньги. Это не ты крутая, это я крутая, я заработала на iPhone. Давай подумаем, чем ты можешь выделиться, поразить воображение». И надо опять возвращаться на более ранний уровень и смотреть, когда у ребенка появилась идея, что он какой-то не такой, что там произошло.

Подросток запаролил телефон
Если ребенок запаролил телефон, значит, он перешёл в другую возрастную категорию; там мы уже должны очень уважать его приватность. Начинать стучаться, когда входим к нему в комнату, спрашивать разрешение, когда берём какую-то вещь. И тут мы отступаем на шаг назад и устанавливаем простые и ясные правила: чего мы хотим, чтобы ребенок делал и не делал.

Тут вопрос, насколько для вас это важно, и про что вообще эти правила, каково их смысловое наполнение. И на самом деле правило – это ограничение, изложение того, что вы хотите.

Я, например, требую, чтобы в десять вечера все гаджеты были обесточены, то есть, в десять вечера у нас начинается ночь. Как это говорили: «По команде «отбой» наступает темное время суток».

У нас дома так, потому что для меня важнее всего, чтобы ребенок высыпался. А если в десять не будет отбоя, то в семь никто не встанет, и будет таскаться, как зомби.

Следующее правило: когда просыпаемся, телефон тоже в руки не берем, а сначала умываемся, расчесываемся и всё такое. И тут очень важно ребенку показывать хороший пример, потому что, не будем показывать пальцем, но родители именно так себя и ведут: первое, что надо сделать, открыв глаза, это открыть соцсеть и посмотреть, что там за ночь случилось.

Для чего нам нужен этот доступ к детским гаджетам? Чтобы мы контролировали что? С кем он дружит, чем он занят? В подростковом возрасте это уже не очень получится. И тут появляются не столько границы, сколько требования. «Я хочу, чтобы ты закончил четверть без троек. Как ты это делаешь – это твои проблемы».

Хотя вообще надо смотреть на ребенка. Некоторых надо продолжать контролировать, «как ты сделал уроки». Для других задачи становятся крупнее.

Подростковый возраст: родители делают шаг назад
С одной стороны, в подростковом возрасте, мы впервые сталкиваемся со своим бессилием. В пубертате изменить ничего нельзя. Система закрыта и перестает отвечать на сигналы извне.

Всё родительское воздействие в подростковом возрасте – это «я чувствую свое полное бессилие и полную ярость, но ничего сделать не могу». Подростковый возраст надо просто пережить, но это не значит опускать руки и переставать контролировать ребёнка. Просто делать это будет очень тяжело, это будет непрерывная война.

На самом деле очень хорошо, если в этом время у родителей есть, чем заняться самим. Очень благополучный вариант, если родители чем-то увлечены, потому что тогда ребенок колбасится сам по себе, а на жизнь родителей это не очень влияет. При этом на самом деле ребёнка никто не бросает, просто чуть-чуть сделали шаг назад. Чуть-чуть передали вожжи самому ребенку.

Мы по-прежнему проглядываем журнал посещений, всё равно ограничиваем время за компьютером. «Родительский контроль» я бы до окончания школы не снимала, хотя здесь всё очень зависит от ребенка.

О личном примере, работе и социальных ориентирах
Следите за собой! Потому что вы можете язык стереть до тряпочки наставлениями, но, если ребенок постоянно видит вас с планшетом на диване в соцсетях и больше никак, именно такое поведение вы задаете ему как норму жизни. Основная же идея в том, что вы должны до пубертата успеть научить ребёнка всем вариантам социального поведения.

То есть, он должен знать, что, помимо интернета, есть что-то ещё. Личное общение, увлечения, разные формы активности и – большими-большими буквами –РАБОТА!

Что работа занимает очень большую часть жизни. И это – не каторга, куда я хожу, где «все козлы, а начальник – дурак». Что это – дело моей жизни, то, чем мне нравится заниматься, то, чему я посвящаю своё время. И именно такое понимание – гиперважно.

Ещё никто не осознал, но у нас выросло поколение, которое не хочет работать, активно не хочет. Они сопротивляются работе, но при этом хотят иметь большие деньги, социальный успех, все блага. И этот вопль детей: «Айфончик мне!» – из этой же серии.

Золотко моё, ты не заработал, у тебя нет этих денег. Заработай. Давай, на всё лето в Макдональдс: что заработаешь, всё твое. Хотя должно быть не так: всё, что ты заработаешь надо отдать маме, а мама решит, что тебе надо.

Потому что раньше были представления о том, что ребенку по возрасту, а что – нет. Сейчас они размыты, и, кроме прочего, это очень сильно повышает тревогу. То есть, балуя ребёнка, в том числе и дорогими гаджетами, родители дезориентируют его социально.

Главная проблема от гаджета до окружения – жить «по росту»
Главное, чему надо научиться современным родителям – не навешивать на ребёнка все свои амбиции, а жить «по росту». Если ваш ребенок находится в среде, где все ходят в брендах, а вы не можете себе этого позволить – меняйте среду. Она может быть чуть-чуть с опережением, но не на две головы.

То же самое относится к интеллектуальным занятиям. Если для того, чтобы ребенок учился в этой школе, вам нужно нанимать трех репетиторов – это не ваша школа.

Надо очень хорошо осознавать, кто я, и какой я. Наше общество, к сожалению, нарциссичное, да ещё со всех сторон в уши несется: «Ты достоин большего». С чего бы? С какой стати? Почему ты достоин, ты что, так сильно выложился? Нет.

Вообще мне очень близка викторианская мораль: работай, добивайся, трудись. Во-первых, это то, что у тебя не отнять. Халяву можно отнять, но мои профессиональные навыки отнять невозможно. Мой опыт и мои способности – это то, что со мной навсегда. Айфончик можно отнять или разбить, одежда порвется. И если всё это составляет ядро твоей идентичности, то грош тебе цена.

http://www.pravmir.ru/detskiy-psiholog- ... -ne-tolko/

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Планшет. Мои размышления.
СообщениеДобавлено: 03 дек 2015, 01:44 
Не в сети
Зашел на огонек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 дек 2015, 01:38
Сообщения: 10
Я считаю, что у ребёнка должны быть гаджеты, как у одноклассников, если родители имеют возможность купить. Дети всегда чем-то увлекались, раньше родители винили во всем телевизоры, тетрисы и тамагочи, а сейчас - интернет. У детей должны быть современные игрушки - это нормально


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Планшет. Мои размышления.
СообщениеДобавлено: 11 апр 2016, 03:02 
Не в сети
Зашел на огонек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 апр 2016, 02:53
Сообщения: 2
Ограждать не стоит, нужно просто контролировать процесс. Установить на планшет приложение для родительского контроля и блокировщик нежелательных сайтов. Этого в принципе хватит, что бы оградить ребёнка.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Планшет. Мои размышления.
СообщениеДобавлено: 27 дек 2016, 17:29 
Не в сети
Зашел на огонек
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 авг 2014, 09:35
Сообщения: 14
Silma писал(а):
Ограждать не стоит, нужно просто контролировать процесс. Установить на планшет приложение для родительского контроля и блокировщик нежелательных сайтов. Этого в принципе хватит, что бы оградить ребёнка.

Верно говорите, но этого не достаточно. Нужно ещё смотреть какие странички посещает ребёнок в инстаграм, кому ставит лайки. Это легко сделать через сервис http://zengram.ru/instashpion . Таким образом вы будете контролировать ребёнка и ограждать он ненужной информации и вредных знакомств.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Планшет. Мои размышления.
СообщениеДобавлено: 13 фев 2017, 10:28 
Не в сети
Зашел на огонек

Зарегистрирован: 13 фев 2017, 10:28
Сообщения: 1
От интернета и гаджетов всё равно не отгородить, занимать чем то нужно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 7 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  



.